• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:03 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
..утром я называю время пробуждения. на хронометр смотреть бессмысленно: он каждый раз показывает разные цифры. какое это имеет значение здесь, в моей башенке управления атмосферным процессором, где кроме меня ни одной живой души? я просыпаюсь, привожу себя в порядок насколько это возможно и приступаю к своим ежедневным обязанностям.
надо проверить температуру за бортом, давление, скорость ветра, уровень кислорода и еще ряд показателей, исходя из которых воздух пригоден или не пригоден для дыхания. напряжение в электросетях. запасы топлива, энергопортебление всех узлов и машин, задействованных на моем предприятии. пока я спала, во дворике нанесло целые горы песка - нужно отправить команду сервиторов - уборщиков или самой забраться в транспортник и немного поорудовать щеткой и лопатой. по протоколам пути доступа к воротам командного комплекса и дорога до космопорта должны быть расчищены. соответствие протоколу никто не проверяет, но отчеты должны быть идеальными, и будущая колония должна быть в полной готовности принять своих будущих поселенцев. судьбы первопроходцев вроде меня никогда никого не интересовали. меня засыпает песком, я разгребаю его как могу, но бороться со стихией бесполезно. пустыня рано или поздно придет сюда, и возможно я даже буду тому свидетелем.
если отскоблить песок от кабинного стекла транспортника, выйдет зеркало. я смотрюсь в него и вижу свой насекомоподобный лик: защитные очки, капюшон и тряпье, которым я заматываю лицо, когда покидаю закрытые помещения. на улице холодно, но комбинезон достаточно утеплен, чтобы можно было работать на улице, не боясь отморозить конечности. под слоями рабочей одежды - я. давно себя не видела.невелика потеря. освободив от песка себе обзор и доступ в кабину, я забираюсь внутрь, запускаю двигатель и пока машина урча пробуждается от сна, барабаню пальцами по рулю, который больше похож на штурвал. на приборной панели три экрана - два больших и один поменьше. вывожу на них боковые и задние камеры, проверяю герметичность кузова, исправность шасси, уровень топлива: хватит на дорогу до северных складов и обратно. перед следующей поездкой неплохо бы заправиться. странно, что у этого транспортника до сих пор нет имени. живя здесь, я дала имена почти всем сервиторам, которые мне достались и всей технике. на маленьком экране начинает мигать зеленая стрелка, сообщая о готовности начать движение. мы трогаемся, и я обещаю себе к концу поездки придумать имя.
когда долгое время живешь один, забываешь о том, кто ты и что ты. держишься только за ежедневное расписание, которое хоть и нестрогое, но обязательно к выполнению. во - первых, от исправности систем комплекса зависит мое собсьтвеное выживание. во-вторых, если не делать ничего, я свихнусь тут, а так даже верю в то, что мой труд приносит какую-то пользу. например несколько дней назад ветер сломал антенну локальной связи на третьем блоке процессора. пришлось скататься починить. я прекрасно провела время, сидя на шатающейся вышке и попивая рекаф из термоса после того, как все железки были запаяны и подключены оборванные провода. сканнеры в тот вечер передали сообщение о нетипичных возмущениях атмосферы, и я еле успела докатиться до укрытия, пока песчаная буря не разыгралась в полную силу. они стали сильнее и чаще, чем в предыдущие солнечные годы - видимо, следствие развития атмосферы на этом безжизненном шарике. когда бури утихнут, нужно попробовать открыть воздуху несколько секций подземных теплиц и пронаблюдать, как будут чувствовать себя мои овощные культуры. да, помимо электроники и мелкого ремонта я еще и огородничеством тут занимаюсь. выращиваю в гидропонных оранжереях сьедобные и несьедобные растения со всего субсектора. по большей части они растут и без моего участия - я так, наблюдатель, как и во всех областях жизни, но как иногда приятно бывает сменить серо-жемчужные просторы пустыни на зеленый полумрак оранжерей.

