• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:13 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
стоит особенно отметить людей, которые при первых признаках длительного знакомства заявляют: " Я мудак со стажем, дипломированный специалист в этой области и не собираюсь менять свой профиль". они - эталон независимости.
..вот как ревнивые, презирающие распиздяев женщины находят себе мужиков, которые готовы ради них поступиться своим распиздяйством? а тут сама идешь на сокращение списка потребностей, работаешь над характером и здоровьем и что? победа не на твоей стороне. кто то сказал мне опять.. что мне нужно заняться чем то таким, что мне будет интересно. что заставит меня забыть о мире вокруг.
я хочу поменять работу. снова. потому что если прежняя работа подбешивала меня медленно но эффективно, нынешняя довершила дело и довела меня до нервного срыва. куда делись мои колоссальные деньги начиная с июня, я не помню. как не помню и самого лета. отстойный год. просто лютейше отстойный.
надо откуда то достать финансовую подушку, уволиться нахер и найти новое место.
и в заключение хочу добавить: истеричкой и сломленной женщиной я становлюсь только тогда, когда рядом со мной эгоистичный мудак или беспомощное озлобленное нечто.
где блять, мужик, при котором не будет страшно на месяц другой уйти в отпуск и привести себя в порядок? при котором мне не надо будет думать, что мы будем есть завтра..
кажется, я это уже проходила.

16:28 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
- давай вспомним ситуации, или события, или слова, или предметы, весть об изменении состояния которых нарушает твое душевное равноывесие.
- все что касается работы, на которой я в данный момент времени работаю, и отношений, в которых состою или могла бы состоять.
- всего два пункта. думал, будет больше. итак, представим, что нет ни того ни другого - что останется у тебя и что произойдет с тобой? какой ты будешь и где?
- я буду дома. с родителями, которые будут тыкать меня носом в мой провал. "- А для самоубийства у меня не хватает смелости"(с). вот на что станет похожа моя жизнь.
- значит, ты вернешься в ..дом, к самому началу пути, и тебе придется делать все заново. тебя удручает перспектива именно возвращения или необходимость очередной попытки вырваться?
- и то и другое одинаково пугает. причем настолько, что я сама невольно себя подталкиваю в лапы этого пугающего..
- пусть выводы делает специалист. но истина, которую вижу я, заключена в искаженности мотивов. ты никогда - с самого рождения не была искренна с собой. бежала не потому что нравилось бежать, а потому что с каждым шагом расстояние от точки старта до бесконечности становилось больше, и в глубине души ты хотела убежать далеко и там остаться. возвращение тяготило больше всего. боль утраты для тебя не существует как таковая. ты реально ненавидишь свой...дом. не родной и не отчий. а тот где твоя семья, твои кровные родственники. запомни, когда будешь терзаться сомнениями, вспомни, что ты всегда всем вероломно врешь. ты не боишься никого потерять. ты боишься что придется начинать все сначала. а твои силы и желание иссякают.

16:02 

список арабских имен и их значений

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BF%D0%B8%D1%81%...

когда буду писать очередной фан-бред, прибегну.

@темы: психбольница для рукодельниц

11:40 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
перфоратор, затирка, логистика и оптимизация пространства.
для меня стало откровением накануне вечером, что коробки из под товара в магазине "Пятерочка" - вещь подотчетная, и головы целого отдела поскачут по брусчатке, если в партии не досчитаются хотя бы парочки. с каких пор, блять? я не хочу платить деньги за мусор, который через час после приобретения сам станет мусором!
я кнчн неловкая, и могу, залипнув в поток мыслей наебнуться с эскалатора, но мне от души странно видеть человека, который не знает как правильно затаскивать хлам через две двери с доводчиком. на дворе осень, холод и октябрь(месяц- Исстваан, когда все точки над i расставляются наконец, и становится ясно, кем стали мы и каких змей пригрели на груди), но я как будто вернулась в свои петербургские июньско-июльские ночи: всюду пиздец, но пока волны Балтики омывают грешные берега, пока звезды отражаются в беспокойных водах Невы, все хорошо. дыши пока можешь. строй дом, твори костюм из мусора, покоряй космос, пускайся в кругосветное путешествие в эмалированной посудине в девятибальный шторм! страшно? опасно? разумеется. но пока ты сидишь в зоне комфорта и потягиваешь чаек, купленный в магазине за углом, ты никогда не узнаешь, каков на вкус чай только что собранный и приготовленный по особому рецепту забытой богами местности. я умру, не узнав вкуса этого волшебного чая? нет!
время идет, а у меня к богам все та же молитва: благодарю за то, что мне досталось просто так. благодарю за то что досталось мне с великим трудом - благодарю, ведь у меня хватило сил! благодарю за прошлое и настроящее. прошу денег и мудрости. денег - побольше, мудрости - еще больше чем денег. буду мудра - будет все.

