• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:38 

не летим, так едем(с)

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
Ежегодная акция ЗИМА!ИДИВЖОПУ! объявляется открытой! расстегиваем пальто, одеваем свитерки и весенние куртейки - и вперед, гулять по грязному тающему снежку, дышать сквозняками и сыростью и радоваться серости - но уже изрядно потеплевшей. назло всем и вопреки всему!
щас бы бутылочку арбатского да в подъезде где нить распить. с видом на заброс...но организм уже не тот. выпьешь пару стаканов - и все, ты уже эскадренный миноносец "Невъебенный", бороздишь просторы бурливого моря людей и мнений. броня крепка, орудия заряжены, и пока не закончится топливло, ты будешь нестись вперед. опасность только в том, что док, в котором ты окажешься с истощением реактора, может тебя сильно удивить. чудеса навигации)
преступление - пойти в магазин и слить недельный бюджет на мармеладки. радость от работы - интернациональный чатик, в котором к египтянину прибавился нигерийский товарищ. давно заметила, если при знакомстве с человеком происходит какая то херня, значит мы круто подружимся. Египтянин оооочччч долго и шумно делал свою визу, нигериец десять часов объяснял российским таможенникам, что обслуживание бурильного оборудования это не то. что приходит вам в голову первым.
я просыпаю на работу с завидной регулярностью. как только на горизонте появляется какой-то диван(предмет мебели), весь бизнес план идет нахер. может не надо диван?..
плохо быть честным. когда ты честный до зубовного скрежета, чужая нечестность очень сильно действует на нервы. когда ты не совсем честный, чужая нечестность хотя бы не удивляет.
желаю стремянку, ободрать комнату и висеть с нее вниз головой. одно время у нас увлечение было - висеть вниз головой.

15:13 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
" - откуда ты вообще взялась такая? ты не можешь быть человеком, если говоришь так! все люди - корыстные, все обижают друг друга, всем что-то надо.. а ты делаешь для меня все просто так... так не бывает!"
- а может я твой счастливый билет..? и я здесь для того, чтобы у тебя все получилось?
- ты либо не понимаешь ничего, либо действительно ничего не боишься.
- и то, и другое."(с)

11:27 

мужской аудитории вопрос и женской, если им есть что сказать:

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
мужчины..а что вы такого великого хотите сделать в своей жизни, чему непременно помешает одна - единственная любимая женщина, чистый дом, всегда вкусный ужин и дети, которых вы могли бы воспитать в соответствии со своими представлениями об этом?

@настроение: " - приносил бы я по сотне в месяц, ты бы еще и апплодировала моим рассказам про говно и еблю!"(с)

23:45 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
Что то случилось. Остановите меня. От былого спокойствия ничего не осталось, и я снова в беспричинном гневе. Все что ещё вчера казалось несущественным сегодня стало вдруг преступлением. Я н верю тому что говорю, чувств много и все ужасны. Целенаправленно иду конфликтовать,уничтожить противника. Я воюю с тем кто рядом. Вот такой я всех и теряю. Сначала дорожу и воспитываю в душах светлые идеалы а потом иду убивать. Это не нож в спину, я убиваю глядя в глаза. Любовь сменяется лютой уничтожаюшей ненавистью. За то что н оправдались мои ожидания. Гнилой подход и много раз уже гнилой. Мне н удаётся объяснить себе ничего.
Хронологически...ровно три месяца назад меня перекрыло так же точно. Тогда мне выписали моё последнее лекарство. Три месяца вдохновения и силы. И вот я снова сломалась.
Я хочу уснуть и проснуться новой, сильной и уравновешенной. Пусть кошмар уйдёт. Три.два. Один.
"- а затем ррррезко проснуться! "(с)

@темы: психбольница для рукодельниц

16:14 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
" - будто они были на пороге какого-то открытия"(с)Мир дикого запада


