• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:05 

тайны мадридского двора, смертельная усталость и многочисленные гости

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
как я всегда и хотела, двери моего дома раскрыты настежь на вход и на выход. приходят друзья, друзья друзей, страждущие - кто с головной, кто с спинной, кто с душевной болью, животные(пока только котик но я стремлюсь к игуане.), вносится и выносится хлам, даже цветок появился, приходят покраситься, заплестись, послушать небылиц и рассказать своих. ок. я рад. но только тогда когда этого хочу я, а не когда происходит потому что его величество Случай.
однако, вращательный импульс миру придают отнюдь не мои желания.
будучи воспитанной очень шумными и говорливыми(а это не одно и то же случайно?) родственниками женского пола, я получилась сама с командным голосом, приказным тоном и вообще не располагающей к сотрудничеству. с течением очень многого времени и согревшись теплом кострища из наломанных мною дров на разных фронтах, до меня дошло, что свои непревзойденные качества солирующего полевого командира лучше не демонстрировать широкой публике без особой надобности. так я стала любить тишину и темноту - только так я могу думать абстрактно, отстраненно, ночью, в темной комнате или гуляя по ночным улицам. а потом я полюбила спать и половину дум думать во сне, а по пробуждении собирать обрывки мыслей. тишина и молчание - прекрасны. когда я молчу, я великолепие, воплощение очарования. но я забываю человеческую речь. строить предложения из слов, заключающих в себе именно ту мысль, которую я думаю становится сложнее и сложнее. разум - как комната, по которой разбросаны мысли. они похожи на предметы одежды: тут кофта, тут штаны, не мои, тут носок, тут другой, тут тапок, тут туфель, а вот колготки, и они - снова не мои. мамины. или подругины. дом, в котором я живу, выглядит так же. по нему ходит призрак человека, который тоже молчит и думает свои мысли. по-хорошему мне должно быть не все равно. стратегически - мне все равно что он там думает, но знать содержание его мысленного потока я обязана. когда человек молчит, погрузившись в некую жизнь в себе, это одно, а когда ему есть что сказать, но он не хочет\не может по каким-то причинам, это другое. происходит некая последовательность обычных житейских эпизодов, которые если сопоставить и оценить, получается тревожненькая картина. холодная война. и глухая оборона. потому что все ресурсы и контрольные точки в моих руках, и в случае ослабления собственных позиций мне не составит труда уничтожить и свою базу вместе с базой противника. силы отнимает сам факт этой холодной войны, а не боевые действия. давным-давно в моей жизни был человек, который назвал меня параноиком примерно за такие вот мысли. к сожалению тогда это оказалась не паранойя, а четкое вИдение ситуации. и много раз после того я убеждалась в правильности своего хода мыслей, если слышала в свой адрес обвинение в паранойе. не могу обьяснить это чувство, когда ты точно знаешь, что тебя к чему то не подпускают. потому что есть нечто не для твоих глаз и ушей. умение разделять компании - уникальный дар, которого у меня нет. я действую иначе: сгоняю всех в одну кучу. мои дорогие гости, мои лучшие из лучших, мои те, перед кем мне не нужно строить из себя приличную. потому что я не такая. и никогда такой не была. я не скрываю ничего, я сдаю себя на каждом шагу, если меня внимательно слушать и знать куда смотреть. все слишком тривиально. но не до пошлости просто, как может показаться ленивым умам. кто-то хотел, чтобы я была интересной, и чтобы моя жизнь была наполнена чем то кроме домохозяйства и кулинарни во имя его величества. все так как вы хотели.
усталость взрослых людей - не физическая. устаешь не от того что долго работал, много разговаривал - не столько от этого, сколько от того, что сидел и думал, а как бы ТАК попросить карандаш у коллеги, чтобы мне начальник зарплату прибавил, или как ТАК отказать жене пойти с ней к ее маме, чтобы она не навыдумывала себе что я ее не люблю и у нее на ногах целлюлит. постоянно думаешь о том, как бы не натворить дел своим действием или бездействием, смотришь вокруг и пытаешься понять, что же происходит и чем происходящее грозит, даже если находишься в пустом помещении. думаешь, как растянуть финансы, когда и на житейское надо, и на здоровье, которое не купишь потом, если щас похерить, и что делать на мамин юбилей, до которого еще полгода, и о том, долго ли это все будет продолжаться, и о том, что вон тот парень клевый и интересный, надо поболтать с ним, но ТАК, чтобы он не подумал, что вам в скором времени стоит принять горизонтальное положение и обменяться генетическим материалом.
все чаще и чаще нахожу успокоение разума в мыслях о разведении цветов и прогулках с котом по лесу. хочу спать у костра. мыть голову в реке или море. собирать ягоды и дышать сырой после дождя листвой деревьев. заворачиваться в морской бриз и вытаскивать песок из волос.

