Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

мне стыдно но я....


и да...




а к этим мы ходим в гости:
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:56 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
какое то лето телефонов. они валяются по дому, их топят в чае, они покупаются, чинятся, теряются, виснут, звонят кому попало..
все страдала что у меня наушников нет. месяца полтора или два хожу без музыки. нет не скучно. если до конца года я куплю себе наушники, можно считать что план на год выполнен.
телефон поменяла, ноут поменяла, осталось поменять мот. лежу в направлении цели.

14:20 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
У меня есть шанс стать бегуном спринтером.
Но толку от этого никакого, потому что меганавык отключать сознание от физических ощущений мне не помог догнать поезд.
Сегодня плюс тридцать за бортом, и пока я занимаюсь делами, мой поезд моют, пылесосят и раскладывают сендвичи по столикам.
Счёт стремительно тает. Понимаю что психовать, покупая вино и чипсы лучше чем телефон(молимся всем богам чтобы бессменный z3 исправно работал ещё годик).
Не могу принять ни одного решения - нужно делегировать кому-то эту обязанность.

11:33 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
in cold plazma we trust.
буду делать все постепенно, без истерильни, без спешки - размеренно. сначала начатое до ума доведу, потом методично возьмусь за претворение плана в жизнь...
да...

лучший друг проводил свою маму в последний путь. я ее знала. была гостем в ее доме. мне не по себе. невольно задаюсь вопросом, что я буду делать, когда и в моей жизни придет такой день?

не покидает ощущение, что я - мать подростка в пубертатном периоде. а еще мать мальчика предпубертатного возраста. а еще мать школьника - второклассника. первый ищет себя, страдает, пытается прыгнуть выше головы, рефлексирует, пытается быть бунтарем, но так как меня такими закидонами не проймешь, я говорю мудрые слова(набор слов, связанных друг с другом грамматически и синтаксически), улыбаюсь и предлагаю выпить чаю. второй... у него все хорошо, он отдыхает на море. раз в три недели я приезжаю к нему на выходные, убеждаюсь что у него все хорошо, и уезжаю обратно работать. третий пытается превратить мою жизнь в ад, но видит, как его жалкие потуги лишь разжигают мой азарт и вызывают умиление - и продолжает с удвоенной силой. нужно иметь бесконечное терпение, чтобы не сказать первому, как же он достал со своим духовным поиском, от которого нет никакой практической пользы, а с его подходом и не предвидится - иначе я подорву доверие к себе, и ко мне уже не придут во время вечернего кофе с проектами и путями развития Великих Идей. второй достаточно самостоятелен, вроде бы сам о себе может позаботиться, и любую проблему воспринимает иронично, уверен в себе, в меру спокоен в меру напорист. но и его свободолюбивой натуре нужна мама - хотя бы затем, чтобы просто постояла в сторонке и порадовалась его очередным свершениям. третий - мамин баловень. в силу возраста пока еще простительно ему все. он познает мир, а я - его проводник и товарищ. я тут дольше, но никогда не поздно посмотреть на окружающее и давно знакомое под иным углом, освежить взгляд. я выдыхаю, пью на работе свою водичку и продолжаю...

из всего лета на отпуск у меня были похожи несколько пар выходных.
господи, пошли мне нормальные беговые кроссы. и как обычно - чтобы на все запланированное нужное и незапланированное - хватило без особых ущербов. чтобы хватило и сил и средств и времени.

22:59 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
"-Ты обезоичиваешь их. Отнимаешь у них то что делает их самими собой, превращаешь в послушную инертную массу и потихоньку поедаешь. Обглодав кости, выбрасываешь и идёшь дальше, не забывая сокрушаться о том, что вокруг тебя кладбище, а ты -королева мертвецов. Ты царствуешь не над безжизненными останками, а над воспоминаниями о том, чем и кем они были когда то. Ты скорбишь о той себе, какой ты была рядом с ними, пока они были живы. А теперь.. Сейчас ты - королева, повелительница, и твои подданные застыли, навечно распростершись ниц перед тобой. Твой тронный зал похож на склеп. Прах и покой. И щемящая тоска.
Ты сделала все чтобы тебя хотелось избегать.
Тебя вызывают как дьявола.
Ты последняя, с кем хочется иметь дело.
Ты парализуешь их, лишая воли к сопротивлению.
И есть только один человек, которому под силу с тобой совладать. Это даже не тот, кто тебя создал, а тот кого ты избрала своим поверенным. Но ты все ещё хочешь показаться создателю. Нет смысла упрекать его. Тебе лишь указали направление, и ты сама с радостью пошла этим путем. Ты сама пожелала стать той, кем стала.
У тебя прекрасно получилось. "