у гиперсомнии есть несколько причин физиологического характера, а также психологического. вспомним, что в зимний период при дефиците витаминов и солнечного света люди делаются вялыми и малоподвижными. есть конечно сила воли, и некоторым тряпкам удается собраться в невероятной сложности и красоты фигуры, но на большинство Серая Зима влияет вполне естестыенным образом: загоняет в сон. в сон человек бежит от реальности, которая ему не по душе. всегда можно ее поменять или поменять отношение к ней, но во сне же гораздо лучше. тепло, приятно пахнет одеяло, мягкая подушка под головой. лучший из миров! закрой глаза - и увидишь множество историй. или не увидишь, зато неприятное время пройдет мимо. пока ты спишь, к тебе не подобраться: ты под защитой самой неприступной крепости из пера, хлопка и синтепона. во сне можно прожить целую жизнь, встретиться с теми, кого давно не видел, узнать то, что при других обстоятельствах узнать не получится...какие сны приснятся в этом сне?(с) Шекспир
проснулась ли я? да. скорее всего. с разочарованием, которое не могу объяснить, в отчаянии, причины которого расплывчаты, и совершенно без идей, что делать дальше. очень долго считала себя биороботом, и в подтверждение этого убеждения окружающие говорят обо мне как о зависающей программе или сломавшемся механизме: " - что-то ты часто ныть и спать стала". действительно, что-то сломалось опять.
- тебе нужно о ком-то заботиться, воспитывать, вскармливать. естественная потребность, голос которой удалось на время заглушить. все что ты делала в последние два месяца, я бы назвал более или менее успешными актами сублимации. в самом начале этой истории тебя предупреждали что рано или поздно ты захочешь большего. время несколько раз приходило. а сейчас ты разбита и разочарована. хвалебная ода эгоизму и жестокости не будет исполнена.
беги, беги в свой стан амазонок, расскажи предводительнице клана свою беду. не будет никаких женских разговоров - тебя снова окунут лицом в грязь. порадуйся тому, что эта грязь разведена тобой, по особенному рецепту. а предпосылки..? я и их нашел. и говорил о них вчера. на радость кому-то, не себе, ты стремишься прожить чужую жизнь, тем самым доказав , насколько это ошибочно.
- я хочу исправить ошибку, которой уже десять лет.
- исправив ту ошибку, ты совершишь другую.
- fuck it

@темы: психбольница для рукодельниц

14:46 

" - Проснись, Долорес!" и принц-консорт

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
" - сомневалась ли ты когда нибудь в реальности своего мира?
- нет.
- что ты думаешь о своем мире, Долорес?
- Некоторые предпочитают видеть уродство этого мира, я же предпочитаю видеть красоту"(с) "Мир дикого запада"


прекрасный сериал, идеально наложившийся на мою реальность. я впечатлительна до безумия, но очень немногие вещи способны меня впечатлить. возможно сейчас такой период, когда прежде стерильное сознание напитывается новой информацией, новыми образами. но это так, отступление лирическое...
после диалогов с некоторыми из сослуживцев я всерьез начинаю сомневаться в реальности их и конторы, в которой мы работаем. какие-то глупые разговоры, правила, высосанные из пальца, ограничения бессмысленные абсолютно, формулировки как из дурацких фильмов, одинаковые лица каждый день, как будто мимика застыла в одном выражении и держит его уже несколько лет. мне приснилось, что эти самые сослуживцы говорят мне, что принято решение заменить меня - потому что для такой компании я слишком своевольная и живая. мне снился странный маршрут трамвая и бывшая однокурсница - гламурная староста Аня Гришина, знаменитая тем что как то перед бассейном намакияжилась, и результат предсказуем.. во сне она пришла ко мне в офис и не поверила, увидев меня. не поверила тому, что я сохранилась как была в институтские годы. они все говорили во сне то, чего никогда не скажут в реальности. я просыпаюсь, механически одеваюсь, мажусь всем что попадается под руку и механическим шагом выхожу. все было бы намного лучше, если бы мне было позволено просыпаться хотя бы в 10, и на работу идти к полудню. зима. холод. неудобная одежда и вечно грязная обувь. грязный пол в доме. не хочу.
непреодолимое желание...кота. сидеть в переводе и почесывать мурчащего малыша. а потом малыш вырастет и будет как слон носиться по дому.
- а потом придет время путешествовать. ты вообще видишь, что будет дальше?
- я вижу возможности, и указания на то, что скучно не будет.
читать дальше