16:31 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
если представить мир как гору, то я сижу на ее вершине. не потому что я лучше всех, а потому что мой собственный мир расходится от меня концентрическими кругами: близкие, дом, какие-то занятия, потребности, желания, необходимости, работа, транспорт, путешествия, политика, планы на будущее - и каждый круг все дальше и дальше, и границы его тают в дымке за горизонтом или в клубящейся низкой облачности. я не просто на вершине горы - на этой вершине - дерево, и я сижу на ветке этого дерева. не знаю как я так высоко забралась. но слезать страшно. потому что круги сжимаются и ползут ближе и ближе ко мне. как то так получилось, что я - отдельно от этих кругов. я как в аквариуме с дистиллированной водой. в ней нет вредных примесей, нет вкусов, ничего нет. субстванция, наполняющая мое ограниченное стеклом пространство.
- это метафорический прообраз внутриутробного развития и последующего рождения, разрыва с зоной комфорта и болезненного, но живительного первого самостоятельного вдоха. помнишь у тебя была фантазия с медленным и осознанным погружением на дно и нескольких секунд без движения? а потом, "ввиду действия непреодолимой силы" (специально сказал, я знаю, тебя очень забавляет эта формулировка) ты всплываешь на поверхность и начинаешь снова дышать. снова - потому что до этого момента ты была без движения, без дыхания, возможно даже ты была какое то время мертва. или спала. сейчас ты тоже спишь. ты видишь сны, много снов. через них ты узнаешь, что происходит вокруг, ты смотришь глубже и дальше, чем это возможно в состоянии бодрствования. скоро придет время просыпаться. оживать, запускать сердечный ритм заново. появиться на свет и вдохнуть воздух самостоятельно. и расстаться с зоной комфорта.
если вспоминать хронологию, то первая фантазия имела место быть перед твоим переездом.
- она поделилась на два эпизода: в первом бесконечно медленное погружение, а во втором - подъем с глубины и вдох. и чувство шока. хронологически между этими эпизодами прошло около пяти месяцев.
- прекрасно. значит и тогда, и сейчас ты находилась в одном и том же состоянии, и твой разум сам указывал тебе, к чему предстоит готовиться. любое изменение состояния и выход из зоны комфорта это стресс, но притом и возможность изменить жизнь в нужную тебе сторону. вынырнув, ты можешь глотнуть воздуха и погрузиться обратно, продолжить исследовать пучины, или ты можешь оглядеться в поисках суши и поплыть к ней. или кричать в пустоту, слепо надеясь, что кто-нибудь услышит. это твоя вселенная и твой океан Солярис. кроме тебя тут никого нет. нет и суши, к которой можно плыть: если ты веришь что она существует, значит она существует. находит лишь тот кто ищет: если ты решишь нырнуть обратно, найдется и предмет глубоководных исследований. сейчас у нас та же водная тема, а значит предстоит выйти на сушу, так или иначе. или не выйти и сделать воду своей стихией. цикл повторяется каждые два года. мы сейчас нашли два момента, которые на это указывают, и даже обозначили, так сказать инкубационный период - 5-6 месяцев. так вот, чтобы кризис снова не закончился ором в пустоту (где никто не услышит твой крик, да-да), нужно примерно предположить, в каком направлении ты хочешь развиваться после рождения. будешь ли ты всем своим существом стремиться к твердой почве под ногами или существование на границе двух других изменчивых стихий для тебя лучше. помнишь как в примитивных компьютерных играх: не перейдешь на новый уровень, пока не отыщешь все секреты на этом, и пока не убъешь всех врагов.
давай. если что, я здесь.

16:49 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
..встав на путь избавления, я снова делаю что-то плохое.
плохость того что я делаю заключается в бросании слов на ветер: неизвестно в какое окошко, на чью прокуренную кухню они залетят..
несбыточная невероятная херня.

я сижу перед комм-линком и передаю в космос сигнал.
его обязательно услышат.

" я подозревал, что у тебя что-то с головой". грань нормальности.. она вообще где?
кому то бог дает здравый рассудок и талант, отбирая при этом все остальное. кому то не достается рассудка. еще немного, и я стану изьясняться жестами, а с уголка рта будут капать слюни, да-да.
ничего не хочется. я живу в аквариуме. могу жить и вне его стен и теплой воды, только зачем? чтобы быть раздавленной чьей-то неосторожной ногой? я лучше всплыву кверху брюхом в своем аквариуме, когда придет время.
- у нас уже вода? Ммм! уже не пустыня.
бак с амниотической жидкостью. и в нем - я. я функционирую.

