мне стыдно но я....


и да...




а к этим мы ходим в гости:
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:45 

напочитать

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
14:22 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
в очередной раз я восхищена и очарована образом рыцаря - грубого, стращного на лицо,презирающего рыцарство и дворцовое великолепие, но с собственными моральными принципами и с большим мечом. главное - с большим мечом.
где-то это уже было...
большой страшный, но добрый внутри, за которого можно спрятаться и чувствовать себя в безопасности.
которого можно попросить достать яблоко с ветки - и он достанет, не обсуждая.
...безопасность, прихоти и комфорт приходится либо покупать, либо завоевывать.

мне нужен:
- ручной фотограф
- ручной художник\тату мастер
- ручной механик
- доверенное лицо, которое будет заниматься моими финансовыми делами и следить чтобы я не напивалась до беспамятства
- доверенное лицо, которое сможет присматривать за моим домом, пока я в путешествии

желаю дожить до того дня, когда смогу это все себе позволить.
разницу между заказом и просьбой уяснила. никаких просьб - только заказы и услуги за услуги.

@темы: психбольница для рукодельниц

10:44 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
вчера утром не ходили трамваи и полчаса я добиралась только до метро. день был какой то вареный. вечером зашла в банк - там не работает интернет, платеж не пройдет, все дела. ладно, в другой раз. иду в другой банк спрятать наличные на счет - банкомат подавился половиной суммы, сломался, а половину суммы сожрал. итог: неизвестно где 8к, до сих пор не оплачен кредит, а на кредитке такой расход бешеный, что я даже думать не хочу об этом. стояла в магазине напротив пивных полок и думала, что бы я хотела выпить. ничего не понравилось. буду пить чай. надо продержаться без алкоголя хотя бы до бабушкиного дня рождения.
буду при свете ночника сидеть на кухне с чаем и запоем смотреть игру престолов. прекрасные истории про дворцовые интриги, родственные связи, грязные тайны и погодные аномалии, длящиеся по нескольку лет. степи, кони, рыцари и драконы. конечно же, я нашла себе любимца в этом балагане! знакомьтесь - сир Сандор "Я-не-сир!" Клиган, телохранитель короля - опездола Джоффри, бравый воин, защитник прекрасных принцесс и маленьких девочек, и просто классный парень.

в метро я читаю Книгу, дома смотрю сериальчик, а на работе зачитываюсь фанфиками. Фанфики, переводы и работа в визах как то неразрывно связаны.
раз уж я вспомнил о фанфиках...катастрофически мало интересных идей и еще меньше произведений, язык повествования в которых не вызывает желания сжечь и автора, и экран, с которого все это было прочитано.
в сериале море клевых фразочек и изящных оборотов речи. слушаю и учусь ругаться как истинная леди.

12:20 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
я усиленно ищу в себе светлое и доброе начало, бескорыстие и прочие добродетели, но вместо слова доброго слово язвительное приходит быстрее.
..нет у меня никакого желания за просто так подсказывать визовые премудрости крысомордой кудряшечке, которая еще в июне пыталась мной командовать. поэтому забыв про всякий такт и вежливость, я спросила сколько ей платят. с какой целью, опешив спросила она. а с той, чтобы прикинуть сколько из ее гонорара полагается мне за консультации. нет, кудряшка с дипломом юриста не выедет на моих знаниях за спасибо. рассказала эту историю маме и бабушке. бабушка на стариковский манер сказала что поделом этой хитрожопушке, а мама...разумеется, не на моей стороне.
грядет мамин юбилей, который она намерена отметить в ресторане, назвав туда кучу малоприятных мне людей. праздник - ее, поэтому я оставлю свое мнение при себе и ограничусь поисками платья. эта женщина на каждом шагу пытается со мной поругаться и кинуть в меня обидку, хоть за что. два слова возражения - слезы. оох.. это сраный переходный период. она пережила мой в свое время - теперь моя очередь.
у меня - тапки с барахолки, джинсы из интернет магазина, наконец-то голубая иксперия, которая не влезает в карман, три кредита, задыхающийся мот, развеселый котик - мурлыка и голодный ноябрь впереди. я должна быть сильной и мудрой. и все получится.
зима близко

