Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:13 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
" - выкрасить - и выбросить".(с) Вандред "Возвышенный" Анрати о состоянии "Завета Крови" после выхода из ремонтного дока

все, кто умудряется жить "взросло" - отдельно от родителей и на свои доходы, - либо владеют каким то особым секретом выживания, либо у них просто другие зарплаты.
камни быта, об которые разбивается множество лодчонок счастья, маскируются под взрывающиеся в патроне лампочки, три дня немытую посуду в раковине, пустой холодильник( потому что не пристало творческим душам в магазин за едой ходить!) и блюющий говном унитаз. если тебе дорог человек, ты будешь есть даже сено прелое - не сытно и совсем не полезно, но какая разница, если это сено было собрано его руками?! жизнь хороша, когда вы здоровы, молоды, красивы и ни в чем себе не отказываете. но ничего о любви не знают те, кто не мечтал о банке консервов потому что кроме интернета и проездного на две недели вперед нет ничего вообще! жить вместе - херня, игрушка для тинейджеров, только-только познавших прелести плотской любви. выживать вместе и заниматься стратегическим планированием на фоне неумолимо истощающихся ресурсов и расставлять приоритеты - вот это дорогого стоит!
сейчас штормит как никогда, но я подозрительно уверена в своих силах.
даже если весь мой раёк в очередной раз рухнет, это произойдет не потому что я решила перекричать бурю, а потому что вовремя не скинула балласт за борт. но так легко я не сдамся.
- о, мы наконец увидели подтверждение своих опасений? деньги правят всем, и уж точно - людскими чувствами. но вот что мне странно: когда у тебя были несметные богатства, ты психовала без повода и не могла ощутить радость от того что можешь просто купить полмагазина. зато теперь, когда нет ничего, а то что есть тает как дым на ветру, теперь ничто не портит твоей мрачной веселости.
а вообще..бойтесь. гнева. терпеливых.(С)

20:59 

failure is no longer an option(c)

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
пил ракетное топливо и закусывал сырым мясом. приехал домой, а в холодильнике приветственно машет веточкой петрушки салатец "Селедка под Шубой" - мамино угощение.
праздники кончились, и улыбки превращаются в оскал.
до получения денег четыре полных дня, на счету осталось 300р.
нужно пополнить и коллекцию рецептов, и запасы в холодильнике, и блоки аргументов, почему со мной все еще стоит вести дела.
как хорошо ругаться по вотсапу.
заколебали сны! не только мои. этот неловкий момент когда ты просыпаешься и тебя с пристрастием спрашивают, не потеряла ли ты работу. нет, еще нет. надеюсь в ближайшем будущем этого не случится. у меня еще нет плана действий.
я загадала себе загадку, ответ на которую я знаю. осталось его вытащить из себя.
"Красавица и Чудовище" никогда не была моей любимой сказкой, но я ее посмотрю. из уважения к Эмме Уотсон, играющей там главную роль. и мне прямо сейчас кажется что чайник, посуда в сушилке и прочие предметы интерьера готовы надо мной заржать в голос. но больше всех ржать будет шторка для ванной и скатерть.

@темы: психбольница для рукодельниц

01:33 

Painted Countess. me

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
под бой курантов выкладывать главу. ахеренно.
с новым годом, дорогие!
я снова в строю!

@темы: психбольница для рукодельниц, перевод, warhammer как стиль жизни

13:58 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
високосный год забрал многих знаменитостей и принес много потрясений. например для меня он слился в бесконечное ничто с кошмарами, похмельем, обидой и чувством собственной никчемности. встретила год решая чужие проблемы и воюя с не своим домом - так год и прошел: я жила где придется и относилась к каждому дому как к своему, а на свой глаза не глядели.
и вот в последний рабочий день уходящего года я сижу на работе, работаю, думаю о том какой же кошмар что ничего не готово и вообще, как вдруг мне пишет несчастный, у которого - боже мой! - документы угодили в стиралку. как вовремя! нельзя было постирать свои треклятые бумажки пораньше или хотя бы праздники с ними провести?! да и как то неоригинально он погубил свои документы - в стиралке. нет бы водкой залил. Безыдейный!
в холоде и серости не хватает шоколада. им и питаюсь. зато моск работает.
за этот год я сделала два больших дела и несколько маленьких. откопала в себе колоссальный недостаток и целую одну болезнь. в новом году я хочу эту болезнь победить а недостаток исправить.
а еще я хочу ноутбук, наушники и кроссовки. и пополнить книгоколлекцию ереси начиная с Вулкана который Жив. надо в магазин при издательстве.
щас закончу писать мудакам и пойду доделывать себе царский подарок.

