Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:37 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
не могу работать пока не выясню, кто откладывал яйца с лицехватами в Завете, и что именно Дэвид сделал с Элизабет. не от старости же она умерла. и брюшина с горлом вскрыты не просто так.
нужно еще раз пересмотреть кино.

@темы: alien:covenant

13:43 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
OZYMANDIAS
by Percy Bysshe Shelley

I met a traveler from an antique land
Who said: Two vast and trunkless legs of stone
Stand in the desert. Near them, on the sand,
Half sunk, a shattered visage lies, whose frown,

And wrinkled lip, and sneer of cold command,
Tell that its sculptor well those passions read
Which yet survive, stamped on these lifeless things,
The hand that mocked them and the heart that fed;

And on the pedestal these words appear:
"My name is Ozymandias, king of kings:
Look on my works, ye Mighty, and despair!"

Nothing beside remains. Round the decay
Of that colossal wreck, boundless and bare
The lone and level sands stretch far away.
(1818)

Перевод В. Брюсова:

Мне путник встретился, кто был в стране забытой.
В пустыне, - он сказал, - две каменных ноги
Стоят без остова; близ них лежит, разбито,
Лицо от статуи, зарытое в пески.

Чело и складка уст, изогнутых надменно,
Гласят, что их творец знал глубь страстей и дум
И передать сумел столетьям в груди тленной
Мысль, двигавшую их, и их питавший ум.

Но пьедестал еще хранит слова: "Склоняйтесь!
Мне, Озимандии, названье - царь царей.
Мои дела, цари, узрите - и отчайтесь!"

Нет больше ничего. Вокруг больших камней
Безбрежность, пустота, и тянутся далеко
Бесплодные пески, куда ни глянет око.

01:43 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
завтра вместо работы я буду сидеть с человеческим ребенком. потому что его мама ложится в больницу на операцию, а папа едет на какие то о-боже-встречи с забугорными звездами типа Продиджи и Депеш Мод. за услуги няни выторгую диск с автографом ДМ.
спать мне осталось три часа. есть ли смысл?...некогда думать про уволиться или нет. не забыть бы ничего важного.
два дня прожила без лекарств.

15:43 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
прекрасный день, чтобы предаться безответственности.
а сделаю я это вот как:

Вопрос: увольняться к херам или нет?
1. увольняться конечно! там куда зовут и денег больше и люди роднее. хоть ощущение времени вернется  6  (75%)
2. сиди где сидишь, в своей башне. сходишь в июле в отпуск  2  (25%)
3. не увольняйся. не хочешь в отпуск - клей обои  0  (0%)
4. бери пита, иди в карьер, тебя там ждут два экскаватора  0  (0%)
Всего: 8
11:53 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
замена коленного сустава в клиниках Израиля, Германии и прочих странах, где к кости приклеивают не железку а что - то из биополимеров или как там эта херня зовется. мне нужны сведения. мне нужны люди, прошедшие через это.
мама лежит после операции на больничной койке, смотрит на мою крашенную руку и говорит...что я должна срочно заняться зубами(восьмеркувырыватьбожемойкакябоюсь!) и бросить свои веселые таблеточки. " - не хотела я своими руками сделать из тебя наркомана", - говорит она и плачет. отшучиваюсь, что именно этого она всю жизнь и хотела, хотя и не отдавала себе в этом отчет. говорит что врач прикольный был, пока колупался в коленке, рассказывал хохмы и комментировал, что он там видит, в разрезе. сказал что суставу конец. надо менять будет в перспективе.
заходит в палату медсестра, говорят про обезболивающие уколы, мама зачитывает длинный список своих диагнозов и ограничений. медсестра выпадает в осадок, потому что из препаратов которые у них есть, пациентке ничего нельзя колоть. " - потерпим", - говорит мама. мне пора уходить, шучу и несу херню на прощание; мама и еще одна дама в палате смеются. бабушка рыдает в трубку, что операция по замене сустава стоит как квартира в Москве и заканчивает свои причитания традиционным "чтожеделать?". во первых, не реветь, а изучить вопрос. во - вторых, выиграть время и блять, не усугублять положение всякими ненужными нагрузками на даче, которую и дачей-то назвать можно с натягом. в-третьих, копить наличность. пригодится.
...я хожу по магазинам в районе больницы. это на другом конце Москвы от моего северного дома. неистово хочу чипсов.
с солью. простых как топор чипсов с солью. но их нет. их просто нет. не думала, что это будет проблемой. боги, я даже курить не хочу так как пожевать этих солноватых кружочков!
бог посылает человеку ровно столько, сколько он в состоянии вынести.(с)