19:02 

обязательно использую в литературных целях

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
- ВоТ я тебя ненавижу за одну вещь. После общения с тобой меня тянет на людей причиняющих больмоему мозгу.
- отнесись к этому иначе: тебе начинает хотеться новых впечатлений, новой энергии от людей. чувствовать боль - значит быть живым. тебе хочется быть живым)
- Мне скорее хочется уйти во все тяжкие , тонны алкоголя , кокса и отношений на одну ночь. Может действительно я все зря затеял, себя собрал, но 2х людей уже не вытощу, быть непричастным и холодным проще. Тупо арендуют мозг, просят аналитику я к этому привык.
- а что тебя удерживает от всех тех излишеств которые ты указал?
может быть именно это и есть то что нужно в данный отрезок времени?
такие периоды помогают посмотреть на себя и на все что делаешь под другим углом
но с другой стороны...если я вызываю желание набухаться в щи и упороться всем от чего можно заторчать, наверно мне пора начинать беспокоиться)

@темы: Iterator`s works

12:37 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
не желаю тратиться на то в чем я даже не участвую!
я желаю самозабвенно делать ремонт, пить пиво и ездить в магазин за котьим кормом. желаю духи и новый красивый телефон.
желаю в бар с вином и не смотреть в счет.
увы, я не курю. и не собираюсь покупать сигареты, чтобы за мои деньги в моем доме воняло как на табачной фабрике!
подзаебала меня эта мать ее жизнь с детьми. старшего - на вольный выпас, может о себе позаботиться! среднего - на курсы повышения квалификации, а младшего - на ручки.
и мама подзаебала. не думала что способность к аналитической деятельности мозга атрофируется в полтинник. бабушке просто 77...
чем дальше я от них тем крепче наша дружба.
душевное спокойствие стоит денег. подобие личной жизни стоит денег. мне снова хочется не платить за это все.

12:49 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
...найди кольцо из серебра с камнем цвета морской глубины при свете дня и дай его мне - так мы будем связаны еще крепче.
связь душ и разумов - самая крепкая из всех возможных. мы же можем общаться без слов.
во сне ты приходил с этим кольцом - приди и сейчас. я буду носить его не снимая, как два легионских кольца.
чтобы преодолеть пространство и время, нужно всего лишь заснуть. скажи мне, что ты замечаешь мое присутствие.
ты..благодаря тебе я чувствую себя живой. возле твоих ног бьются о берег волны Живого Моря.
" - когда ты станешь Девушкой?".. - спрашивает друг, светлая душа, которая бережно хранит мои реликвии. - когда твой разум будет свободен от всего, кроме красоты, вкусного ужина и мягкости тела и духа?"
прости меня, брат мой. никогда. никогда, пока не буду уверена в том, что если я вдруг не проснусь утром, мир, созданный мной, продолжит функционировать. кто будет ведать вопросами снабжения и ремонта моей флотилии? кто проложить дальнейший курс? кто будет растить смену нам - стареющим призракам, и кто привьет им нашу идею? они вытрут об нее ноги, как требует от них новое время, но пусть они хотя бы знают, из волокна каких мечтаний сотканы ковры, по которым они шагают равнодушной поступью..! пока я еще в силах, я буду сражаться, не щадя себя и не выбирая средств, что приведут меня к победе.
в конце жизни я выйду на балкон собственного домика в прибрежной лесополосе с бокалом вина и поприветствую первые лучи солнца безмолвным тостом.
я не бросаю вызов - я принимаю его. не сдаюсь. пусть я иду медленно и почти не двигаюсь на первый взгляд.. прежде чем запустить машину, надо отладить все ее узлы, и именно этим я сейчас занимаюсь.
человеческие жертвы неизбежны. либо ты обслуживаешь идеальную систему, либо становишься топливом для нее.
принеси мне кольцо из серебра с камнем цвета морской глубины в солнечный день. сохрани меня от бед, от тягостных дум, от страхов ночных, и я проведу тебя по волнам невозможных морей.
волны. во сне и наяву - волны чистейшей воды темнейшей из рек. я расцветаю поляной эдельвейсов там, где иные испускают дух. я питаюсь вашими жизненными силами. если вы - не мой сообщник, вы - мой ужин.