@темы: психбольница для рукодельниц

14:21 

о том, кто горшки обжигает

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
нет, я не отупела и не стала покладистой и со всем согласной. наблюдательность и аналитические способности никуда не делись.
видимо в какой-то момент я на себя слишком много взвалила, а теперь когда я отказываюсь нести шкаф через полквартала, я встречаю удивленный взгляд. я не понесу его не потому что он тяжелый и все такое - когда все можно было сделать засветло, с привлечением силы, физически способной это сделать, никто ничего не делал. а вечером ничего не делать буду я.
и только вякните мне потом, что от меня зависит все, и я не имею права на ошибку! слышите этот хруст? романтично, правда? так вот, это хрустит сук, на котором вы сидите. может уже начнете заниматься всей той грязной работой, которой не гнушаюсь я во имя выживания? может быть, бог уже попробует обжечь горшок?
..а в реальности, где меня можно потрогать и посмотреть как я моргаю, на моем лице улыбка и очки, которые должны были умереть через неделю после приобретения, говорю я тихо и нескладно.
одно из загаданных на этот год желаний сбылось - загадываю еще одно: желаю работать в клевой туристической компании с душевной атмосферкой вроде моего Демлинка незабвенного, где не придется прятаться от начальницы в шкаф( не потому что она страшная еще какая!, а потому что мои здоровые нервы дорого стоят). можно даже не в этой столице...

18:18 

коротко о том как обстоят дела:

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down

" - мне не стоит беспокоиться?
- нет. не стоит"(с)
беспокоиться нужно мне.

@темы: психбольница для рукодельниц

12:48 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
вчера мой завтрак был весьма питательным: кусочек зуба(очередного) вприкуску с сухариком и сыром.
ничего не болит. но я переезжаю жить к стоматологу.
интересно..сколько надо заплатить ему за общий наркоз и перепиливание всех проблемных зубьев?..

залпом посмотрела "Мир Дикого Запада". впечатлена. очень. моя любимая тема - о том, что именно делает любое живое существо живым, и в чем различие между разумом искусственным и разумом синтезированным. теперь я:
- знаю как минимум две кодовые фразы, после которых нужно мгновенно проваливаться в сон
- еще меньше уверена в собственной реальности
- жду второго сезона сериала
- в восторге от Энтони Хопкинса. ему между прочим 79 лет..
- восхищена леденящим ужасом, которым веет от умеющего себя держать в руках человека

13:24 

что бог ни делает - все к лучшему

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
ну и юморной же он парень, этот Бог! или это не парень вовсе... неважно.
сначала мне посылается работа с кучей денег, но они не делают меня счастливее. более того, исчезают еще быстрее чем более скромные прежние оклады. я нахожу в себе проблему и весьма небесплатно с ней сражаюсь. я наконец - то сваливаю от родителей, и теперь вся моя жизнь висит на волоске и зависит от наличия работы целиком и полностью. не сказать, что я от работы в восторге, но это все что у меня есть из источников средств к существованию на данный момент. не в восторге изза жуткой давящей атмосферы, изза мерзкой бюрократии(увы, она всюду, а не только здесь), изза маячащей на горизонте псих-начальницы, после разговоров с которой меня трясет, изза того, что это чертова башня - логово геологоразведчиков глубоких недр и нетрадиционных полезных ископаемых - навевает на меня сон, даже если я накануне выспалась на год вперед. как бы там ни было, раз в месяц - два мне стабильно прилетает угрозка быть уволенной.
минусы: - денег не будет вообще, чем платить за квартиру хз, возможно придется от нее отказываться, еще и ноут кредитный... мама опять будет действовать на нервы, и весь мой прекрасный мирок, который я так старательно строила, рухнет в бездну. может быть
плюсы: - бесконечное количество часов сна! скоро весна, потеплеет и будет приятно ходить по собеседованиям, есть шанс найти место, где я такая вот варено-копченая соня пригожусь. и прижившись, расцвету.
на следующей неделе опять буду слушать хнычущие речи своей великовозрастной начальницы, которая старше меня аж на год, а выгдядит так, будто между нами лет 15 разницы.. или это я себя давно в зеркале не видела.. ну да бог с ним. я приду послушаю.. и кое что наколдую с цветом прически.
как завещал Карлсон - курощение, низведение и дуракаваляние. я в опасно хорошем расположении духа.