12:46 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
когда мама говорит что я превращаюсь в нее, стоит принять решительные меры.
не оставь меня одну с моим кошмаром. помоги мне победить себя саму. будь тем, во имя кого я буду сражаться.
я очень сильно нездорова последние несколько лет. если мне не помогут в этот раз, я окончательно потеряю веру
итак от нее ничего не осталось.
не просидеть же всю жизнь в туалете в ожидании конца рабочего дня.
" - вон, маша из нашего подъезда. ну тоже уезжала в Петербург, ну не сложилось у нее, но она же не ходит с зеленым лицом. собаку завела, гуляет вон.."(с)мама
..люди сидят в моем доме и кругами смотрят тупое видео. им весело. мне нет. мы пили один и тот же напиток.
..мама говорит все изза стен. темно синие стены не приносят мне радости. как не приносили и красные. в ободраных белых было хорошо.
господи, помоги мне. помоги выбраться и не растерять то немногое что осталось. тех немногих оставшихся - сохранить!

12:15 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
для моментов, когда разум покидает мою голову, или где он там базируется, похоже пора заводить тег и отслеживать, меняется ли что-нибудь с течением времени.
мной владеют расстроенные чувства, отрицательные эмоции казалось бы беспричинно. я наигралась в психа - мне совершенно не хочется им быть. как не хочется быть и истеричкой, коей я являюсь. это говорит разум, но его голос звучит все тише - какофония воплей безумия его заглушает. дверные проемы становятся уже, пространство теснее, свет слишком яркий, слуги медлительны, модистки опять подобрали не тот материал для выходного платья. я зла и беспомощна. уходите.
хотя итак уже все ушли.
..звучит в голове голосок одного давнего знакомого: " - одна ведь останешься. совсем".
не то, чтобы я была к этому готова, или это было бы моей конечной целью, но это меня не удивит. это логично. никому нельзя доверять, ни на кого нельзя полагаться. мое стратегическое планирование близко к полному краху.
"...пока вы не измените себя изнутри, вы будете встречать тех же людей, оказываться в тех же ситуациях и решать те же проблемы"(с)
я не распадаюсь на части - я не могу принять простейшее решение. любое

помните историю про "Щас, только дракона убью"? прошло пять лет, а дракон все еще привлекательней лучших из женской породы. ебаный варкрафт, что ж ты сука творишь?! господи, если ты существуешь(я знаю, существуешь, но делаешь все, чтобы мы думали иначе), пошли всем геймерам задротам этого мира сложную, энергозатратную и высокооплачиваемую работу! чтобы у них блять не было времени на эту ублюдскую игру! чтобы приходя с этой работы, у них едва хватало сил вспомнить собственное имя!
...заметьте, я пожелала им добра)

10:44 

когда жопа - чует

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
ты выходишь из дома в субботу, с гитарой, предварительно собрав портфель на понедельник. выходишь. и пока идешь к метро, думаешь что взять портфель было бы неплохо - на случай Если..
но так как уже опаздываешь, не возвращаешься за ним.
и как выясняется в конце вечера, зря. Зрее просто некуда. потому что следующие четыре дня складываются так, что домой за портфелем просто не по пути. и так, в ходе путешествия ты обзаводишься новыми вещами - потому что старые в стирке(задача - вспомнить, в каком именно доме из посещенных полощет их стиральная машинка), новой расческой - потому что ни одна из одолженных не сможет расчесать твою буйную шевелюру, новыми средствами личной гигиены, и заколочкой за 250 рублей. заколочка - самое лучшее приобретение, потому что до этого ты с грустью вертел в руках заколочку за 500 рублей, понимая, что однажды надо будет ее купить.
итог: гитара живет на работе, как и ролики, как и три комплекта одежды и обуви. сбербанк мне должен денег, много причем, и дорога домой на метро еще никогда не казалась такой далекой.
Gibson не делает красивые гитары, сейчас она мне конечно же, не нужна. через год я должна нормально играть.
в чем действительно нужно обвинить моих родителей, так это в том, что они не обьяснили мне в детстве, что классический рок, Стив Вай, ЭйСиДиСи, Лед Зеппелин и Оззи Осборн с Элисом Купером вместе - это круто. теперь приходится наверстывать упущенное.

13:28 

a ONE! a TWO! a YOU KNOW WHAT TO DO!(C)

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
..так я выгоняю себя делать дела)
только приготовилась шутить про ритмиста - Омегу, как прилетела новость что он ушел из группы и делегировал свои обязанности басисту. а басистом взяли женщину...