17:50 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
полгода не платила я за свет,
и мне об этом ничего не говорили
но тут вдруг собралась чинить клозет
сказал хозяин: " за свой счет изволь
снять с пьедестала старый унитаз,
подводку подвести, и смыв, и все такое..."
и странно как-то дергается глаз,
когда прикидываю сколько это стоит.
не то чтоб неподъемно было мне
с моею то манагерской зарплатой -
наличных хватит только чтоб не умереть
а если и умру - то на толчке пи*датом!
(с) Я

а теперь мне предстоит откуда то намутить денег на отправку почты,(три конверта, по 200р каждый), перевести денег за квартиру(сука комиссия 260р), закрыть долг по кассе и образовать около 5к в фонд на билеты. Мэнсон, когда ты приедешь, и я приду на твой концерт, я тебе все расскажу. какими блять нервами мне дались эти билеты. и ты скажешь мне удивленно: " - во что ты, мать, ввязалась?.."
если бы моя зарплата была хотя бы 60, я бы неплохо справлялась и сама.
..шлейку Артасу купить, узнать, сколько стоит слазить в движок Севе и замениить эту херню, которая там звенит как бубенцы на русской тройке, запихнуть себя в ванну, вымыть посуду и не начать курить по крайней мере до тех пор, пока не сделаю красивую курильную комнату на балконе.
сегодня день рождения у моего отца. если бы он нашел меня и предложил пойти выпить, я бы не отказалась. выпить - этот то что мне сейчас нужно.
Ждуна купить и маечку BORN TO SLEEP. смертельно заебало все. но так как я не могу испытывать отрицательные эмоции, я иронизирую.

15:21 

ИКЕА, верни в продажу мышей!!!!

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down

когда мне было лет 15-16, отдел игрушек в икее ломился от летучих мышей, крыс, пауков и прочей шушары, которую ни один вменяемый родитель не купил бы своему ребенку. мышки были оч качественно сделаны, и покинуть икею, не купив такую за 99р было просто преступлением.
тогда у меня всего в день а то и в два-три в кошельке бывало 100р, на которые можно было сделать все то, на что сейчас и тысячи не всегда хватает. я купила только двух мышей. прошло много лет, и не то чтобы я могла купить завод по производству этих мышей, но еще штучек пять взять было бы можно. но их более не производят.
и тут я случайно нахожу Петеньку Тагтгрена в компании такой вот мышки. если Икея вернет на прилавки мышей, в знак особой любви к ней, к мышам, к Петеньке и к Швеции как образу рая на земле я пожалуй куплю штук двадцать..