@темы: психбольница для рукодельниц

12:36 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
"Декстер", 3 сезон - досмотреть. люблю я все таки залипать в сериалы.
говорят я держусь отстраненно. любопытно. на меня не похоже.
сходила на концерт многострадального Мэнсона. расстроилась. публика какая то обычная, хипстеры и старые(!!!) тетки. гопнического вида парни и прочие потные боровы, не знающие слов ни одной песни, но орущие и прыгающие как на спидах(а вдруг?). душно. ничерта не видно. кругом люди. болит голова и тошнит. пережила. вообще в последнее время на какой бы концерт я ни пошла, пока они идет, не покидает желание, чтобы все это поскорее закончилось, и можно было бы уйти домой наслаждаться впечатлениями. не получается наслаждаться моментом - стою и жду, когда настоящее станет прошлым, чтобы невозбранно в нем копаться и всем рассказывать как же было круто.
спать неудобно. снятся сны. когда бодрствую, вспоминаю фрагменты снов и пытаюсь выстроить из них сюжетную цепочку. зачем мне показывается именно это, именно эти образы и места, заключающие в себе черты нескольких реально существующих точек на карте?.
заплела мадам. опоздала на работу. хронически опаздываю. на полу в квартире можно сажать картошку. холодильник забит травой - кто бы еще из нее делал салаты и ел их! у мамы не была около месяца. ко мне она упорно не едет. не могу попасть на встречу к другу. не заказала сестрице то что она просила. на работе рассеяна. хочу приличного кофе. хочу помыть голову. как в 14 году хочу отрезать свою роскошную зеленую гриву. знаю, что если отрежу - буду жалеть. нужно прикинуть, сколько будет стоить укладка пола в туалете. нужно обмерить кухню и потихоньку заказывать мойку, столешницу...
- почему ты не можешь расслабиться и жить просто для себя? есть мороженое, покупать шмотки, путешествовать, пить...?
потому что жить для себя без особых каких то планов надоедает уже через неделю. через неделю боевой задор заканчивается, и какая-нибудь мелочь возвращает меня в реальность, где нужно делать много разных дел. дела держат меня в тонусе. пока есть силы - душевные, не физические, - надо делать.
я не иду завоевывать новые территории - я развиваю те, что уже находятся в моем владении и охраняю границы, не забывая при этом заключать торговые и стратегические союзы, от которых все участники в выигрыше.

18:15 

праздник середины лета

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
в сон мы сбегаем от реальности которая нам не нравится. что же мне не нравится?
..на работе праздник. руководитель отдела стоит с бокалом "Пино Гриджио" и улыбаясь говорит, что какой то перелом произошел, и теперь все будет хорошо. все на своих местах. полностью согласна с ней: действительно был какой то переломный момент, когда ветер что ли переменился.
- тебя что-то испугало, и теперь ты бежишь. ничто не пугает так сильно как перспектива воплощения мечты в реальность. ты боишься на несколько лет вперед: что в случае определенного стечения обстоятельств ты поступишь известным образом. боишься не оправдать ожиданий. страх вполне обоснован: не оправдываешь их ты чаще, к сожалению. и закрываешься глухой стеной ты не только от того, кто напугал тебя, но и от всех вообще. куда только ты ни хотела поехать - уже не хочешь. снова путаться в трех соснах и не мочь принять решение, сходить поесть или сжевать простыню. мир за пределами дивана так страшен. каждое действие видится неправильным.
не нахожу обьяснения. ничему. тревожно.

18:56 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
я возьму двух котят. одного оставлю себе а второго подарю скучающему другу - и его жизнь наполнится смыслом. буду проведывать его и смотреть, как растет малыш. у меня в доме будет красавец - Артий и его маленькая подруга.
середина лета. наконец-то лето, но дневной сквознячок приносит странную тревогу. идет некий процесс, который я не могу увидеть, но чувствую его. а может быть, это самообман, вызванный моим подсознательным желанием чувствовать "некий процесс"...
во сне я вижу тех, кто мне дорог: вижу, какими они стали, чем занимаются. я обнимаю их, беру за руки, не могу наглядеться. мои любимые.. любимые мной. и коллеги с бывшей работы. со мной верный спутник, и мы бродим по городу, путешественники по жизни. наша прогулка не ведет ни к чему: повидались, пообщались - и можно домой. в зону комфорта к коту.
пора, пожалуй, задуматься о прямых наследниках.
но меня так удручает процесс их сотворения.