@темы: Iterator`s works

12:17 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
история, услышанная мной. воспоминания одного человека о его жизни в "хипарской комунне".
была девочка, которая общалась с их честной компанией игрунов-задротов вова. да простят меня все заинтересовыанные, но иного отношения к этой игре у меня видимо никогда в жизни не выработается. пришла она как то в гости к людям, от лица которых велось повествование, и решила приготовить им еды. наготовила макарон и котлет полуфабрикатных, красиво расставила тарелочки на стол, разложила всем порции и как примерная жена-хозяйка позвала всех к столу. мальчики прибежали, быстро закинули содержимое тарелок в себя, кто то рыгнул, тарелки полетели в раковину, а мальчики - обратно к вовику. девочка - автор идеи в слезах. семейные посиделки пошли прахом.
..почему мне каааажется, что эта смешная история была рассказана как бы с намеком: " тебя ждет то же самое. ты никому не нужна".?
...на Миту Эшин счастье свалилось в 31 год. когда уже я перестану читать эту треклятую книгу как Библию?!..
не сотвори себе кумира. это из другой религии, но один из моих любимых грехов. у этого греха несколько стадий развития: 1. человек становится моим всем 2. я продолжаю приносить жертвы человеку, чтобы "умилостивить божество" 3. не получая отдачи, я начинаю злиться, а человек предается ненависти и презрению.
- представь, что на краю пропасти стоишь ты и..они все. все кто когда то был частью твоей жизни. тебе позволено оборвать их жизни здесь и сейчас. сделаешь ли ты это? что ты будешь при этом чувствовать? может быть ты оставишь кого-то из них в живых? так сказать, позволишь жить?
- всех. кроме...ты знаешь.
- он под заклинанием "Божественный Щит"? хаха, кто то в хартстоун переиграл! и молча столкнешь их с обрыва, без сожаления и тоски?
- именно так.
- но одного оставишь.
- да.
- меня даже выбор не удивляет. ты попросишь у него что-нибудь? или прикажешь?
- нет. он волен распоряжаться своей жизнью сам. я над ним не властна.
- так почему же ты, голова твоя садовая не согласилась остаться, когда была такая возможность?! что ж ты...аххх!
сегодня мое желание умереть от инфаркта или во сне крепче обычного.
ЭЙ, ТЫ! СЛЫШИШЬ МЕНЯ?! Я ЗНАЮ, СЛЫШИШЬ! ТЫ ВСЕГДА МЕНЯ СЛЫШИШЬ! Я ВСЕ ПОТЕРЯЛА! ВСЕ!

09:52 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
я - обычная настолько насколько это возможно. все что меня интересует это как прожить сегодняшний день и прийти домой, как почистить дом, приготовить еду, съесть ее, посетовать на холод, посмотреть сериал и лечь спать.
чем я там увлекалась? велосипеды, мотоциклы? ну... прошло время, отвалилось за ненадобностью. гитара? мне сложно заниматься ею, когда я думаю о стоимости уроков. вархаммер? ну да, давно не была на форже.. почитать можно что -нить, да. миниатюрки? ну может сейчас дело пойдет. без вдохновения красить сложно...видите, какие херовые оправдания? а почему? потому что на самом деле мне это ну нахер не сдалось. мое увлечение - сидеть дома и спать. играть в домик еще. но именно это и делает меня обычной. я скучаю по временам, когда и хотелось и моглось ночами читать\писать\носиться где то. сейчас и сил нет, и незачем. куда нестись то? и когда голова сама ищет подушку отдельно от тела, особенно никуда бежать не хочется. от компаний шумных я устаю. раз в месяц еще согласна их вынести, чаще - мне хочется убежать и спрятаться. когда я пью, во мне просыпаетсмя какая то агрессия\обида непонятно на что.. лучше мне не пить вовсе.я очень рада за вас всех, о мои дорогие счастливые люди, что у вас хватает и сил и желания. у меня вот нет. взрослая жизнь началась 27 октября 2014 года, когда поезд Петербург - Москва прибыл на Ленинградский вокзал. все что делало меня интересной и безумной, осталось там. пути назад нет, я проверяла.
я искала свое место, искала человека, к которому можно прийти и остаться. который скажет" ничего что ты утратила смысл жизни. я дам тебе новый". я создавала новый мир и творила чудеса. инвестировала в будущее. похоже я просто зря тратила время. и силы. и колоссальные средства.
я знаю что делать.
ничего.