13:14 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
хочется как в детстве в деревне: в рваных штанах выйти из дома и с верным другом пойти через дальний лес на руины недостроенного дома жжечь костер и жжарить там хлеб, который мы по пути возьмем у какого нить товарища - домоседа.
перебираться через овраги, от собак сторожевых лазить по деревьям, на ходу собирать землянику и умываться водой из источника..
что более реально: полезть на заброс. просто так. и забыть обо всем.
хочется качельки, ролики, лазить по деревьям и домой когда стемнеет. и чтобы самым страшным грехом снова считалось поедание грязной морковки с соседского огорода. город бесит.
бесит усталость и вечное желание спать вопреки всем прочим желаниям. да почему?!?!?! это будет уже третья весна когда я смертельно хочу спать

13:32 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
...в странном месяце - апреле по всем фронтам начинается пиздец. чувствую себя сидящей на бомбе с часовым механизмом. и об этой бомбе знаю только я. единственное, за что меня обвинят, это за то что я все делаю тихо, ни с кем не говоря и не советуясь. почему? потому что когда я готова делиться своими идеями и рассказывать, как работает вся моя черная бухгалтерия, к этому не проявили особого интереса. позиция мне предельно ясна: чтобы все было тихо- мирно и зоне комфорта не угрожали военные действия. хорошо. тогда моя единственная просьба - не мешать мне делать дела. не мешать до тех пор, пока я не попрошу помочь, но когда попрошу, быть готовым оказать помощь.
хорошо ли мне там, где я нахожусь?..
и хорошо ли мне будет там, куда я возможно отправлюсь?..
меня снова понесло в разнос. и в честь этого я на два часа опоздала на работу и залпом сьела целую одну шоколадку. Внутри революция тела и духа. вроде бы есть некий план действий, и он неплохой, в нем все прописано и предельно ясно, но почему-то хочется поступить совсем по-третьему сценарию. я не совершаю никаких действий, никого ни о чем не прошу, но в нужный момент все сложится так как мне нужно будет.
Может быть это заставит сдвинуться с места не только меня?..
- когда это началось?
- в конце февраля. когда мои ожидания...не оправдались.
- когда плотину здравомыслия и эмоционального нуля в очередной раз прорвало.
и после этого ты решила методично делать все по-своему, ни с кем не советуясь. ты как пилот самоубийца: уверенно ведешь свой лайнер в горную гряду. пассажиры то не знают, но они все отправятся на тот свет только потому, что ты так решила.
- никто не пострадает.
- кроме доверия, которое ты подрываешь своим самоуправством. а ведь ты вела себя по - другому. не так давно. всего полгода назад. ты была открытой..
- моя открытость не имеет смысла, если меня не слышат и не понимают. все что я говорю, звучит как бред подростковый. чувства, эмоции, мысли, безумие, владеющее мной. это же ни что иное как попытки привлечь внимание! я же им питаюсь и пожираю тех кто меня кормит.
- сейчас ты молчишь и не можешь сказать ни слова. ты еще опаснее. у тебя есть некая внутренняя логика, твои поступки последовательны. если анализировать их отстранено, то так ведет себя человек глубоко оскорбленный и теперь желающий отомстить. когда ты Желаешь, строятся города и страны, но когда у тебя нет желания, армии городов и стран не смогут сдвинуть и песчинки, желая построить хоть что-то. не мсти и не храни в душе обиду за то что влюбляешься в тех, кому выходить на следующей остановке. не все готовы принять то, чем ты делишься.

14:25 

..если вдруг встречу свою психоначальницу на улице, обязательно ей скажу:

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
- а кто узнает? дела делаются, результат есть, и он неплохой. я помогаю большим людям в этой компании решать их маленькие дела. в самом деле, не говорить же мне НЕТ. наши уполномоченные партнеры один раз уже подвели наших клиентов и показали свой полный непрофессионализм. не то чтобы я была профессионалом - у меня есть опыт, и я люблю это дело. к чему эти условности, какие то из пальца высосанные правила, которые ни на что по сути не влияют? вы не мешаете мне работать, не отвлекаете всякими сказками о том, что кто-то мной не доволен, а я делаю свое дело и приношу вам прибыль. и я ни в коем случае не диктую условия - вы мой начальник, и диктовать условия не входит в мою субординацию. я лишь предлагаю схему, которая устроит всех, и вас - прежде всего. главный плюс - я не мозолю вам глаза.
если бы мной был недоволен кто-то кроме вас, и если бы были претензии именно к рабочему процессу, мы мы разговаривали в другом ключе и другим составом. не захотите меня больше видеть - я не буду умолять вас оставить меня хоть где-нибудь. захотите, чтобы я ушла, я это сделаю. если уйти захочу я, вы меня не остановите. вы - уж точно.