@темы: психбольница для рукодельниц

18:39 

- вы никакой как все(с) народная мудрость

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
три часа до конца рабочего дня. не могу работать.
взять бутылку вина и уехать нахер отсюда. чтобы не думать... ни о чем. ни о банках, в которые хер попадешь, ни о каких-то действиях и бездействиях, которые могут кого то там обидеть, что то еще...какая блять разница? компромиссы какие то..
любви нет. есть продуктивное и непродуктивное сотрудничество. и боевое братство.
желаю больше не беспокоиться и не колебаться, принимая решения. желаю мыслить ясно и быть уверенной в том что я делаю.
совершая лютейшую нелепость - любую - я отдаю себе отчет в том, что я делаю, зачем, и каким может быть итог.
а может быть найти в себе еще немного великодушия и мудрости взрослого человека? не стоит размениваться на мелочи - в итоге все равно дела идут так как мне надо.
но так трудно избавиться от поганой мысли о том, что именно мелочи показывают отношение человека к вещам глобальным.

13:30 

попробовать стоило

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down

почитаю и вынесу вердикт, конец ли это нашей переводческой карьеры или очередная пауза
все больше склоняюсь к мысли, что можно переводить "в стол" - любимое занятие как никак..

@темы: warhammer как стиль жизни, перевод

21:46 

50 оттенков Булки

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
"- будь скромной и коварной"(с)
ладненько. больше не надеваю то красное гиперминиплатье - сезон прошел, пришли дожди и ветер.и когда я в нем, я почему то злюсь. а потом заболеваю. можно бесконечно винить астрал и карму и утверждать, что мол, поделом мне - за то что сыплю проклятиями в адрес дамы на сносях - температура и все радости орви летом в жарищу, но чем дольше живу тем больше убеждаюсь, что дующий изо всех сил кондей в рабочем помещении - куда более вероятная причина внезапного нездоровья. итог: минус два рабочих дня, расстроенный и запаренный общим положением дел зам начальницы отдела, минус один поход к врачу и минус два дня из предпоследней недели лета. в основном неплохое лето. даже сделала все что хотела, но август по традиции вышел с легким душком пиздеца.
пришел Булка, обстебал меня-больную, сказал что я болею как мужик: только температура выше 37 поднялась - все я умираю.
пришла мама, всучила овощей с дачи, варенья и лекарств. отказалась от еды и чаю.
про технику и странные совпадения... хотелось бы сказать, но нового ровным счетом ничего. как всегда, самая правильная мысль - спонтанно пришедшая в голову. сломалась вещь - нашлась новая ей на замену - приобрести безотлагательно, все дальнейшие телодвижения приведут к тому же результату\выводу - только с большими затратами.
готовка не получается, если это не салат. ок, не буду переводить продукты.
смешить бога своими планами тоже пока не буду, поэтому ничего планировать не собираюсь. все что мне нужно, получится\сложится\придет\нарисуется само и без особых усилий.
благословенна будь моя работа, здоровье близких и кредитная история.
" - ты - хипстер, олдовый, из тех, что были самыми первыми. носишь лохмотья, любишь модную технику "не как у всех", иронично-скептически воспринимаешь жизнь и скитаешься по миру в поисках чего-то, о чем даже ты сама не знаешь"(с)
а я - то думала, глупая, что же я такое. а ларчик - то просто открывался!..