11:55 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
лучший способ наказания - не наказывать виновного непосредственно, а заставить его смотреть, как наказывают вместо него его близких. и чтобы виновный ничего не мог сделать.

десять лет назад у меня не было ни вкантакта, ни фоточек - только пара мест, где я письменно жаловалась на жизнь. тогда еще зеркальные фотокамеры были предметом зависти у всего дневникового сообщества, потому что с них получались "профессиональные" фотографии. мне так лень начинать все сначала. так скучно это все.
скольких людей я вспомню, оказавшись в изоляции?.. ни новостей, которые не особо интересны, ни соблазнов - ничего.
ненавижу эпоху соц. сетей.
те кто нагадил мне вчера, умрите, пожалуйста. вы обидели дорогих мне людей.

16:42 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
мама...
почему так?..
мне нечего тебе сказать. у нас разные жизни. ты хотела клевую дружную семейку, я вроде тоже. но истина такова, что два человека в день на моей кухне это уже толпа, после которой мне нужно лечиться.
мы встречаемся на хорошей ноте, расходимся - и в душе пустота. я за каким то чортом всю жизнь пытаюсь тебе угодить - и никогда не получается.
может пора оставить попытки?
я очень хочу тебя простить. но больше ты никогда не вмешаешься в мою жизнь.
ты боготворишь чистоту и опрятность, внешний лоск, ПОРЯДОК - так вот, я это все презираю. потому что за этим ничего нет. для меня это ничего не значит. ты в какой то момент стала показательно набожной - я верю, но по- своему. мои боги всегда со мной, и для общения с ними мне не нужен ни поход в храм, ни специальный амулет. мой храм - везде.
а наша с тобой религия - НЕДОВЕРИЕ.

10:55 

знаете что это?

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down

так выглядит мечта. мой идеальный день. когда вокруг подушки и одеяла и можно бесконечно спать. целую вечность! боги, как же это охерительно! больше чем тапки и платья я люблю спать! я дикий фанат сна! как увижу место или возможность, где можно заняться этим, бегу со всех ног, сажусь\ложусь и начинаю спать! райское наслаждение!
..пиздец. как ненавижу людей в метро. ненавижу людей в любом месте, где их скапливается много. ненавижу холод, от которого опять вся кожа выглядит черти как. ненавижу магазины, в которых все дорого. мне не нравится мой гардероб - там все скучное. А еще я бесконтрольно ем и беспорядочно занимаюсь сном. проклятая зима! уебские морозы! извечный недосып! мой бедный моск в огне!
из хорошего: я могу курить на кухне.
апд.: сижу работаю, и руки сами открывают вкладочки с рецептами, а при упоминании слова БУЛОЧКА в любом контексте непроизвольно выделяется слюна. и перед внутренним взором кружась проплывают: тарелки салатов, горы сухофруктов, залитые йогуртами, хрустящие хлебцы с сыром, самонарезающиеся чизкейки и эклеры. апельсины скидывают кожуру и делятся на дольки - все для того, чтобы их удобней было есть. и где то далеко в закладках грустит страница оптового склада, где за полтора к можно купить коробку баунти. платье цвета морской волны на галечном берегу с широким отлогим воротом и цветочками кажется милым, а свитер с оленями вообще наижеланнейший подарок на новый год. я подумаю о нем вечером. сидя на полу перед духовкой и поедая запеканку в прикуску с солеными огурцами и горелыми имбирными печеньями под душевные напевы Дина Мартина.
что.это.блять. такое.? и не надо мне тут про синдром захваченной крепости!