13:39 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
вот...почему? почему у меня всегда язык куда-то в жопу западает, когда надо говорить четко, уверенно и по-русски?!
до конца недели надо как то блять принять уже наконец судьбоносное решение, мать твою!( а то аж самой противно от себя: сижу на жердочке и прячу лицо в кота. отпуск? хуетпуск! на том свете отдохнешь и отоспишься.
- а ради чего мы собственно пашем?
на Артия, на Севу, на партаки, на краску для хаера, на кино, на Чужих, на партаки и на дом. ну и чтобы у мамы денег в долг не брать.
а еще нужно выяснить, почему я бесконтрольно жру, и как нить унять свой зверский аппетит. кофе на работе продолжает отдавать наполнителем для кошачьих туалетов, я продолжаю отдавать деньги за кофе повкуснее. мама опять в больнице, завтра операция. она собралась после нее отдыхать на море, и чтото мне подсказывает, что я должна быть с ней в период реабилитации. возможно мы опять проявим нетерпимость к жизненной позиции друг друга, но это стиль общения в нашей семье. без этого они скучают.
надо бы конечно выпить, но меня с полстакана вина уносит в голубые дали..
придется пить чай. вспоминать как ремонтятся велосипеды, герметить уже наконец ванну с раковиной и..менять работу.
- а что насчет..?
я решила ни на кого не надеяться, но быть благодарной за помощь.

- детям нужна дисциплина.
- детям нужна мама(с)


- какого хорошего мужчину ты вырастишь! для кого-то, не для себя...(с) Тюменцева Светлана, руководитель визового отдела "Демлинк Трэвел"


ничего страшного не происходит, нужно просто определить свой дальнейший курс.

@темы: психбольница для рукодельниц

11:16 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
ниссан икстрейл, как курица - наседка, взгромозжился на маааленький клочок асфальта, шурша колесами в опасной близости от пешеходной дорожки и моего зачехленного друга, которого я с аптечной точностью упарковала возле бордюра. пока я то в платье то в говно, он стоит и ждет, собирая под чехлом подъезных кошек и пыль с пыльцой. внушительных размеров корма икстрейла перекрыла всякую возможность вытащить мот на волю, я в растрепанных чувствах стою рядом с ним и тупо смотрю на грандиозное авто, в надежде что от моего взгляда оно воспламенится и исчезнет. но нет. с водительского кресла встает и вплывает в зону обзора владелица - дама, чьи габариты вполне соответствуют габаритам икстрейла, смотрит на меня, на мот и на то игольное ушко, которое она гордо назвала свободным местом для выезда, "которого еще огого сколько!".
- а вы его на ручках выкатите, - предлагает она.
если я выкачу его на ручках, наши бочка упитанные прочертят очаровательную полосочку на лоснящемся крупе авто, а потом я уже вижу что с нами сделает его хозяйка.
- нет. если вдруг у нас в процессе что-то пойдет не так, мы ляжем на пол и так и останемся, - отвечаю ей.
- ну, я выкатывала.
О, я не сомневаюсь! с вашими рубенсовскими формами, под которыми несомненно скрывается мышечный корсет рестлера, вы и ниссан ваш одним шлепком по бамперу до сотни с места разгоняете! но увы, меня бог такой силищей не одарил. поэтому...мне бы как-нибудь еще сантиметров двадцать места вытащить из под вашей жопы внедорожно-полноприводной( икстрейл же полноприводный, да?). нет, всего этого я не сказала почтенной автоледи, но видимо так громко думала и так сосредоточенно прожигала взглядом бок машины, что надо мной сжалились и дали мне эти несчастные еще двадцать сантиметров для выезда.
зачем мне все это понадобилось? чтобы поздно вечером сгонять до метро и оплатить проездной.
у меня определенно есть какая-то логика. не дай бог никому ее постичь, особенно мне.