@темы: психбольница для рукодельниц

22:34 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
я сижу. четко осознавая свое положение в пространстве относительно окружающих предметов, могу с уверенностью сказать, что спина у меня прямая, ноги согнуты в коленях, под задницей полумягкий стул, следовательно - я сижу.
люди рядом со мной ведут серьезные разговоры, запивая их пивом из жестяных банок. они говорят о том, что не знают куда себя деть, как применить свои знания и навыки в стране, где все делается либо по блату либо никак; говорят о политическом произволе и о том, что с каждым годом ситуация все хуже и хуже. продукты дорожают, время идет - а дальше что? а что они могут сделать? надеяться им не на что, помощи ждать неоткуда. ну раз все так мрачно, можно ложиться и умирать, но и тут проблемы документально-финансового характера. похороны нынче недешево стоят.
мы бессильны поменять положение вещей в стране, в которой родились. мы - группка людей, курящих на кухнях свои повстанческие мысли. мысль бежать отсюда появляется сама собой. конечно, бежать! прочь от родных пенатов, за море, за горные цепи, за лоскутные одеяла городов и стран, за атмосферные фронты, к другим континентам. как будто там - земля обетованная, и только сойдя с трапа самолета на те земли, мы станем другими людьми - сильными, предприимчивыми, более удачливыми. нас там никто не ждет. живущие там даже не подозревают о нашем существовании, и свою нужность в том, другом обществе придется доказывать не один год, а может и весь остаток жизни, и успех не гарантирован. хорошо, если получится вернуться обратно к точке отсчета, к любимой расшатанной двери и вечно застревающему лифту в подъезде. а если не получится - что тогда?..
они - мечтатели. мне ли смеяться над их мечтами? будь моя воля, я бы тоже сбежала. вопрос времени, не более того. у меня другое направление и другой мотив: я бегу не ОТ - скорее К. да и не бег это вовсе, а прогулочный шаг, и каждый шаг преисполнен смысла, каждый - вовремя.
я снова ступаю среди звезд.
но для людей, ведущих серьезные разговоры о том, как жить дальше, я просто сижу на стуле с отсутствующим взглядом и иногда вставляю свое "все будет хорошо". мне горько смеются в ответ и, конечно, не верят - я не прошу об этом. не знаю откуда, но я знаю, что это - не проблемы, а если и проблемы - то преодолимые. и их желания сбудутся.

10:37 

я скучаю по семье

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down

мои любимые три директора, повелительница зарубежки и душа маркетинга. счастливее всего я была в своем визовом, под крышей. не знаю в каком качестве я бы хотела вернуться. всегда хотелось заполучить под свое командование отдел доставки. я выросла в его атмосфере, я помню его в лучшем виде, и я смогла бы вернуть ему дух веселого безумия, когда никто не работает, но работа сделана. они были семьей, работа - дом родной - это все про них. я мечтаю найти место, где будет также хорошо как было там, на 1м Смоленском 24, но мои поиски приводят меня к выводу, что такое место на свете - одно, и больше таких не будет. там было шумно так, что я не слышала своих мыслей, там было сложно, каждая минута подкидывала такое...добро, что потом не знал куда деться. но там было главное: во мне видели прежде всего человека, сотрудника который может и хочет работать, и который готов учиться на своих ошибках и помогать другим, чтобы они не совершали ошибок. там было можно все, там не шушукались за спиной - или я не замечала. если что-то происходило, это не скрывалось. я переживала за каждое дело, которое было у меня...может это неправильный подход к работе. часть корабля, часть команды(с)
я думала, что все можно разом поменять и перестроить на новый лад, а потом привыкнуть жить по другому графику.
нет, нельзя. некоторые вещи составляют сущность.
не уверена, что в будущем смогу сойтись с людьми настолько. да и там, в семье, не особо-то сходилась - я просто была, и никогда не говорила слова "нет" и "я не знаю". хорошо же меня воспитали.. "мы найдем решение". " к сожалению этот вариант невозможен в вашем случае, но можем предложить вам несколько путей решения сложившейся ситуации"