09:42 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
вечер. на деньги которых нет купила батарейки для наушников, которые уже несколько лет хотят умереть, но никак.
трижды пожалела о миллиардах, просто слитых в унитаз в течение лета. лучше бы на эти миллиарды купила себе наушники.
наушники не работали ни со старыми ни с новыми батарейками. вышла из дома злая.
по пути потеряла сигареты. повод не курить? хера с два! теперь я вообще весь день в курилке проведу!
как же я ненавижу все это дерьмо! зиму, когда надо носить неудобную одежду с карманами из которых все валится, дамскую сумочку, которую хер найдешь в магазинах и в которой потом свои вещи пропадают..! но больше всего я ненавижу поздно ложиться. потому что не высыпаюсь. что-то рано у меня батарейка села.
а еще чинить зубы. платить за свет и воду. помимо квартплаты. хз сколько. долг в кассу. мамин др и хз что дарить. новый год...
я хочу просто апельсинов, просто песочного печенья и просто горячего шоколада. свитер. и крем для лица. все.
даже ноут- убийцу и наушники не хочу. выспаться. или не вставать утром в такую рань и холод.

14:09 

фотоистория "Салат мимо не прошел"

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
еще один пример того, что не стоит доверять людям. я на телефон прислоненный к книжкам снимаю свои фотомордочки лучше. они хотя бы не похожи на пончик. не так сильно как на самом деле.

про грим стоит сказать отдельно. я не проф. гример, не проф. модель, а фотограф, умирая во мне, испытывал адские муки. у меня есть некое Представление, Ощущение, если хотите. так вот. нельзя снимать динамичную позу в статике. если нужна фотография движения, надо ходить. туда-сюда, минут полчаса. и эти полчаса, фотограф должен бегать вокруг модели а не ждать пока она\он идеально встанет. если цель - снять человека, ползавшего по канализации, не нужно делать ему\ей вечерний мейк-ап. если ты воин постъядерного мира, единственное доступное тебе косметическое средство - мазут и сажа. может быть мел и глина. поэтому к чорту аккуратизм - пятерню в гуашь, и от души...! про себя могу сказать только то, что я в гриме "а-ля помоечник" выгляжу почти также, как если бы трое суток не смывала макияж и поверх старого рисовала новый. мне даже стараться не надо) ну и да. все фото подчеркивают, как изысканно я посылаю нахер режим дня, питания и всего прочего. вот оно, мое естество: майка, которой мыли пол, джинсы, которыми вытирали окрестные дороги и волосы, не знававшие прикосновения расчески. в женщине все должно быть прекрасно. но вышеописанное не имеет половой принадлежности. это - состояние души.
..будь моя воля, я бы 1. не носила бы из одежды ничего кроме набедренной повязки 2. не вылезала бы из той "изящной рванины", в которой я на фото и которую я носила в лучше, пусть и невероятно тяжкое время своей жизни.
вершиной карьерного роста буду считать день, когда я пойду работать барменом в бар к Мистеру Булке и в один из вечеров ко мне придет напиться с горя... могу поклясться на крови, что не придет низачто в жизни. десятой дорогой будет обходить. но пришлет всех своих "разведчиков" справиться, как у меня дела.
я решила назвать дом "Завоеватель". надоело проигрывать.