оффтоп: краска под названием ЛЕПОТА ничего так. красит. стойкая. приятно пахнет даже. нет не облысела.синий выглядит как черный. но все таки это синий.

..ко мне в дом приходит мужчина, не затыкаясь рассказывает о том. как у него хорошо идут дела и какой он весь сам из себя крутой и как ему тупо одному с таким то хозяйством. а я вероломно прошу его одолжить мне пылесос...

13:36 

о скрытом символизме и бабе дуре

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
"- есть такой тип женщин, которые любят жить в говне"(с)
я слушаю историю, уткнувшись носом в букеты цветов, полученные от коллег на работе и от друга-товарища, которому все равно, как далеко меня увезли - он готов приехать. дослушав, объясняю, почему женщины любят жить в говне.
сидим мы в его машине, я слушаю рассказ о бабе-дуре, отказавшейся от нормальных отношений и приличной жизни в пользу какого-то чорта, которого и мужчиной то можно назвать только номинально. видите ли, привыкла она к тому. к скандалам привыкла, к тому что его светлость не считает нужным работать, привыкла. к тому, что ей плохо на работе, и никому до этого дела нет. никому, кроме красавца мужчины-завидного жениха, которого она динамит - привыкла. я слушаю, пребывая в крепчайшей задумчивости. мы сидим в машине и ждем, пока уедет скорая, загородившая нам проезд к дому своей белой кормой с красным крестом.

@темы: психбольница для рукодельниц

15:41 

Nature Boy

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
There was a boy
A very strange enchanted boy
They say he wandered very far, very far
Over land and sea
A little shy and sad of eye
But very wise was he

And then one day
A magic day he passed my way
And while we spoke of many things
Fools and kings
This he said to me
The greatest thing you'll ever learn
Is just to love and be loved in return

The greatest thing you'll ever learn
Is just to love and be loved in return


17:21 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
погода портится и портит мои планы. но - с Днем Чужих всех сочувствующих! 26 апреля он отмечается, да.

в честь этого события я притащила на работу одного из своих ксеноморфов. пока я не указывала на него пальцем, его никто не видел. всем рассказывала, кто такой, что может и чем заслужил такую любовь.
апд. 27.04.2017
Чужой живет на работе и не хочет идти домой потому что на улице сраный дождь, и потому что ему нужно погулять прежде чем снова возвращаться домой. много лет хочу замутить фотопрогулку с Чужим. может хоть щас что выйдет..