проебываться - это мастерство, которое как и любое другое следует оттачивать. со временем начинаешь замечать, какой уморительно изощренной херней ты занимаешься вместо того чтобы делать то что следует, и сам от себя в восторге. какая работа мысли! какое отчаянное нежелание работать! и на сколько других работ оно тебя толкает!
традиционный осенний вопрос к самой себе: если мне вот щас вот дать денег...сколько их нужно и на что они уйдут?.. из реального щас нужен только комп. и сумка, да. типа дамской, чтоб с ней ходить. чтоб в нее все врезало и чтоб не бесила. наушники. к компу нужна наверное всякая периферия.. и видится мне сумма в 100.. она реально мне нужна.
- а на сдачу пиджачок!
- именно так.

@темы: fangirling

11:41 

if you have Ghost, you have everything(c)

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
два года я втыкала в их музыку и вот наконец о меня дошла вся их шикарность.
да хер с ней с музыкой как обычно - заносите красавцев!
о, сладкоголосое, размалеванное чудище! ты похож на моего нового котика и ведешь себя точно так же( надеюсь, мимо лотка не гадишь..). Папа Эмеритус!!! и безымянные гитаристы! И ритмист - косячник!

что я сделал первым делом: заказал сюртучок как у этого котика и отвел себя учиться гитаре. получил домашнее задание и игнорирую его, разучивая совершенно другое.

@темы: fangirling

13:08 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
дорогая Черная Полоса! если ты не окажешься взлетной, у нас с тобой будет серьезный разговор.
услышь мое последнее китайское предупреждение и прими пожалуйста меры.
я устала от всего творящегося дерьма настолько, что у меня даже есть силы сражаться.
мой цепной меч еще не затупился.

10:07 

о том как миром правят те, кто имеет хоть какое то право подписи

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
ни одна мечта не сбудется, пока равнодушный мудак с рандомным лицом не подпишет бумажку, на которую тебе по большому счету плевать, но без которой мечту тебе не отдадут.
я еще больше не доверяю врачам, чем раньше.
психиатрия - не бесплатна, и за мои деньги я имею все шансы огрести еще больше проблем, чем хочу решить. уже трижды пожалела что связалась.
главное желание сегодняшнего утра - домой. и никуда не выходить.
впрочем, как и вчерашнего.
и завтрашнего возможно тоже..

11:32 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
предыдущее поколение женщин испытывалось на прочность пьянками в гараже, бесконечными друзьями -балагурами, блядством и трудоголизмом мужчин. нынешнее поколение женщин испытывается на прочность онлайн-играми.
но блядство, пьянки и друзья-балагуры при этом никуда не делись, так что нынешнему поколению женщин приходится труднее в сражении за внимание избранников.
эта война закончится только тогда, когда обе стороны признают эгоизм свой и партнера и научатся с ним жить.
теория хороша, но на практике ты остаешься все той же бабой.
БАБА! ПОБЕДИ В СЕБЕ ЭГОИЗМ!

текущее: как же приятно начинать утро, когда ты жалуешься на объем работы, а тебе говорят, это не объем работы, это заказчики головкою стукнутые по восемь раз одно и то же с восьми ящиков шлют.

15:58 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
для некоторых грустить - как способ радоваться. ну или естественное состояние.
мама говорит, что я с самого первого класса зарываюсь в кокон, прячусь от людей, и вот наконец спряталась окончательно.
на свете не осталось мест, где мне было бы хорошо. даже Там.. я до слез не хочу выходить из дома. мне отвратительно страшно. как отвратительно страшно идти домой. страшно на улице. страшно оттого, что не хочется никуда. я не знаю куда хотеть! земля под ногами изгибается и живет своей жизнью, пока я переставляю по ней ватные ноги. одинаковость дней убивает меня, и когда в жизнь врывается какое-то событие, нарушающее привычный ход вещей своей внезапностью, я снова в панике. потому что времени либо очень мало, либо очень много, и его надо чем то занять до собственно события, и в итоге - вот я, вот вечер и дааааальняя дорога домой.
страшно проспать, поэтому я ложусь рано. страшно, что жизнь абсолютно пуста, поэтому я до трех часов ночи смотрю картиночки в интернете. страшно проснуться неотдохнувшей. засыпать одной. засыпать. страшно. самые обычные вещи пугают до дрожи в коленках. вечное нервное напряжение которое никуда не девается.
бери дело в свои руки. бери краску. бери валик. бери стены и крась их. найди такие стены, за художества на которых тебе еще и доплатят.