...а если эта неврастеничка припрется в мой офис и будет орать и швырять бумаги, как это было с моей предшественницей, я молча пронаблюдаю за этим а потом вежливо попрошу сделать как было.

визы- визы! хочу к вам обратно!

Вопрос: возьмут ли меня "домой" с повышенным окладом?
1. конечно! ты же там выросла  0  (0%)
2. нет. потому что уходя - уходи  0  (0%)
3. пора в Путешествие!  3  (100%)
4. поищи что-нить третье  0  (0%)
Всего: 3
13:37 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
...и тут мама говорит мне:" - какая же ты пустая!.."
я сижу у костерка и грею руки. я жарю кусочек хлеба на ольховом прутике, жарю до углей и еще горячий и дымный - ем.
как прекрасно горит моя жизнь! как жадно пламя пожирает ее, как светло и тепло от этого пламени!
кому я оставлю свои трофеи в наследство? таким же любителям истории каким являюсь я.
не становлюсь моложе и не создаю жизнь. объективно, я в жопе. отвлеченно - ночной воздух бодрит. пора учить кота путешествовать.
про деньги: нет их - плохо. есть они - плохо, потому что не в деньгах счастье, да и в конце концов..откуда они у тебя?.. ебаный стыд, у кого-нить кроме меня может наконец уже появится желание работать или я сама прекрасно справляюсь?!..
сделал вывод - выбрось тело. тело, прошу вас принять удобное положение и приготовиться к выбросу
- почему ты ничего мне не говоришь?
- зачем я буду рассказывать тебе про то, что тебе не интересно? ты не любишь подковерные дела, не ведешь их и не любишь тех, кто их ведет. мне очень жаль, но я их веду - так получается. исключительно ради нашего блага. не хочу тебя расстраивать..
..объективно, Завоеватель" в опасности, дальнейшее движение с нынешней скоростью неминуемо приведет к истощению реактора. топливо заканчивается, системы жизнеобеспечения дышат на ладан. капитан не покинет мостик.

@темы: психбольница для рукодельниц

23:20 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
3 марта. я завела кошку. через пару дней оказалось что это кот. наконец-то! мужики!!!!!!
8 марта я завела мотоцикл. ключом. завелся.
10. марта. в дом наконец был доставлен приличный диван.
11 марта. я выкинула тапки, которые купила на барахолке через неделю после своего позорного возвращения в Москву и купила ньюроки, как были у меня в институтские годы.
12 марта. есть нечего.
отведи меня туда, где можно смотреть на город свысока и дышать воздухом.

11:36 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
у меня тут разведданные подоспели, я неделю уже с ними хожу, перевариваю и никак не изложу.
я все ближе к тому, чтобы согласиться с мамиными "тупыми суждениями". это не делает их менее тупыми - просто она может называть вещи своими именами, а мне эти имена слух режут.
я требую\жду от нее какого-то снисхождения и понимания, участия, разделения интересов, а много ли я сделала сама в этом направлении? она тоже хочет товарища по играм: в лыжный поход, в магазин, в театр. не так уж сильно мы и отличаемся. только тем, что я курю и презираю расчески. я смотрю на себя и угадываю ее черты; выбираю темную помаду "потому что выглядит монстрически" и вспоминаю, что в ее 28-30 лет у нее тоже была темная помада. она была девочкой без возраста, пода десять лет назад не начала пить препараты от суставов. она играет в женщину и картинно обижается на меня, как обычно женщины кидают обидку в своих кавалеров. эти пронзительные взгляды и колкие фразы...
никакого разочарования - одно подтверждение моих предположений. и всего что говорила мама. но это - не приговор. людям всегда следует давать шанс. а еще они верят во всякую фигню - я тоже верю во всякую фигню. в людей вот верю. ну как верю.. я не удивляюсь, если они делают что-то плохое, и искренне радуюсь, когда у них выходит что то хорошее.
" - ты стала больше на себя похожа. приятно тебя слышать(с)