13:05 

тайны мадридского двора, смертельная усталость и многочисленные гости

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
как я всегда и хотела, двери моего дома раскрыты настежь на вход и на выход. приходят друзья, друзья друзей, страждущие - кто с головной, кто с спинной, кто с душевной болью, животные(пока только котик но я стремлюсь к игуане.), вносится и выносится хлам, даже цветок появился, приходят покраситься, заплестись, послушать небылиц и рассказать своих. ок. я рад. но только тогда когда этого хочу я, а не когда происходит потому что его величество Случай.
однако, вращательный импульс миру придают отнюдь не мои желания.
будучи воспитанной очень шумными и говорливыми(а это не одно и то же случайно?) родственниками женского пола, я получилась сама с командным голосом, приказным тоном и вообще не располагающей к сотрудничеству. с течением очень многого времени и согревшись теплом кострища из наломанных мною дров на разных фронтах, до меня дошло, что свои непревзойденные качества солирующего полевого командира лучше не демонстрировать широкой публике без особой надобности. так я стала любить тишину и темноту - только так я могу думать абстрактно, отстраненно, ночью, в темной комнате или гуляя по ночным улицам. а потом я полюбила спать и половину дум думать во сне, а по пробуждении собирать обрывки мыслей. тишина и молчание - прекрасны. когда я молчу, я великолепие, воплощение очарования. но я забываю человеческую речь. строить предложения из слов, заключающих в себе именно ту мысль, которую я думаю становится сложнее и сложнее. разум - как комната, по которой разбросаны мысли. они похожи на предметы одежды: тут кофта, тут штаны, не мои, тут носок, тут другой, тут тапок, тут туфель, а вот колготки, и они - снова не мои. мамины. или подругины. дом, в котором я живу, выглядит так же. по нему ходит призрак человека, который тоже молчит и думает свои мысли. по-хорошему мне должно быть не все равно. стратегически - мне все равно что он там думает, но знать содержание его мысленного потока я обязана. когда человек молчит, погрузившись в некую жизнь в себе, это одно, а когда ему есть что сказать, но он не хочет\не может по каким-то причинам, это другое. происходит некая последовательность обычных житейских эпизодов, которые если сопоставить и оценить, получается тревожненькая картина. холодная война. и глухая оборона. потому что все ресурсы и контрольные точки в моих руках, и в случае ослабления собственных позиций мне не составит труда уничтожить и свою базу вместе с базой противника. силы отнимает сам факт этой холодной войны, а не боевые действия. давным-давно в моей жизни был человек, который назвал меня параноиком примерно за такие вот мысли. к сожалению тогда это оказалась не паранойя, а четкое вИдение ситуации. и много раз после того я убеждалась в правильности своего хода мыслей, если слышала в свой адрес обвинение в паранойе. не могу обьяснить это чувство, когда ты точно знаешь, что тебя к чему то не подпускают. потому что есть нечто не для твоих глаз и ушей. умение разделять компании - уникальный дар, которого у меня нет. я действую иначе: сгоняю всех в одну кучу. мои дорогие гости, мои лучшие из лучших, мои те, перед кем мне не нужно строить из себя приличную. потому что я не такая. и никогда такой не была. я не скрываю ничего, я сдаю себя на каждом шагу, если меня внимательно слушать и знать куда смотреть. все слишком тривиально. но не до пошлости просто, как может показаться ленивым умам. кто-то хотел, чтобы я была интересной, и чтобы моя жизнь была наполнена чем то кроме домохозяйства и кулинарни во имя его величества. все так как вы хотели.
усталость взрослых людей - не физическая. устаешь не от того что долго работал, много разговаривал - не столько от этого, сколько от того, что сидел и думал, а как бы ТАК попросить карандаш у коллеги, чтобы мне начальник зарплату прибавил, или как ТАК отказать жене пойти с ней к ее маме, чтобы она не навыдумывала себе что я ее не люблю и у нее на ногах целлюлит. постоянно думаешь о том, как бы не натворить дел своим действием или бездействием, смотришь вокруг и пытаешься понять, что же происходит и чем происходящее грозит, даже если находишься в пустом помещении. думаешь, как растянуть финансы, когда и на житейское надо, и на здоровье, которое не купишь потом, если щас похерить, и что делать на мамин юбилей, до которого еще полгода, и о том, долго ли это все будет продолжаться, и о том, что вон тот парень клевый и интересный, надо поболтать с ним, но ТАК, чтобы он не подумал, что вам в скором времени стоит принять горизонтальное положение и обменяться генетическим материалом.
все чаще и чаще нахожу успокоение разума в мыслях о разведении цветов и прогулках с котом по лесу. хочу спать у костра. мыть голову в реке или море. собирать ягоды и дышать сырой после дождя листвой деревьев. заворачиваться в морской бриз и вытаскивать песок из волос.

17:50 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
полгода не платила я за свет,
и мне об этом ничего не говорили
но тут вдруг собралась чинить клозет
сказал хозяин: " за свой счет изволь
снять с пьедестала старый унитаз,
подводку подвести, и смыв, и все такое..."
и странно как-то дергается глаз,
когда прикидываю сколько это стоит.
не то чтоб неподъемно было мне
с моею то манагерской зарплатой -
наличных хватит только чтоб не умереть
а если и умру - то на толчке пи*датом!
(с) Я