11:37 

you must never go out

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
приходя ко мне в гости, вы не увидите сверкающих как морозный снег полов и раковин. возможно увидите выглядывающие из шкафов вещи и вещи, валяющиеся повсюду. зато посуда - моется, мусор - выносится, за котами - убирается, еда - готовится, свечки - зажигаются, разговоры - разговариваются. можно сидеть в открытом окне моей башни и курить, глядя на звезды или горящий очаг. все-таки люблю живой огонь больше электрического.
...но приехала мама, начала гундеть, и вся моя сказочно-ленивая атмосфера рухнула. мне неуютно в моей идеально синей комнате. пусть этот день поскорее закончится.

17:13 

" - ты нормально? я - нормально!"(с) "Идеал"

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
12:15 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
ешьте на завтрак сладкие обещания с посыпкой надежды на то, что настанет день, и все изменится. полезно и питательно!
не изменится. я очень устала питаться завтраками. это даже не нутрииновая паста, в которой одна польза, но никакого вкуса и запаха.
это вечное нежелание идти тебе навстречу, делать то, что облегчило себе жизнь, эта беспомощность, упрямая беспомощность - и это должно подогревать мой интерес? у меня уже готовится великая Речь, после которой обычно все катится к чортовой матери. зато есть некая константа в жизни: пустой горизонт.
пустой звучит страшнее, чем спокойный. какая все таки сила заключена в словах! произношу "Пустой" - и внутри что-то обрывается и падает. произношу "Спокойный" - и чувствую, как легкие раскрываются, чтобы впустить новую порцию воздуха. Дыши пока можешь. Дышу.
ностальгия - еще одно слово, которое скоро сломается как алюминиевая вилка - так часто его склоняют по всем существующим падежам.( напомните мне, сколько их, падежей в финском языке? помнится мне, больше чем у нас, а немецкий со своими четырьмя может вообще выйти вон!) я ностальгирую о днях минувших не потому что тогда реально что-то было лучше, а потому что было иное отношение ко всему. как это бывало: дома атмосфера накаляется - вышел на улицу и уехал куда-нить. в баре пива попить, потусить у подруги с котами или вообще в другой город. и через час уже все хорошо. а сейчас преследует мысль, что нельзя просто так взять и уйти от проблемы - она ведь не в месте заключена, а в людях. во мне в том числе. проблема - в отношении к происходящему.
" - ты не платишь за квартиру"(с). я б платила с радостью, если бы это было нужно не мне одной. я и одна вобщем-то могу, но.. кто придет меня кормить?
- ты не ешь ничего. и даже по барам не ходишь. и я не помню чтобы ты с мая какую нить дорогую хрень покупала.
ждать надоело. велика вероятность не дождаться.
- с твоим положением дел к тебе даже почтальон с пенсией не дойдет!
ныть и жаловаться на жизнь нет смысла. пороть горячку и валить нахрен - нужно, но сначала нужно обеспечить себе страховой вариант. все что угодно.
а я смотрю блять тапочки чтобы хоть как то себя отвлечь..
возвращаясь к тому, с чего мы начали, я сама виновата. деловая колбаса, блин!

16:18 

божекакящаслиф!!!!!!!!!!!!!

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
17.08.2016 в 00:25
Пишет Gero A.:

Сбылись мечты народные! (с)
Петенька грядет *____*



URL записи

12:39 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
я - представитель меньшинства.
я - представитель тех, кто в моей возрастной группе еще не обзавелся потомством в силу каких-либо личных причин.
я не желаю говорить об этих причинах, и на это тоже есть причины. как минимум одна: отсутствие желания говорить о причинах своей бездетности.
я не чайлдфри, и моя сексуальная ориентация не имеет никакого отношения к поднятому вопросу.
но как представитель меньшинства, я прошу уважения к моим чувствам. вы же уважаете чувства верующих и в храмах не пьете пиво. вы уважаете чувства инвалидов, даже геям и лесбиянкам с транссексуалами и прочими фриками от секса оказали должное уважение и не лечите их принудительно от "болезни", не задаете неприличных вопросов из разряда: " - а как вы..этсамое?". так может быть вы блять наконец перестанете вставлять в каждый разговор слово ДЕТИ и использовать их как причину, повод и оправдание всех ваших действий и бездействий?! вы ненавидите своих детей каждый раз, когда говорите что вам надо домой изза них, надо успеть что то сделать пока они не появились. блять, да что с вами не так?!
...выдохся. все. хватит.
я уже говорила что бросаю пить и курить? нет? так вот. говорю.

Timeless Skies

главная