@темы: психбольница для рукодельниц

12:38 

не летим, так едем(с)

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
Ежегодная акция ЗИМА!ИДИВЖОПУ! объявляется открытой! расстегиваем пальто, одеваем свитерки и весенние куртейки - и вперед, гулять по грязному тающему снежку, дышать сквозняками и сыростью и радоваться серости - но уже изрядно потеплевшей. назло всем и вопреки всему!
щас бы бутылочку арбатского да в подъезде где нить распить. с видом на заброс...но организм уже не тот. выпьешь пару стаканов - и все, ты уже эскадренный миноносец "Невъебенный", бороздишь просторы бурливого моря людей и мнений. броня крепка, орудия заряжены, и пока не закончится топливло, ты будешь нестись вперед. опасность только в том, что док, в котором ты окажешься с истощением реактора, может тебя сильно удивить. чудеса навигации)
преступление - пойти в магазин и слить недельный бюджет на мармеладки. радость от работы - интернациональный чатик, в котором к египтянину прибавился нигерийский товарищ. давно заметила, если при знакомстве с человеком происходит какая то херня, значит мы круто подружимся. Египтянин оооочччч долго и шумно делал свою визу, нигериец десять часов объяснял российским таможенникам, что обслуживание бурильного оборудования это не то. что приходит вам в голову первым.
я просыпаю на работу с завидной регулярностью. как только на горизонте появляется какой-то диван(предмет мебели), весь бизнес план идет нахер. может не надо диван?..
плохо быть честным. когда ты честный до зубовного скрежета, чужая нечестность очень сильно действует на нервы. когда ты не совсем честный, чужая нечестность хотя бы не удивляет.
желаю стремянку, ободрать комнату и висеть с нее вниз головой. одно время у нас увлечение было - висеть вниз головой.

15:13 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
" - откуда ты вообще взялась такая? ты не можешь быть человеком, если говоришь так! все люди - корыстные, все обижают друг друга, всем что-то надо.. а ты делаешь для меня все просто так... так не бывает!"
- а может я твой счастливый билет..? и я здесь для того, чтобы у тебя все получилось?
- ты либо не понимаешь ничего, либо действительно ничего не боишься.
- и то, и другое."(с)

11:27 

мужской аудитории вопрос и женской, если им есть что сказать:

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
мужчины..а что вы такого великого хотите сделать в своей жизни, чему непременно помешает одна - единственная любимая женщина, чистый дом, всегда вкусный ужин и дети, которых вы могли бы воспитать в соответствии со своими представлениями об этом?

@настроение: " - приносил бы я по сотне в месяц, ты бы еще и апплодировала моим рассказам про говно и еблю!"(с)

23:45 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
Что то случилось. Остановите меня. От былого спокойствия ничего не осталось, и я снова в беспричинном гневе. Все что ещё вчера казалось несущественным сегодня стало вдруг преступлением. Я н верю тому что говорю, чувств много и все ужасны. Целенаправленно иду конфликтовать,уничтожить противника. Я воюю с тем кто рядом. Вот такой я всех и теряю. Сначала дорожу и воспитываю в душах светлые идеалы а потом иду убивать. Это не нож в спину, я убиваю глядя в глаза. Любовь сменяется лютой уничтожаюшей ненавистью. За то что н оправдались мои ожидания. Гнилой подход и много раз уже гнилой. Мне н удаётся объяснить себе ничего.
Хронологически...ровно три месяца назад меня перекрыло так же точно. Тогда мне выписали моё последнее лекарство. Три месяца вдохновения и силы. И вот я снова сломалась.
Я хочу уснуть и проснуться новой, сильной и уравновешенной. Пусть кошмар уйдёт. Три.два. Один.
"- а затем ррррезко проснуться! "(с)