20:56 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
какое то лето телефонов. они валяются по дому, их топят в чае, они покупаются, чинятся, теряются, виснут, звонят кому попало..
все страдала что у меня наушников нет. месяца полтора или два хожу без музыки. нет не скучно. если до конца года я куплю себе наушники, можно считать что план на год выполнен.
телефон поменяла, ноут поменяла, осталось поменять мот. лежу в направлении цели.

14:20 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
У меня есть шанс стать бегуном спринтером.
Но толку от этого никакого, потому что меганавык отключать сознание от физических ощущений мне не помог догнать поезд.
Сегодня плюс тридцать за бортом, и пока я занимаюсь делами, мой поезд моют, пылесосят и раскладывают сендвичи по столикам.
Счёт стремительно тает. Понимаю что психовать, покупая вино и чипсы лучше чем телефон(молимся всем богам чтобы бессменный z3 исправно работал ещё годик).
Не могу принять ни одного решения - нужно делегировать кому-то эту обязанность.

11:33 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
in cold plazma we trust.
буду делать все постепенно, без истерильни, без спешки - размеренно. сначала начатое до ума доведу, потом методично возьмусь за претворение плана в жизнь...
да...

лучший друг проводил свою маму в последний путь. я ее знала. была гостем в ее доме. мне не по себе. невольно задаюсь вопросом, что я буду делать, когда и в моей жизни придет такой день?

не покидает ощущение, что я - мать подростка в пубертатном периоде. а еще мать мальчика предпубертатного возраста. а еще мать школьника - второклассника. первый ищет себя, страдает, пытается прыгнуть выше головы, рефлексирует, пытается быть бунтарем, но так как меня такими закидонами не проймешь, я говорю мудрые слова(набор слов, связанных друг с другом грамматически и синтаксически), улыбаюсь и предлагаю выпить чаю. второй... у него все хорошо, он отдыхает на море. раз в три недели я приезжаю к нему на выходные, убеждаюсь что у него все хорошо, и уезжаю обратно работать. третий пытается превратить мою жизнь в ад, но видит, как его жалкие потуги лишь разжигают мой азарт и вызывают умиление - и продолжает с удвоенной силой. нужно иметь бесконечное терпение, чтобы не сказать первому, как же он достал со своим духовным поиском, от которого нет никакой практической пользы, а с его подходом и не предвидится - иначе я подорву доверие к себе, и ко мне уже не придут во время вечернего кофе с проектами и путями развития Великих Идей. второй достаточно самостоятелен, вроде бы сам о себе может позаботиться, и любую проблему воспринимает иронично, уверен в себе, в меру спокоен в меру напорист. но и его свободолюбивой натуре нужна мама - хотя бы затем, чтобы просто постояла в сторонке и порадовалась его очередным свершениям. третий - мамин баловень. в силу возраста пока еще простительно ему все. он познает мир, а я - его проводник и товарищ. я тут дольше, но никогда не поздно посмотреть на окружающее и давно знакомое под иным углом, освежить взгляд. я выдыхаю, пью на работе свою водичку и продолжаю...

из всего лета на отпуск у меня были похожи несколько пар выходных.
господи, пошли мне нормальные беговые кроссы. и как обычно - чтобы на все запланированное нужное и незапланированное - хватило без особых ущербов. чтобы хватило и сил и средств и времени.