22:10 

- главное чтобы снизу не постучали(с)

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
если долго стучать в закрытую дверь, тебе ответят. а потом ты будешь молить всех богов о том, чтобы собеседник не представлялся как можно дольше.
странное дело, но если набрать на комм-линке определенную последовательность цифр и букв, ответ придет куда более живой, чем обычно. я смутно надеюсь, что на этой планете есть еще станции подобные моей, где живет например, семья или несколько таких же одиночек-операторов, как я. ответ приходит с подписью в виде одной-единственной литеры и точки. сервиторы и когитаторы присылают отчеты об исправности или неисправности машин по всему вверенному мне сектору, и бывают дни, когда командный пункт заваливает пергаментами. бывают дни, когда я просыпаюсь от писка аварийной сигнализации: у кого-то их них подошла к концу катушка бумаги, надо заменить. три этажа вниз, к хранилищам, открыть дверь, прочихаться от пыли, забыть лампу, споткнуться и обрушить на себя штабелями сложенные пергаментные катушки. наручный датапланшет фиксирует мои ругательства, отмечает несколько новых слов, которые не звучали ранее, и добавляет их в словарь.
на экране датапланшета новый комментарий и выдержка из трактата мудреца, чьего имени я не выговорю даже после курса логопедических практик. имеет отношение к моменту. претендует на забавность. вымученно улыбаюсь.
..может быть, это не вахтовая работа, а заключение? я вполне могу быть или опасным преступником или больным на строгом карантине. умру я нескоро, но в обществе мне делать нечего. А пока я дееспособна, я должна приносить пользу, вот и нашли мне применение. кто-то же должен присматривать за всеми этими машинами и катакомбами. я тут как призрак грядущей жизни: в той или иной мере каждый мой день повторяет чью-то грядущую судьбу. я - кто угодно и меня нет вообще.
в коридорах от сквозняка по полу мечутся клочья пыли. на следующей неделе по расписанию уборка помещений. за окнами корпуса небо темнеет, а очертания холмов и технических построек становятся черными зловещими фигурами. меня не напугать призраками и ночными чудовищами. в этом мире их нет, я проверяла. главное чудовище здесь и на тысячи километров вокруг - я сама.

@темы: Iterator`s works

19:57 

о пользе свежего - смотря как посмотреть - воздуха

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
".........Корабельным воздухом едва ли было приятно дышать: он был то чересчур сухой, то чересчур влажный, часто слишком горячий или ледяной, с неизменным запахом очистительных устройств\фильтрующих его машин и потным душком живущих в тесноте тел. После боя к этому и без того неприятному букету ароматов добавлялась железистая вонь крови, выпущенных кишок, огня, копоти, раскаленного металла и резкий запах фицелина, от которого чесалось в носу. Несмотря на все это, продышав две недели рецируклированным системами брони воздухом, Скраивок наслаждался и этим."(с) Фарос

@темы: перевод, warhammer как стиль жизни

22:59 

я негодую!

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
когда у моей любимой тапочной конторы заканчиваются лишние деньги, они с черного входа продают свои лекала всяким подпольным цехам, и они по этим лекалам делают продукт массового потребления:

Ropelle. искать на ламоде.
а теперь прошу знатоков высокого искусства под кат
а знаете что? подделку будет носить полгорода и ловить восхищенные взгляды, а на обладателя оригинала будут показывать пальцем как на инопланетянина.