14:48 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
голодная диета и survival- кухня и в лучшие времена были опасны. теперь опасны втройне.
Кастанеда. сначала я тебя прочту. но знай, что ты уже для меня мудак. а еще.. как назвать человека, который с умным видом во всех ситуациях, к любой теме приплетает одно и то же, одного и того же мудреца?.. нет, кастанеда не плох, но цитирующий его чорт уж очень смахивает на легкомысленного пиздобола. ему 40+ как минимум, в свидетельство о рождении я к нему не заглядывала, но этот его нарочито расслабленный и позитивный настрой меня настораживает. это мой препод по гитаре. он преподает мне классику рока, видит, что мне по душе нечто более простое и "грязно-жирное" или охлажденно-электронное, а лучше - салат из первого и второго, видит - и нарочно игнорирует. я возможно параноик, но люди, несущие такой вот позитивчик, меня настораживают. у всего есть причины. он игнорирует мракоту и чернуху - почему?.. Кастанеда с его путем воина и сказками про варп.. неспроста все это.
вокруг меня раскиданы кусочки мозаики, подсказки - и я скоро все соберу. картинка сложится.
- есть ощущения, какой она будет?
- я не увижу ничего нового.
- слова которые приходят на ум. ассоциативный ряд, пока мы беседуем.
- достоинство. стойкость. равновесие.
- я приятно удивлен. пожалуй тебе и впредь стоитьть спать в холоде. это освежает твои мысли.

14:16 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
Нет ничего плохого в самодостаточности. Но если вы повстречали человека, который прекрасно обходится без вас и дает вам это понять, лучше предоставить ему эту возможность. Чрезмерно независимые люди могут убеждать вас в том, что мечтают об отношениях, но на самом деле в их жизни нет места для двоих»,(c)


..наверное надо всплакнуть и погрузиться в пучину отчаяния. но у меня правда нету никаких сил на это. изза холода постоянно хочется есть. из теплой одежды только пуховик зимний. из того тряпья, которым набит шкаф половину надо продать.

16:30 

die exclusive pt.2

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
очень хочется написать эссе о жестокости сливной системы стиральных машин и бессердечии столяров, приложивших руку к созданию чехословацких шкафов, но вместо этого я покажу вам тапочки.
октябрь, холод. жопа. где то снег, у меня нет перчаток, я неделю ем(наконец сьела!) запеканку, у меня нет денег но...тапочки же! близится день, когда я все променяю на тапочки.
и в этот кратенький миг я буду счастливее всех на свете. вся в партаках и в тапочках.

11:13 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
стоит особенно отметить людей, которые при первых признаках длительного знакомства заявляют: " Я мудак со стажем, дипломированный специалист в этой области и не собираюсь менять свой профиль". они - эталон независимости.
..вот как ревнивые, презирающие распиздяев женщины находят себе мужиков, которые готовы ради них поступиться своим распиздяйством? а тут сама идешь на сокращение списка потребностей, работаешь над характером и здоровьем и что? победа не на твоей стороне. кто то сказал мне опять.. что мне нужно заняться чем то таким, что мне будет интересно. что заставит меня забыть о мире вокруг.
я хочу поменять работу. снова. потому что если прежняя работа подбешивала меня медленно но эффективно, нынешняя довершила дело и довела меня до нервного срыва. куда делись мои колоссальные деньги начиная с июня, я не помню. как не помню и самого лета. отстойный год. просто лютейше отстойный.
надо откуда то достать финансовую подушку, уволиться нахер и найти новое место.
и в заключение хочу добавить: истеричкой и сломленной женщиной я становлюсь только тогда, когда рядом со мной эгоистичный мудак или беспомощное озлобленное нечто.
где блять, мужик, при котором не будет страшно на месяц другой уйти в отпуск и привести себя в порядок? при котором мне не надо будет думать, что мы будем есть завтра..
кажется, я это уже проходила.