а теперь мне предстоит откуда то намутить денег на отправку почты,(три конверта, по 200р каждый), перевести денег за квартиру(сука комиссия 260р), закрыть долг по кассе и образовать около 5к в фонд на билеты. Мэнсон, когда ты приедешь, и я приду на твой концерт, я тебе все расскажу. какими блять нервами мне дались эти билеты. и ты скажешь мне удивленно: " - во что ты, мать, ввязалась?.."
если бы моя зарплата была хотя бы 60, я бы неплохо справлялась и сама.
..шлейку Артасу купить, узнать, сколько стоит слазить в движок Севе и замениить эту херню, которая там звенит как бубенцы на русской тройке, запихнуть себя в ванну, вымыть посуду и не начать курить по крайней мере до тех пор, пока не сделаю красивую курильную комнату на балконе.
сегодня день рождения у моего отца. если бы он нашел меня и предложил пойти выпить, я бы не отказалась. выпить - этот то что мне сейчас нужно.
Ждуна купить и маечку BORN TO SLEEP. смертельно заебало все. но так как я не могу испытывать отрицательные эмоции, я иронизирую.

15:21 

ИКЕА, верни в продажу мышей!!!!

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down

когда мне было лет 15-16, отдел игрушек в икее ломился от летучих мышей, крыс, пауков и прочей шушары, которую ни один вменяемый родитель не купил бы своему ребенку. мышки были оч качественно сделаны, и покинуть икею, не купив такую за 99р было просто преступлением.
тогда у меня всего в день а то и в два-три в кошельке бывало 100р, на которые можно было сделать все то, на что сейчас и тысячи не всегда хватает. я купила только двух мышей. прошло много лет, и не то чтобы я могла купить завод по производству этих мышей, но еще штучек пять взять было бы можно. но их более не производят.
и тут я случайно нахожу Петеньку Тагтгрена в компании такой вот мышки. если Икея вернет на прилавки мышей, в знак особой любви к ней, к мышам, к Петеньке и к Швеции как образу рая на земле я пожалуй куплю штук двадцать..

13:14 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
хочется как в детстве в деревне: в рваных штанах выйти из дома и с верным другом пойти через дальний лес на руины недостроенного дома жжечь костер и жжарить там хлеб, который мы по пути возьмем у какого нить товарища - домоседа.
перебираться через овраги, от собак сторожевых лазить по деревьям, на ходу собирать землянику и умываться водой из источника..
что более реально: полезть на заброс. просто так. и забыть обо всем.
хочется качельки, ролики, лазить по деревьям и домой когда стемнеет. и чтобы самым страшным грехом снова считалось поедание грязной морковки с соседского огорода. город бесит.
бесит усталость и вечное желание спать вопреки всем прочим желаниям. да почему?!?!?! это будет уже третья весна когда я смертельно хочу спать

13:32 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
...в странном месяце - апреле по всем фронтам начинается пиздец. чувствую себя сидящей на бомбе с часовым механизмом. и об этой бомбе знаю только я. единственное, за что меня обвинят, это за то что я все делаю тихо, ни с кем не говоря и не советуясь. почему? потому что когда я готова делиться своими идеями и рассказывать, как работает вся моя черная бухгалтерия, к этому не проявили особого интереса. позиция мне предельно ясна: чтобы все было тихо- мирно и зоне комфорта не угрожали военные действия. хорошо. тогда моя единственная просьба - не мешать мне делать дела. не мешать до тех пор, пока я не попрошу помочь, но когда попрошу, быть готовым оказать помощь.
хорошо ли мне там, где я нахожусь?..
и хорошо ли мне будет там, куда я возможно отправлюсь?..
меня снова понесло в разнос. и в честь этого я на два часа опоздала на работу и залпом сьела целую одну шоколадку. Внутри революция тела и духа. вроде бы есть некий план действий, и он неплохой, в нем все прописано и предельно ясно, но почему-то хочется поступить совсем по-третьему сценарию. я не совершаю никаких действий, никого ни о чем не прошу, но в нужный момент все сложится так как мне нужно будет.
Может быть это заставит сдвинуться с места не только меня?..
- когда это началось?
- в конце февраля. когда мои ожидания...не оправдались.
- когда плотину здравомыслия и эмоционального нуля в очередной раз прорвало.
и после этого ты решила методично делать все по-своему, ни с кем не советуясь. ты как пилот самоубийца: уверенно ведешь свой лайнер в горную гряду. пассажиры то не знают, но они все отправятся на тот свет только потому, что ты так решила.
- никто не пострадает.
- кроме доверия, которое ты подрываешь своим самоуправством. а ведь ты вела себя по - другому. не так давно. всего полгода назад. ты была открытой..
- моя открытость не имеет смысла, если меня не слышат и не понимают. все что я говорю, звучит как бред подростковый. чувства, эмоции, мысли, безумие, владеющее мной. это же ни что иное как попытки привлечь внимание! я же им питаюсь и пожираю тех кто меня кормит.
- сейчас ты молчишь и не можешь сказать ни слова. ты еще опаснее. у тебя есть некая внутренняя логика, твои поступки последовательны. если анализировать их отстранено, то так ведет себя человек глубоко оскорбленный и теперь желающий отомстить. когда ты Желаешь, строятся города и страны, но когда у тебя нет желания, армии городов и стран не смогут сдвинуть и песчинки, желая построить хоть что-то. не мсти и не храни в душе обиду за то что влюбляешься в тех, кому выходить на следующей остановке. не все готовы принять то, чем ты делишься.