@темы: психбольница для рукодельниц

16:14 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
" - будто они были на пороге какого-то открытия"(с)Мир дикого запада


у гиперсомнии есть несколько причин физиологического характера, а также психологического. вспомним, что в зимний период при дефиците витаминов и солнечного света люди делаются вялыми и малоподвижными. есть конечно сила воли, и некоторым тряпкам удается собраться в невероятной сложности и красоты фигуры, но на большинство Серая Зима влияет вполне естестыенным образом: загоняет в сон. в сон человек бежит от реальности, которая ему не по душе. всегда можно ее поменять или поменять отношение к ней, но во сне же гораздо лучше. тепло, приятно пахнет одеяло, мягкая подушка под головой. лучший из миров! закрой глаза - и увидишь множество историй. или не увидишь, зато неприятное время пройдет мимо. пока ты спишь, к тебе не подобраться: ты под защитой самой неприступной крепости из пера, хлопка и синтепона. во сне можно прожить целую жизнь, встретиться с теми, кого давно не видел, узнать то, что при других обстоятельствах узнать не получится...какие сны приснятся в этом сне?(с) Шекспир
проснулась ли я? да. скорее всего. с разочарованием, которое не могу объяснить, в отчаянии, причины которого расплывчаты, и совершенно без идей, что делать дальше. очень долго считала себя биороботом, и в подтверждение этого убеждения окружающие говорят обо мне как о зависающей программе или сломавшемся механизме: " - что-то ты часто ныть и спать стала". действительно, что-то сломалось опять.
- тебе нужно о ком-то заботиться, воспитывать, вскармливать. естественная потребность, голос которой удалось на время заглушить. все что ты делала в последние два месяца, я бы назвал более или менее успешными актами сублимации. в самом начале этой истории тебя предупреждали что рано или поздно ты захочешь большего. время несколько раз приходило. а сейчас ты разбита и разочарована. хвалебная ода эгоизму и жестокости не будет исполнена.
беги, беги в свой стан амазонок, расскажи предводительнице клана свою беду. не будет никаких женских разговоров - тебя снова окунут лицом в грязь. порадуйся тому, что эта грязь разведена тобой, по особенному рецепту. а предпосылки..? я и их нашел. и говорил о них вчера. на радость кому-то, не себе, ты стремишься прожить чужую жизнь, тем самым доказав , насколько это ошибочно.
- я хочу исправить ошибку, которой уже десять лет.
- исправив ту ошибку, ты совершишь другую.
- fuck it

@темы: психбольница для рукодельниц

14:46 

" - Проснись, Долорес!" и принц-консорт

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
" - сомневалась ли ты когда нибудь в реальности своего мира?
- нет.
- что ты думаешь о своем мире, Долорес?
- Некоторые предпочитают видеть уродство этого мира, я же предпочитаю видеть красоту"(с) "Мир дикого запада"