16:28 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
- давай вспомним ситуации, или события, или слова, или предметы, весть об изменении состояния которых нарушает твое душевное равноывесие.
- все что касается работы, на которой я в данный момент времени работаю, и отношений, в которых состою или могла бы состоять.
- всего два пункта. думал, будет больше. итак, представим, что нет ни того ни другого - что останется у тебя и что произойдет с тобой? какой ты будешь и где?
- я буду дома. с родителями, которые будут тыкать меня носом в мой провал. "- А для самоубийства у меня не хватает смелости"(с). вот на что станет похожа моя жизнь.
- значит, ты вернешься в ..дом, к самому началу пути, и тебе придется делать все заново. тебя удручает перспектива именно возвращения или необходимость очередной попытки вырваться?
- и то и другое одинаково пугает. причем настолько, что я сама невольно себя подталкиваю в лапы этого пугающего..
- пусть выводы делает специалист. но истина, которую вижу я, заключена в искаженности мотивов. ты никогда - с самого рождения не была искренна с собой. бежала не потому что нравилось бежать, а потому что с каждым шагом расстояние от точки старта до бесконечности становилось больше, и в глубине души ты хотела убежать далеко и там остаться. возвращение тяготило больше всего. боль утраты для тебя не существует как таковая. ты реально ненавидишь свой...дом. не родной и не отчий. а тот где твоя семья, твои кровные родственники. запомни, когда будешь терзаться сомнениями, вспомни, что ты всегда всем вероломно врешь. ты не боишься никого потерять. ты боишься что придется начинать все сначала. а твои силы и желание иссякают.

16:02 

список арабских имен и их значений

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BF%D0%B8%D1%81%...

когда буду писать очередной фан-бред, прибегну.

@темы: психбольница для рукодельниц

11:40 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
перфоратор, затирка, логистика и оптимизация пространства.
для меня стало откровением накануне вечером, что коробки из под товара в магазине "Пятерочка" - вещь подотчетная, и головы целого отдела поскачут по брусчатке, если в партии не досчитаются хотя бы парочки. с каких пор, блять? я не хочу платить деньги за мусор, который через час после приобретения сам станет мусором!
я кнчн неловкая, и могу, залипнув в поток мыслей наебнуться с эскалатора, но мне от души странно видеть человека, который не знает как правильно затаскивать хлам через две двери с доводчиком. на дворе осень, холод и октябрь(месяц- Исстваан, когда все точки над i расставляются наконец, и становится ясно, кем стали мы и каких змей пригрели на груди), но я как будто вернулась в свои петербургские июньско-июльские ночи: всюду пиздец, но пока волны Балтики омывают грешные берега, пока звезды отражаются в беспокойных водах Невы, все хорошо. дыши пока можешь. строй дом, твори костюм из мусора, покоряй космос, пускайся в кругосветное путешествие в эмалированной посудине в девятибальный шторм! страшно? опасно? разумеется. но пока ты сидишь в зоне комфорта и потягиваешь чаек, купленный в магазине за углом, ты никогда не узнаешь, каков на вкус чай только что собранный и приготовленный по особому рецепту забытой богами местности. я умру, не узнав вкуса этого волшебного чая? нет!
время идет, а у меня к богам все та же молитва: благодарю за то, что мне досталось просто так. благодарю за то что досталось мне с великим трудом - благодарю, ведь у меня хватило сил! благодарю за прошлое и настроящее. прошу денег и мудрости. денег - побольше, мудрости - еще больше чем денег. буду мудра - будет все.