22:59 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
"-Ты обезоичиваешь их. Отнимаешь у них то что делает их самими собой, превращаешь в послушную инертную массу и потихоньку поедаешь. Обглодав кости, выбрасываешь и идёшь дальше, не забывая сокрушаться о том, что вокруг тебя кладбище, а ты -королева мертвецов. Ты царствуешь не над безжизненными останками, а над воспоминаниями о том, чем и кем они были когда то. Ты скорбишь о той себе, какой ты была рядом с ними, пока они были живы. А теперь.. Сейчас ты - королева, повелительница, и твои подданные застыли, навечно распростершись ниц перед тобой. Твой тронный зал похож на склеп. Прах и покой. И щемящая тоска.
Ты сделала все чтобы тебя хотелось избегать.
Тебя вызывают как дьявола.
Ты последняя, с кем хочется иметь дело.
Ты парализуешь их, лишая воли к сопротивлению.
И есть только один человек, которому под силу с тобой совладать. Это даже не тот, кто тебя создал, а тот кого ты избрала своим поверенным. Но ты все ещё хочешь показаться создателю. Нет смысла упрекать его. Тебе лишь указали направление, и ты сама с радостью пошла этим путем. Ты сама пожелала стать той, кем стала.
У тебя прекрасно получилось. "

@темы: психбольница для рукодельниц

12:36 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
"Декстер", 3 сезон - досмотреть. люблю я все таки залипать в сериалы.
говорят я держусь отстраненно. любопытно. на меня не похоже.
сходила на концерт многострадального Мэнсона. расстроилась. публика какая то обычная, хипстеры и старые(!!!) тетки. гопнического вида парни и прочие потные боровы, не знающие слов ни одной песни, но орущие и прыгающие как на спидах(а вдруг?). душно. ничерта не видно. кругом люди. болит голова и тошнит. пережила. вообще в последнее время на какой бы концерт я ни пошла, пока они идет, не покидает желание, чтобы все это поскорее закончилось, и можно было бы уйти домой наслаждаться впечатлениями. не получается наслаждаться моментом - стою и жду, когда настоящее станет прошлым, чтобы невозбранно в нем копаться и всем рассказывать как же было круто.
спать неудобно. снятся сны. когда бодрствую, вспоминаю фрагменты снов и пытаюсь выстроить из них сюжетную цепочку. зачем мне показывается именно это, именно эти образы и места, заключающие в себе черты нескольких реально существующих точек на карте?.
заплела мадам. опоздала на работу. хронически опаздываю. на полу в квартире можно сажать картошку. холодильник забит травой - кто бы еще из нее делал салаты и ел их! у мамы не была около месяца. ко мне она упорно не едет. не могу попасть на встречу к другу. не заказала сестрице то что она просила. на работе рассеяна. хочу приличного кофе. хочу помыть голову. как в 14 году хочу отрезать свою роскошную зеленую гриву. знаю, что если отрежу - буду жалеть. нужно прикинуть, сколько будет стоить укладка пола в туалете. нужно обмерить кухню и потихоньку заказывать мойку, столешницу...
- почему ты не можешь расслабиться и жить просто для себя? есть мороженое, покупать шмотки, путешествовать, пить...?
потому что жить для себя без особых каких то планов надоедает уже через неделю. через неделю боевой задор заканчивается, и какая-нибудь мелочь возвращает меня в реальность, где нужно делать много разных дел. дела держат меня в тонусе. пока есть силы - душевные, не физические, - надо делать.
я не иду завоевывать новые территории - я развиваю те, что уже находятся в моем владении и охраняю границы, не забывая при этом заключать торговые и стратегические союзы, от которых все участники в выигрыше.

18:15 

праздник середины лета

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
в сон мы сбегаем от реальности которая нам не нравится. что же мне не нравится?
..на работе праздник. руководитель отдела стоит с бокалом "Пино Гриджио" и улыбаясь говорит, что какой то перелом произошел, и теперь все будет хорошо. все на своих местах. полностью согласна с ней: действительно был какой то переломный момент, когда ветер что ли переменился.
- тебя что-то испугало, и теперь ты бежишь. ничто не пугает так сильно как перспектива воплощения мечты в реальность. ты боишься на несколько лет вперед: что в случае определенного стечения обстоятельств ты поступишь известным образом. боишься не оправдать ожиданий. страх вполне обоснован: не оправдываешь их ты чаще, к сожалению. и закрываешься глухой стеной ты не только от того, кто напугал тебя, но и от всех вообще. куда только ты ни хотела поехать - уже не хочешь. снова путаться в трех соснах и не мочь принять решение, сходить поесть или сжевать простыню. мир за пределами дивана так страшен. каждое действие видится неправильным.
не нахожу обьяснения. ничему. тревожно.