не достучаться только до тебя.
я иду к тебе всю жизнь.
и даже приближаясь на расстояние поцелуя.. ты все равно слишком далеко. ты никогда не остановишься.
как и я вслед за тобой.

19:03 

маленькая жизнь длиной в два дня

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
чувствую ужасную неправильность происходящего, когда стою на Московском вокзале возле поезда, на который у меня куплен билет.
противоестественно ехать из города в южном направлении. оказываясь тут, я не понимаю, как вообще возможно уехать отсюда.
мозаика не складывается. я раскладываюсь на составные части и оставляю их в самых разных местах. древняя примета: чтобы вернуться, куда- либо, оставь там вещицу. я не придумала ничего лучше, чтобы оставить голову - "все равно она у тебя пустая, и ты ей не пользуешься"(с)
а дальше - то что? тот самый вопрос, который уничтожал меня последние полтора года. я не задаюсь больше экзистенциальными вопросами. я решаю проблемы. делаю то что в моих силах... кому - вкусный ужин и теплого кота в дом, кому - погулять и побеситься, кому - игрушку или вещицу, кому - концерт...
- кто решит твои? да и как, если ты не позволяешь этого сделать?
у меня - работа, кот и непреодолимое желание строить дом. дерево - розмарин растет странно, а сын...проводит лето в гостях, на свежем воздухе, у моря.

08:38 

...расскажи богу о своих планах...

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
сегодня у меня гиперответственнй день потому что на работе куча заданий , от выполнения которых многое зависит, поход в посольство с группой и
именно сегодня моя обожаемая иксперия приказала долго жиь. я абсолютно без свяи. нужно срочно попасть в какой нить офис билайн и выпросить у них симку старого образца. не новый же телефон покупать в конце концов. а старую вставить в мамин и ходить с ним.
это не та херня что заслуживает почетного звания проблемы. решаемо.
я - из тех людей, которые помнят что такое - жить и работать без гаджета в руках. вот что такое - истинная свобода!

слетала блять на самолете на выходные...

13:52 

второй день на новой работе. надо создать андроида

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
30.06.2017 в 13:32
Пишет Naara~:

Полезно иногда лазить по чужим дневникам. Х)))
Ну как бы да, хыхы.

www.meetwalter.com/
Хотя я, как человек с отсутствием инстинкта самосохранения, выбрала бы Дэвида. Х)

URL записи

@темы: психбольница для рукодельниц

23:29 

где же ты мой принц, рыжий - бородатый?!(с)

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down

Фассбендер великолепен! смотреть бесконечно!
вот эту фоточку непременно нужно повесить на рабочий стол на новой старой работе.

01:39 

не могу не запостить) и немного цитат сегодняшнего дня

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down

осталось отмучиться два дня (читай - прогулять по половине каждого из дней), сделать сраный счет и бегом бежать из этой обители пластиковых морд и одинаковых голосов!
не пытайтесь обслужить клиента 24\7 - будьте с ним ЧЕЛОВЕКОМ 24\7, и он купит вас с потрохами. это - мое маленькое наблюдение-совет всем, кто верит в слова типа КЛИЕНТ_СЕРВИС, СМАРТКЭЖУАЛ, ПОЛИТИКА КОМПАНИИ...

творческая личность - это диагноз(с)

" - тебе нужно хобби!"(С) - сказано мне, когда я упала со стула, крася потолочный плинтус, встала и принялась красить плинтус напольный. мне предлагают красить миниатюрки в то время как я могу красить, клеить, лепить на всех поверхностях всей квартиры. не могу мыслить в миниатюре - мне нужно ПРОСТРАНСТВО. любимые цвета этого сезона - морской волны, небесно-голубой и цвет грозового неба. интерьерные акриловые краски в банках - моя новая любовь. 250р за почти литр счастья! разводятся водой и меняют оттенок при добавлении акрилов художественных. следующий этап эксперимента - добавление колерующего пигмента. и украсть у мамы остатки синей стенной краски..

пожелайте мне удачи. похоже, я в очередной раз остаюсь без отпуска.

@темы: психбольница для рукодельниц

15:24 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
...в моем случае марш Мендельсона нужно включать когда я иду в гаевню неважно зачем или когда увольняюсь с очередной работы.
включайте, вобщем.
...у меня уникальный стиль работы: делая дело, я держу всех вовлеченных в процесс в страхе, в настоящем страхе! как? пока я работаю я не рассказываю никому что именно сейчас - и сейчас - и через час - я делаю. я - работаю. между началом процесса и готовым решением лежит черная пропасть, в которой бесполезно рассматривать детали. когда люди орут, что все пропало и грозятся оторвать мне все что найдут - я говорю им волшебное слово НЕПАНИКУЙ! - и выдаю готовый результат. я успеваю в последнюю секунду - но успеваю. в этом - магия. у меня нет вменяемого объяснения тому что я делаю. но в моих действиях есть логика. кто знает куда смотреть, увидит картинку)
все стороны, принимающие участие в творящемся дурдоме, будут удовлетворены.