16:31 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
если представить мир как гору, то я сижу на ее вершине. не потому что я лучше всех, а потому что мой собственный мир расходится от меня концентрическими кругами: близкие, дом, какие-то занятия, потребности, желания, необходимости, работа, транспорт, путешествия, политика, планы на будущее - и каждый круг все дальше и дальше, и границы его тают в дымке за горизонтом или в клубящейся низкой облачности. я не просто на вершине горы - на этой вершине - дерево, и я сижу на ветке этого дерева. не знаю как я так высоко забралась. но слезать страшно. потому что круги сжимаются и ползут ближе и ближе ко мне. как то так получилось, что я - отдельно от этих кругов. я как в аквариуме с дистиллированной водой. в ней нет вредных примесей, нет вкусов, ничего нет. субстванция, наполняющая мое ограниченное стеклом пространство.
- это метафорический прообраз внутриутробного развития и последующего рождения, разрыва с зоной комфорта и болезненного, но живительного первого самостоятельного вдоха. помнишь у тебя была фантазия с медленным и осознанным погружением на дно и нескольких секунд без движения? а потом, "ввиду действия непреодолимой силы" (специально сказал, я знаю, тебя очень забавляет эта формулировка) ты всплываешь на поверхность и начинаешь снова дышать. снова - потому что до этого момента ты была без движения, без дыхания, возможно даже ты была какое то время мертва. или спала. сейчас ты тоже спишь. ты видишь сны, много снов. через них ты узнаешь, что происходит вокруг, ты смотришь глубже и дальше, чем это возможно в состоянии бодрствования. скоро придет время просыпаться. оживать, запускать сердечный ритм заново. появиться на свет и вдохнуть воздух самостоятельно. и расстаться с зоной комфорта.
если вспоминать хронологию, то первая фантазия имела место быть перед твоим переездом.
- она поделилась на два эпизода: в первом бесконечно медленное погружение, а во втором - подъем с глубины и вдох. и чувство шока. хронологически между этими эпизодами прошло около пяти месяцев.
- прекрасно. значит и тогда, и сейчас ты находилась в одном и том же состоянии, и твой разум сам указывал тебе, к чему предстоит готовиться. любое изменение состояния и выход из зоны комфорта это стресс, но притом и возможность изменить жизнь в нужную тебе сторону. вынырнув, ты можешь глотнуть воздуха и погрузиться обратно, продолжить исследовать пучины, или ты можешь оглядеться в поисках суши и поплыть к ней. или кричать в пустоту, слепо надеясь, что кто-нибудь услышит. это твоя вселенная и твой океан Солярис. кроме тебя тут никого нет. нет и суши, к которой можно плыть: если ты веришь что она существует, значит она существует. находит лишь тот кто ищет: если ты решишь нырнуть обратно, найдется и предмет глубоководных исследований. сейчас у нас та же водная тема, а значит предстоит выйти на сушу, так или иначе. или не выйти и сделать воду своей стихией. цикл повторяется каждые два года. мы сейчас нашли два момента, которые на это указывают, и даже обозначили, так сказать инкубационный период - 5-6 месяцев. так вот, чтобы кризис снова не закончился ором в пустоту (где никто не услышит твой крик, да-да), нужно примерно предположить, в каком направлении ты хочешь развиваться после рождения. будешь ли ты всем своим существом стремиться к твердой почве под ногами или существование на границе двух других изменчивых стихий для тебя лучше. помнишь как в примитивных компьютерных играх: не перейдешь на новый уровень, пока не отыщешь все секреты на этом, и пока не убъешь всех врагов.
давай. если что, я здесь.

16:49 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
..встав на путь избавления, я снова делаю что-то плохое.
плохость того что я делаю заключается в бросании слов на ветер: неизвестно в какое окошко, на чью прокуренную кухню они залетят..
несбыточная невероятная херня.

я сижу перед комм-линком и передаю в космос сигнал.
его обязательно услышат.

" я подозревал, что у тебя что-то с головой". грань нормальности.. она вообще где?
кому то бог дает здравый рассудок и талант, отбирая при этом все остальное. кому то не достается рассудка. еще немного, и я стану изьясняться жестами, а с уголка рта будут капать слюни, да-да.
ничего не хочется. я живу в аквариуме. могу жить и вне его стен и теплой воды, только зачем? чтобы быть раздавленной чьей-то неосторожной ногой? я лучше всплыву кверху брюхом в своем аквариуме, когда придет время.
- у нас уже вода? Ммм! уже не пустыня.
бак с амниотической жидкостью. и в нем - я. я функционирую.