12:53 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
в отсутствие денег более всего расстраивают всегда две вещи: когда нет проездного и когда нет курева. проездной благо есть. а вот курева нет. как работать?
ничего, целый один день можно уверовать в свою способность вести здоровый образ жизни.
не умею варить то что не ем и в честь этого испортил вчера макароны. в магазинах нет курятины. в холодильнике нет молока. слава бесплатным обедам на работе и боги пошлите мне полтинник на килограмм яблок.
как отрадно ходить в любимый магазин в купленном там платье и плясать перед продавщицей. не менее отрадно наряжать любимую подругу во все то, что не можешь купить. я все время нашего знакомства этим занимаюсь
прихожу к выводу, что при всех благополучных факторах я в любом случае приведу свою жизнь к состоянию пиздеца и помойки. не в помойке я жить не могу. не в режиме выживания я впадаю в уныние. я живу какими-то проектами и навязчивыми идеями. когда цель достигнута, нужна или новая или смена вида деятельности. в моем доме пыль, грязь, крашенная ванна и гора немытой посуды, хотя особо и взяться ей неоткуда. мы достигли дна в ожидании кусочка зарплаты.
и сегодня, в честь того, что все действительно кошмарно ( рано говорить о кошмаре, пока работает центральное отопление и канализация), я еду забирать ноутбук. новый. третий по счету. Дельтриан. с линуксом. я снова буду носиться с ноутом везде и переводить на ходу! словарики! таблицы терминов! я еще его не видела, но уже люблю!
з.ы.: всем плевать на мою сине-зеленую голову. все с интересом разглядывают мою синюю шею.
з.ы.: как перестать хотеть новое зимнее пальто? постирать имеющееся.

@темы: психбольница для рукодельниц, warhammer как стиль жизни

15:45 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
первые полчаса на работе я еще работаю, а потом кислород пропадает, давление падает и я начинаю спать. все действия через силу. воздуха нет.
утро не так уж и невыносимо, но рассеянное внимание.. как собрать его? шоколадки помогли собрать только лишний объем жоппы и три лишних кг, кофе на работе просто отвратный, похвалите тут еще мне кофемашину! чай - не помогает, как и водичка с лимонами. в голове и перед глазами - густой туман, и в этом жемчужно-сером облаке - я стою в пижаме в обнимку с ноутом. на голове обнаружились две или три лишние артерии, которые противно пульсируют.
и да. слава моей любимой Линни - я снова синий. прекрасный оттенок переливается из полночно-синего в изумрудный, тем самым как бы показывая окружающей серости что я о ней думаю.
нет, я не здоров. мне помогли переключить режим и дали новую навязчивую идею.

00:52 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
- пятеро, говоришь? человек, не знающий своего возраста, нам всем очень хорошо знаком.
- это..
- да. именно он.
- тот кто очень стар.. речь не обязательно о возрасте, скорее о времени, которое этот человек провел вместе с остальными так или иначе. или речь о том, насколько давно вы знакомы. рассматривая все значения слова СТАР: стар для чего-либо, для кого-либо, или же стар, а значит обладает опытом и мудростью прожитых лет. что до оставшихся троих, это те, кто следуют за первыми двумя. ты не думала, что можешь быть одной из них?
- нет.
- этому объяснение - что ты не можешь смотреть на ситуации и вещи отстраненно. помести разум вне физического и астрального тела. и примерно предположи, при каких обстоятельствах в этой компашке могла бы оказаться ты сама.
- кто эти трое? ты не помог найти ответ на этот вопрос.
- или они уже были в твоей жизни, или им только предстоит появиться. у тебя же не было указания, в какое время ты должна их всех спасать. но знай: все эти пятеро взаимосвязаны. общее прошлое, истории, друзья...разбирай все варианты. разберись со своей жизнью. или я разберу тебя на запчасти.

@темы: психбольница для рукодельниц

12:00 

- Ну что еще?(с) Гендор Скраивок

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
судя по содержанию спама на моей уведенной резервной странице, есть некто неизвестный, кто меня просто злит.
все кто у меня в вк в друзьях, читать последний пост и принять к сведению.
и мне нужен ликбез по сетевой безопасности. потому что раньше я никогда об этом не думала потому что сомневалась, что потоки нытья и пиктов будут хоть кому то интересны.
поражаюсь тем кто этим занимается. как можно иметь столько свободного времени и такой узкий круг интересов? взламываете мой комп - блять, хоть прогу-переводчик установите! полезное дело сделаете!
..решит ли проблему новый ноут?..

21:09 

где я только не бываю while I`m working on some text//

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down

Timeless Skies

главная