18:56 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
я возьму двух котят. одного оставлю себе а второго подарю скучающему другу - и его жизнь наполнится смыслом. буду проведывать его и смотреть, как растет малыш. у меня в доме будет красавец - Артий и его маленькая подруга.
середина лета. наконец-то лето, но дневной сквознячок приносит странную тревогу. идет некий процесс, который я не могу увидеть, но чувствую его. а может быть, это самообман, вызванный моим подсознательным желанием чувствовать "некий процесс"...
во сне я вижу тех, кто мне дорог: вижу, какими они стали, чем занимаются. я обнимаю их, беру за руки, не могу наглядеться. мои любимые.. любимые мной. и коллеги с бывшей работы. со мной верный спутник, и мы бродим по городу, путешественники по жизни. наша прогулка не ведет ни к чему: повидались, пообщались - и можно домой. в зону комфорта к коту.
пора, пожалуй, задуматься о прямых наследниках.
но меня так удручает процесс их сотворения.

не достучаться только до тебя.
я иду к тебе всю жизнь.
и даже приближаясь на расстояние поцелуя.. ты все равно слишком далеко. ты никогда не остановишься.
как и я вслед за тобой.

19:03 

маленькая жизнь длиной в два дня

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
чувствую ужасную неправильность происходящего, когда стою на Московском вокзале возле поезда, на который у меня куплен билет.
противоестественно ехать из города в южном направлении. оказываясь тут, я не понимаю, как вообще возможно уехать отсюда.
мозаика не складывается. я раскладываюсь на составные части и оставляю их в самых разных местах. древняя примета: чтобы вернуться, куда- либо, оставь там вещицу. я не придумала ничего лучше, чтобы оставить голову - "все равно она у тебя пустая, и ты ей не пользуешься"(с)
а дальше - то что? тот самый вопрос, который уничтожал меня последние полтора года. я не задаюсь больше экзистенциальными вопросами. я решаю проблемы. делаю то что в моих силах... кому - вкусный ужин и теплого кота в дом, кому - погулять и побеситься, кому - игрушку или вещицу, кому - концерт...
- кто решит твои? да и как, если ты не позволяешь этого сделать?
у меня - работа, кот и непреодолимое желание строить дом. дерево - розмарин растет странно, а сын...проводит лето в гостях, на свежем воздухе, у моря.

08:38 

...расскажи богу о своих планах...

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
сегодня у меня гиперответственнй день потому что на работе куча заданий , от выполнения которых многое зависит, поход в посольство с группой и
именно сегодня моя обожаемая иксперия приказала долго жиь. я абсолютно без свяи. нужно срочно попасть в какой нить офис билайн и выпросить у них симку старого образца. не новый же телефон покупать в конце концов. а старую вставить в мамин и ходить с ним.
это не та херня что заслуживает почетного звания проблемы. решаемо.
я - из тех людей, которые помнят что такое - жить и работать без гаджета в руках. вот что такое - истинная свобода!

слетала блять на самолете на выходные...

13:52 

второй день на новой работе. надо создать андроида

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
30.06.2017 в 13:32
Пишет Naara~:

Полезно иногда лазить по чужим дневникам. Х)))
Ну как бы да, хыхы.

www.meetwalter.com/
Хотя я, как человек с отсутствием инстинкта самосохранения, выбрала бы Дэвида. Х)

URL записи

@темы: психбольница для рукодельниц

Timeless Skies

главная