прекрасный сериал, идеально наложившийся на мою реальность. я впечатлительна до безумия, но очень немногие вещи способны меня впечатлить. возможно сейчас такой период, когда прежде стерильное сознание напитывается новой информацией, новыми образами. но это так, отступление лирическое...
после диалогов с некоторыми из сослуживцев я всерьез начинаю сомневаться в реальности их и конторы, в которой мы работаем. какие-то глупые разговоры, правила, высосанные из пальца, ограничения бессмысленные абсолютно, формулировки как из дурацких фильмов, одинаковые лица каждый день, как будто мимика застыла в одном выражении и держит его уже несколько лет. мне приснилось, что эти самые сослуживцы говорят мне, что принято решение заменить меня - потому что для такой компании я слишком своевольная и живая. мне снился странный маршрут трамвая и бывшая однокурсница - гламурная староста Аня Гришина, знаменитая тем что как то перед бассейном намакияжилась, и результат предсказуем.. во сне она пришла ко мне в офис и не поверила, увидев меня. не поверила тому, что я сохранилась как была в институтские годы. они все говорили во сне то, чего никогда не скажут в реальности. я просыпаюсь, механически одеваюсь, мажусь всем что попадается под руку и механическим шагом выхожу. все было бы намного лучше, если бы мне было позволено просыпаться хотя бы в 10, и на работу идти к полудню. зима. холод. неудобная одежда и вечно грязная обувь. грязный пол в доме. не хочу.
непреодолимое желание...кота. сидеть в переводе и почесывать мурчащего малыша. а потом малыш вырастет и будет как слон носиться по дому.
- а потом придет время путешествовать. ты вообще видишь, что будет дальше?
- я вижу возможности, и указания на то, что скучно не будет.
читать дальше

@темы: психбольница для рукодельниц

14:21 

о том, кто горшки обжигает

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
нет, я не отупела и не стала покладистой и со всем согласной. наблюдательность и аналитические способности никуда не делись.
видимо в какой-то момент я на себя слишком много взвалила, а теперь когда я отказываюсь нести шкаф через полквартала, я встречаю удивленный взгляд. я не понесу его не потому что он тяжелый и все такое - когда все можно было сделать засветло, с привлечением силы, физически способной это сделать, никто ничего не делал. а вечером ничего не делать буду я.
и только вякните мне потом, что от меня зависит все, и я не имею права на ошибку! слышите этот хруст? романтично, правда? так вот, это хрустит сук, на котором вы сидите. может уже начнете заниматься всей той грязной работой, которой не гнушаюсь я во имя выживания? может быть, бог уже попробует обжечь горшок?
..а в реальности, где меня можно потрогать и посмотреть как я моргаю, на моем лице улыбка и очки, которые должны были умереть через неделю после приобретения, говорю я тихо и нескладно.
одно из загаданных на этот год желаний сбылось - загадываю еще одно: желаю работать в клевой туристической компании с душевной атмосферкой вроде моего Демлинка незабвенного, где не придется прятаться от начальницы в шкаф( не потому что она страшная еще какая!, а потому что мои здоровые нервы дорого стоят). можно даже не в этой столице...

18:18 

коротко о том как обстоят дела:

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down

" - мне не стоит беспокоиться?
- нет. не стоит"(с)
беспокоиться нужно мне.

@темы: психбольница для рукодельниц

12:48 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
вчера мой завтрак был весьма питательным: кусочек зуба(очередного) вприкуску с сухариком и сыром.
ничего не болит. но я переезжаю жить к стоматологу.
интересно..сколько надо заплатить ему за общий наркоз и перепиливание всех проблемных зубьев?..

залпом посмотрела "Мир Дикого Запада". впечатлена. очень. моя любимая тема - о том, что именно делает любое живое существо живым, и в чем различие между разумом искусственным и разумом синтезированным. теперь я:
- знаю как минимум две кодовые фразы, после которых нужно мгновенно проваливаться в сон
- еще меньше уверена в собственной реальности
- жду второго сезона сериала
- в восторге от Энтони Хопкинса. ему между прочим 79 лет..
- восхищена леденящим ужасом, которым веет от умеющего себя держать в руках человека