12:46 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
когда мама говорит что я превращаюсь в нее, стоит принять решительные меры.
не оставь меня одну с моим кошмаром. помоги мне победить себя саму. будь тем, во имя кого я буду сражаться.
я очень сильно нездорова последние несколько лет. если мне не помогут в этот раз, я окончательно потеряю веру
итак от нее ничего не осталось.
не просидеть же всю жизнь в туалете в ожидании конца рабочего дня.
" - вон, маша из нашего подъезда. ну тоже уезжала в Петербург, ну не сложилось у нее, но она же не ходит с зеленым лицом. собаку завела, гуляет вон.."(с)мама
..люди сидят в моем доме и кругами смотрят тупое видео. им весело. мне нет. мы пили один и тот же напиток.
..мама говорит все изза стен. темно синие стены не приносят мне радости. как не приносили и красные. в ободраных белых было хорошо.
господи, помоги мне. помоги выбраться и не растерять то немногое что осталось. тех немногих оставшихся - сохранить!

12:15 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
для моментов, когда разум покидает мою голову, или где он там базируется, похоже пора заводить тег и отслеживать, меняется ли что-нибудь с течением времени.
мной владеют расстроенные чувства, отрицательные эмоции казалось бы беспричинно. я наигралась в психа - мне совершенно не хочется им быть. как не хочется быть и истеричкой, коей я являюсь. это говорит разум, но его голос звучит все тише - какофония воплей безумия его заглушает. дверные проемы становятся уже, пространство теснее, свет слишком яркий, слуги медлительны, модистки опять подобрали не тот материал для выходного платья. я зла и беспомощна. уходите.
хотя итак уже все ушли.
..звучит в голове голосок одного давнего знакомого: " - одна ведь останешься. совсем".
не то, чтобы я была к этому готова, или это было бы моей конечной целью, но это меня не удивит. это логично. никому нельзя доверять, ни на кого нельзя полагаться. мое стратегическое планирование близко к полному краху.
"...пока вы не измените себя изнутри, вы будете встречать тех же людей, оказываться в тех же ситуациях и решать те же проблемы"(с)
я не распадаюсь на части - я не могу принять простейшее решение. любое

помните историю про "Щас, только дракона убью"? прошло пять лет, а дракон все еще привлекательней лучших из женской породы. ебаный варкрафт, что ж ты сука творишь?! господи, если ты существуешь(я знаю, существуешь, но делаешь все, чтобы мы думали иначе), пошли всем геймерам задротам этого мира сложную, энергозатратную и высокооплачиваемую работу! чтобы у них блять не было времени на эту ублюдскую игру! чтобы приходя с этой работы, у них едва хватало сил вспомнить собственное имя!
...заметьте, я пожелала им добра)

10:44 

когда жопа - чует

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
ты выходишь из дома в субботу, с гитарой, предварительно собрав портфель на понедельник. выходишь. и пока идешь к метро, думаешь что взять портфель было бы неплохо - на случай Если..
но так как уже опаздываешь, не возвращаешься за ним.
и как выясняется в конце вечера, зря. Зрее просто некуда. потому что следующие четыре дня складываются так, что домой за портфелем просто не по пути. и так, в ходе путешествия ты обзаводишься новыми вещами - потому что старые в стирке(задача - вспомнить, в каком именно доме из посещенных полощет их стиральная машинка), новой расческой - потому что ни одна из одолженных не сможет расчесать твою буйную шевелюру, новыми средствами личной гигиены, и заколочкой за 250 рублей. заколочка - самое лучшее приобретение, потому что до этого ты с грустью вертел в руках заколочку за 500 рублей, понимая, что однажды надо будет ее купить.
итог: гитара живет на работе, как и ролики, как и три комплекта одежды и обуви. сбербанк мне должен денег, много причем, и дорога домой на метро еще никогда не казалась такой далекой.
Gibson не делает красивые гитары, сейчас она мне конечно же, не нужна. через год я должна нормально играть.
в чем действительно нужно обвинить моих родителей, так это в том, что они не обьяснили мне в детстве, что классический рок, Стив Вай, ЭйСиДиСи, Лед Зеппелин и Оззи Осборн с Элисом Купером вместе - это круто. теперь приходится наверстывать упущенное.

Timeless Skies

главная