13:00 

" - я был удивлен, что ты стала так нормально ездить"(с)

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
если честно, особой нормальности я не увидела. скорость - не показатель. вот вообще ни разу мне не помогла третья космическая(180-210км\ч). машинка, под завязку набитая человеками, полтора часа меня ждала, и все равно пришла на место на час раньше меня. может технически нормальность и была НО
.- через 450км от москвы я начала спать. последней каплей было стремительно сокращающееся расстояние до кормы впереди идущей машины. на этот случай я взяла несонные таблетки - и они, и большая часть налички вместе с банковской картой остались в портфеле, который с комфортом ехал в машине. итог: ближе к месту назначения кончился бензин, кончились деньги, а расстояние в 50км сделалось таким нииби чески длинным, что мои восторги по поводу дороги сменились нытьем мол когдаужеэтотсраныйгород-болото?! но так как ехала я в гордом одиночестве, поливаемая тремя дождями и обгоняемая всем, что было к этому способно, нытья моего никто не слышал.
гарцевать через город с пустым баком это то еще развлечение: катишься и присматриваешь место где можно красиво встать и побыть арт-объектом, пока какая-нить добрая душа не привезет в канистре литр-другой топлива. красиво, безумно. безумно - запомнить слово. дороги которые я знаю не столько географически-картографически, сколько интуитивно. не я еду по ним - они сами ведут меня, подсказывая, где и как лучше ехать.
универсальный совет путешественникам на чем угодно на случай если у вас кончились деньги и\или потерялась банковская карта.
улыбайтесь лучезарнее. не говорите о проблеме как о ПРОБЛЕМЕ. попросите его предоставить его банковскую карту для обналичивания ваших денег или для оплаты того, что вам требуется. сердечно благодарите. улыбайтесь лучезарнее

итог: разбитая спина и шея, правая рука опять ушатана(тоннельный синдром), зато МООООООООРЕ впечатлений! раз в год а то и почаще мне нужно куда то выезжать в далеко. Сев остался в Петербурге, и через неделю мне по - хорошему ехать за ним и вести его обратно. почему так? потому что выносливость у меня на нуле. даже не знаю что хуже: то что я залипаю в дороге или то что у меня все болит после длительных забегов... и так странно...не курить на остановках...меня реально бесит мое некурение! но ни одни сигареты мне не нравятся(((

13:53 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
каждый апрель-май я линяю. сбрасываю старую кожу и немного расту. линять болезненно: показавшись из под лоскутьев омертвелой кожи, новая горит огнем и ужасно чешется, и болит при каждом сокращении мышц. никакие средства не помогают. из тех что я перепробовала - никакие. выглядит...как выглядит привет, Дедпул! это не приговор и не самое худшее, что может случиться. переживаемо. через две недели линька закончится.
..так я ласково называю нейродерматит)
мне поможет неделя в плену у садиста, который намертво приклеит к моим рукам варежки и будет насильно водить загорать на пляж.
сегодня полнолуние. как прекрасно все совпало! и в любом случае все будет идеально.

15:27 

" - да купи себе наушники за три тыщи!"(с)

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
меня не просят делать то что я делаю. если этого не сделать, мы умрем в тараканах, антисанитарии, перевернутом кошачьем лотке и запахе прелых тряпок из стиралки. голодные. или с гастритом от чефира и бутербродов.
я делаю меньше чем требуется, потому что у меня только две руки, и время имеет значение. особенно то, которое тратится на дорогу от работы до дома.
я по две недели иду в собственную ванну чтобы намазать бошку краской. использую все доступные мне ресурсы, чтобы жить не на хлебе и воде, а на чем нить посерьезней.
если в моих силах решить проблему - я решу ее. если у меня есть чем поделиться - я поделюсь.
я не прошу даров, ковровых дорожек и заморских яств - я возьму то, что мне нужно, и это не нанесет никому вреда.
Обмен.
to sum up, I can say only one thing:
бойтесь гнева терпеливых.