13:24 

что бог ни делает - все к лучшему

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
ну и юморной же он парень, этот Бог! или это не парень вовсе... неважно.
сначала мне посылается работа с кучей денег, но они не делают меня счастливее. более того, исчезают еще быстрее чем более скромные прежние оклады. я нахожу в себе проблему и весьма небесплатно с ней сражаюсь. я наконец - то сваливаю от родителей, и теперь вся моя жизнь висит на волоске и зависит от наличия работы целиком и полностью. не сказать, что я от работы в восторге, но это все что у меня есть из источников средств к существованию на данный момент. не в восторге изза жуткой давящей атмосферы, изза мерзкой бюрократии(увы, она всюду, а не только здесь), изза маячащей на горизонте псих-начальницы, после разговоров с которой меня трясет, изза того, что это чертова башня - логово геологоразведчиков глубоких недр и нетрадиционных полезных ископаемых - навевает на меня сон, даже если я накануне выспалась на год вперед. как бы там ни было, раз в месяц - два мне стабильно прилетает угрозка быть уволенной.
минусы: - денег не будет вообще, чем платить за квартиру хз, возможно придется от нее отказываться, еще и ноут кредитный... мама опять будет действовать на нервы, и весь мой прекрасный мирок, который я так старательно строила, рухнет в бездну. может быть
плюсы: - бесконечное количество часов сна! скоро весна, потеплеет и будет приятно ходить по собеседованиям, есть шанс найти место, где я такая вот варено-копченая соня пригожусь. и прижившись, расцвету.
на следующей неделе опять буду слушать хнычущие речи своей великовозрастной начальницы, которая старше меня аж на год, а выгдядит так, будто между нами лет 15 разницы.. или это я себя давно в зеркале не видела.. ну да бог с ним. я приду послушаю.. и кое что наколдую с цветом прически.
как завещал Карлсон - курощение, низведение и дуракаваляние. я в опасно хорошем расположении духа.

@темы: психбольница для рукодельниц

22:34 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
я сижу. четко осознавая свое положение в пространстве относительно окружающих предметов, могу с уверенностью сказать, что спина у меня прямая, ноги согнуты в коленях, под задницей полумягкий стул, следовательно - я сижу.
люди рядом со мной ведут серьезные разговоры, запивая их пивом из жестяных банок. они говорят о том, что не знают куда себя деть, как применить свои знания и навыки в стране, где все делается либо по блату либо никак; говорят о политическом произволе и о том, что с каждым годом ситуация все хуже и хуже. продукты дорожают, время идет - а дальше что? а что они могут сделать? надеяться им не на что, помощи ждать неоткуда. ну раз все так мрачно, можно ложиться и умирать, но и тут проблемы документально-финансового характера. похороны нынче недешево стоят.
мы бессильны поменять положение вещей в стране, в которой родились. мы - группка людей, курящих на кухнях свои повстанческие мысли. мысль бежать отсюда появляется сама собой. конечно, бежать! прочь от родных пенатов, за море, за горные цепи, за лоскутные одеяла городов и стран, за атмосферные фронты, к другим континентам. как будто там - земля обетованная, и только сойдя с трапа самолета на те земли, мы станем другими людьми - сильными, предприимчивыми, более удачливыми. нас там никто не ждет. живущие там даже не подозревают о нашем существовании, и свою нужность в том, другом обществе придется доказывать не один год, а может и весь остаток жизни, и успех не гарантирован. хорошо, если получится вернуться обратно к точке отсчета, к любимой расшатанной двери и вечно застревающему лифту в подъезде. а если не получится - что тогда?..
они - мечтатели. мне ли смеяться над их мечтами? будь моя воля, я бы тоже сбежала. вопрос времени, не более того. у меня другое направление и другой мотив: я бегу не ОТ - скорее К. да и не бег это вовсе, а прогулочный шаг, и каждый шаг преисполнен смысла, каждый - вовремя.
я снова ступаю среди звезд.
но для людей, ведущих серьезные разговоры о том, как жить дальше, я просто сижу на стуле с отсутствующим взглядом и иногда вставляю свое "все будет хорошо". мне горько смеются в ответ и, конечно, не верят - я не прошу об этом. не знаю откуда, но я знаю, что это - не проблемы, а если и проблемы - то преодолимые. и их желания сбудутся.

Timeless Skies

главная