14:25 

..если вдруг встречу свою психоначальницу на улице, обязательно ей скажу:

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
- а кто узнает? дела делаются, результат есть, и он неплохой. я помогаю большим людям в этой компании решать их маленькие дела. в самом деле, не говорить же мне НЕТ. наши уполномоченные партнеры один раз уже подвели наших клиентов и показали свой полный непрофессионализм. не то чтобы я была профессионалом - у меня есть опыт, и я люблю это дело. к чему эти условности, какие то из пальца высосанные правила, которые ни на что по сути не влияют? вы не мешаете мне работать, не отвлекаете всякими сказками о том, что кто-то мной не доволен, а я делаю свое дело и приношу вам прибыль. и я ни в коем случае не диктую условия - вы мой начальник, и диктовать условия не входит в мою субординацию. я лишь предлагаю схему, которая устроит всех, и вас - прежде всего. главный плюс - я не мозолю вам глаза.
если бы мной был недоволен кто-то кроме вас, и если бы были претензии именно к рабочему процессу, мы мы разговаривали в другом ключе и другим составом. не захотите меня больше видеть - я не буду умолять вас оставить меня хоть где-нибудь. захотите, чтобы я ушла, я это сделаю. если уйти захочу я, вы меня не остановите. вы - уж точно.

...а если эта неврастеничка припрется в мой офис и будет орать и швырять бумаги, как это было с моей предшественницей, я молча пронаблюдаю за этим а потом вежливо попрошу сделать как было.

визы- визы! хочу к вам обратно!

Вопрос: возьмут ли меня "домой" с повышенным окладом?
1. конечно! ты же там выросла  0  (0%)
2. нет. потому что уходя - уходи  0  (0%)
3. пора в Путешествие!  3  (100%)
4. поищи что-нить третье  0  (0%)
Всего: 3
13:37 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
...и тут мама говорит мне:" - какая же ты пустая!.."
я сижу у костерка и грею руки. я жарю кусочек хлеба на ольховом прутике, жарю до углей и еще горячий и дымный - ем.
как прекрасно горит моя жизнь! как жадно пламя пожирает ее, как светло и тепло от этого пламени!
кому я оставлю свои трофеи в наследство? таким же любителям истории каким являюсь я.
не становлюсь моложе и не создаю жизнь. объективно, я в жопе. отвлеченно - ночной воздух бодрит. пора учить кота путешествовать.
про деньги: нет их - плохо. есть они - плохо, потому что не в деньгах счастье, да и в конце концов..откуда они у тебя?.. ебаный стыд, у кого-нить кроме меня может наконец уже появится желание работать или я сама прекрасно справляюсь?!..
сделал вывод - выбрось тело. тело, прошу вас принять удобное положение и приготовиться к выбросу
- почему ты ничего мне не говоришь?
- зачем я буду рассказывать тебе про то, что тебе не интересно? ты не любишь подковерные дела, не ведешь их и не любишь тех, кто их ведет. мне очень жаль, но я их веду - так получается. исключительно ради нашего блага. не хочу тебя расстраивать..
..объективно, Завоеватель" в опасности, дальнейшее движение с нынешней скоростью неминуемо приведет к истощению реактора. топливо заканчивается, системы жизнеобеспечения дышат на ладан. капитан не покинет мостик.