как никогда прежде я чувствую правильность имени моего дома - "Завоеватель". мы многому учимся, работая вместе, и у него прекрасное чувство юмора. увидит только тот, кто знает куда смотреть)

17:46 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
в Москве нет строительных магазинов, воды в водопроводе, кофе в кафе и мест для отдыха и прогулок. ничего в москве нет. даже метро, трамваев и автобусов. нет их тут, как нет лугов и помоечных одуванчиков возле заправок, на котрых можно сначала залиться а потом оплатить залитое. нет ни одного круассана в Москве, и в кинотеатрах не идет Чужой.
это все есть в Петербурге.
единственное, что отсутствует как вид в Петербурге - чувство времени. Времени в Петербурге не существует и никогда не существовало. в сутках или больше двадцати четырех часов или значительно меньше.
нужно быть размеренным, не сражаться с мелкими досаждающими житейскими делами а позволить им течь сквозь тебя. пусть текут как дождь с неба по вымытым волосам.
прекрасное чувство, не требующее никакого выражения. оно - всюду. оно - во мне. благоговейный восторг от каждого шага по святой земле. у меня свое место силы, своя религия со своими иконами и чудотворцами.

@темы: япьянабезвина

14:48 

с Днем Рождения!

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down

..человека, который всегда был и остается сильнее, чем привык думать.
того, кто заслужил свое право быть счастливым.
того, кто переступил через страх и научился ходить по звездам.
у тебя все получится! я постараюсь.

14:40 

Fred Gilbert - Man who broke the bank at Monte Carlo

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
[Verse 1]
I've just got here through Paris
From the sunny southern shore;
I to Monte Carlo went
Just to raise my winter's rent
Dame Fortune smiled upon me
As she'd never done before
And I've now such lots of money, I'm a gent
Yes, I've now such lots of money, I'm a gent

[Chorus]
As I walk along the Bois de Boulogne
With an independent air
You can hear the girls declare
"He must be a Millionaire."
You can hear them sigh and wish to die
You can see them wink the other eye
At the man who broke the bank at Monte Carlo

[Verse 2]
I stay indoors till after lunch
And then my daily walk
To the great Triumphal Arch
Is one grand triumphal march
Observed by each observer
With the keenness of a hawk
I'm a mass of money, linen, silk and starch
I'm a mass of money, linen, silk and starch

[Chorus]

[Verse 3]
I patronised the tables
At the Monte Carlo hell
'Til they hadn't got a sou
For a Christian or a Jew;
So I quickly went to Paris
For the charms of mademoiselle
Who's the lodestone of my heart - what can I do
When with twenty tongues she swears that she'll be true?

[Chorus]

@темы: alien:covenant

17:03 

бытовой котизм и проростки понимания

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
Эфе почистили зубной камень и удалили жевательные зубы. говорят сгнили кхерам. коматозная кошка спит в корзине и при попытке подняться на лапы выводит синусоиду и орет дурниной. наглый до ужаса Феликс вытягивает морду в сторону агрессорши, сжимается до размеров теннисного мячика и подозрительно дергает хвостом. бога ради, только не обделайся от страха, только не в коридоре, только не на паркет!.. но повелевать кошачьей системой сброса отходов нам не под силу, поэтому покоримся судьбе и вооружимся тряпками, маслом гвоздики и водичкой.
коматозную Эфу мама увезет на дачу. маме сняли швы, и теперь она хромает с заживающей ногой по дому, стараясь не замечать, что я в теплом помещении сижу в кофте с длинным рукавом и у меня странно висит левая рука. возможно, она знает причину, но из уважения ко мне, знающей, что она не одобряет разрисовывание себя, молчит. в это приятно верить.
рассказываю ей про нового "Чужого", убеждаю, что смысл картины не в том как виртуозно можно разделывать людей, если природа снабдила тебя зубами, когтями и дьявольским аппетитом - она отвечает дипломатичное " у всех разные вкусы, ок". она не осуждает, только следит за тем чтобы в меня попали все ягоды из чашки на столе. показываю ей косметику, отмечая, что незаметно для себя выбираю те же цвета что и она в моем возрасте. она улыбается и несет какую то чушь. она поняла меня.
я уезжаю обратно на север. там еще один кот которого нельзя оставлять одного, ему скучно. он любит общество. везу цветок, мешок Чужих, три платья и тапки. все новое - хорошо забытое старое. воистину будет достижением, если в это забытое старое я влезу через двадцать лет, и выглядеть оно будет как актуальное новое.
за один день мне нужно: встретиться с подругой, покормить котов в двух домах, решить финансовую жоппу, почистить мот, приготовить еду, сказать что в понедельник и вторник не приду на работу и взять билеты. у меня болит голова, но я все успею. с другой стороны, голова у меня болит всегда, и самые замечательные вещи я делаю именно с больной головой.

@темы: психбольница для рукодельниц

Timeless Skies

главная