@темы: психбольница для рукодельниц

23:20 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
3 марта. я завела кошку. через пару дней оказалось что это кот. наконец-то! мужики!!!!!!
8 марта я завела мотоцикл. ключом. завелся.
10. марта. в дом наконец был доставлен приличный диван.
11 марта. я выкинула тапки, которые купила на барахолке через неделю после своего позорного возвращения в Москву и купила ньюроки, как были у меня в институтские годы.
12 марта. есть нечего.
отведи меня туда, где можно смотреть на город свысока и дышать воздухом.

11:36 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
у меня тут разведданные подоспели, я неделю уже с ними хожу, перевариваю и никак не изложу.
я все ближе к тому, чтобы согласиться с мамиными "тупыми суждениями". это не делает их менее тупыми - просто она может называть вещи своими именами, а мне эти имена слух режут.
я требую\жду от нее какого-то снисхождения и понимания, участия, разделения интересов, а много ли я сделала сама в этом направлении? она тоже хочет товарища по играм: в лыжный поход, в магазин, в театр. не так уж сильно мы и отличаемся. только тем, что я курю и презираю расчески. я смотрю на себя и угадываю ее черты; выбираю темную помаду "потому что выглядит монстрически" и вспоминаю, что в ее 28-30 лет у нее тоже была темная помада. она была девочкой без возраста, пода десять лет назад не начала пить препараты от суставов. она играет в женщину и картинно обижается на меня, как обычно женщины кидают обидку в своих кавалеров. эти пронзительные взгляды и колкие фразы...
никакого разочарования - одно подтверждение моих предположений. и всего что говорила мама. но это - не приговор. людям всегда следует давать шанс. а еще они верят во всякую фигню - я тоже верю во всякую фигню. в людей вот верю. ну как верю.. я не удивляюсь, если они делают что-то плохое, и искренне радуюсь, когда у них выходит что то хорошее.
" - ты стала больше на себя похожа. приятно тебя слышать(с)

@темы: психбольница для рукодельниц

12:38 

не летим, так едем(с)

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
Ежегодная акция ЗИМА!ИДИВЖОПУ! объявляется открытой! расстегиваем пальто, одеваем свитерки и весенние куртейки - и вперед, гулять по грязному тающему снежку, дышать сквозняками и сыростью и радоваться серости - но уже изрядно потеплевшей. назло всем и вопреки всему!
щас бы бутылочку арбатского да в подъезде где нить распить. с видом на заброс...но организм уже не тот. выпьешь пару стаканов - и все, ты уже эскадренный миноносец "Невъебенный", бороздишь просторы бурливого моря людей и мнений. броня крепка, орудия заряжены, и пока не закончится топливло, ты будешь нестись вперед. опасность только в том, что док, в котором ты окажешься с истощением реактора, может тебя сильно удивить. чудеса навигации)
преступление - пойти в магазин и слить недельный бюджет на мармеладки. радость от работы - интернациональный чатик, в котором к египтянину прибавился нигерийский товарищ. давно заметила, если при знакомстве с человеком происходит какая то херня, значит мы круто подружимся. Египтянин оооочччч долго и шумно делал свою визу, нигериец десять часов объяснял российским таможенникам, что обслуживание бурильного оборудования это не то. что приходит вам в голову первым.
я просыпаю на работу с завидной регулярностью. как только на горизонте появляется какой-то диван(предмет мебели), весь бизнес план идет нахер. может не надо диван?..
плохо быть честным. когда ты честный до зубовного скрежета, чужая нечестность очень сильно действует на нервы. когда ты не совсем честный, чужая нечестность хотя бы не удивляет.
желаю стремянку, ободрать комнату и висеть с нее вниз головой. одно время у нас увлечение было - висеть вниз головой.

Timeless Skies

главная