01:53 

" - вот видишь, какая в тебе жажда деятельности проснулась"(с)

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
Эскадренный миноносец "Невъебенный" и убарный крейсер.
и Фарос... да. всего одна буква не та - и сразу видно отношение мастера к делу.
говорят что дело мастера боится. мое дело бьется в истерике при виде меня исполняющей обязанности мастера. на месте дела я бы поступала так же.
я встречу новый год в Гильдии переводчиков. третий или четвертый на моей памяти уже. пока ноут не умрет.
Держись, Конрад. ты нужен мне.
все неважно. у меня снова есть навязчивая идея и маниакальная потребность копаться в словах и смыслах. смеяться над своими "узкопрофессиональными" шутками.

@темы: психбольница для рукодельниц, перевод, warhammer как стиль жизни

14:34 

Гай Хейли. "Расписной Граф"

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
старая гвардия снова в деле. перевод - мой, вычитка - Overwatch



рассказ тут

@темы: психбольница для рукодельниц, перевод, warhammer как стиль жизни, Iterator`s works

17:30 

— То есть если друзья стали не очень смешно шутить, то это повод задуматься.(c)

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
на прежней работе, где ни вздохнуть ни пукнуть мы не успевали потому что звонит пять телефонов, орет десять менеджеров и нужно делать сто разных дел одновременно - и это только в одной комнате, на одном из трех доступных этажей! - одна из моих коллег жаловалась на зачерствение мозга. однообразная работа изо дня в день на протяжении многих лет развитию ума не способствует, говорила она. я ей тогда не верила. было это три года назад.
а теперь, сидя в тихой башне, где пять заданий в день и делать их можно неспешно, заливаясь кофейком с печеньями вприкуску, я слышу хруст моих засохших извилин. они хрустят как сухарики и точно так же крошатся и рассыпаются в пыль. и даже в этих пяти заданиях в день я умудряюсь сделать ошибку. почему? потому что пробужденный из стазиса мозг плохо воспринимает сигналы и еще хуже отдает команды к действиям. если все настолько плохо, кем я вообще могу работать и где? сказать все начистоту в своей нынешней конторе я не могу - не те люди. память не страдает. страдает концентрация внимания. что там за сон отвечает? вобщем эта штука не работает, и я не просыпаюсь полностью. я могу собирать знания, могу случайно их кому то передать, но сама будто не имею к ним доступа, чтобы взять и использовать их. у моих поступков есть мотивы, но я не могу найти слова, чтобы объяснить их.
что мы можем:
- работать в авральном режиме, в шуме и гаме.
- молниеносно принимать решения
- не поддаваться панике, когда все вокруг ей поддаются
- стоять на своем(я настаиваю на рябине)
чего мы не можем:
- приходить к 9.00 без опозданий
- вписываться в рамки стиля smart casual. простите, у меня нервное расстройство от него. я не шучу.
- работать только за компьютером. глазки выпадают.
я продолжу работать в этом направлении. если я не вынесла коллектива типичных дамЪ, если не могу ужиться в приличном офисе, а курьером бегать не хочется, надо искать место где я смогу пригодиться. у меня были золотые времена, они прошли, и я им благодарна за то что они были. сейчас нужно или себя встроить в новую систему, или найти систему, в которую и встраиваться не придется - сама войду.
наверно одно из главных желаний на новый год: найти наконец СВОЕ место.

17:07 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
наученная много раз горьким опытом, я обдуманно подойду к загадыванию желания.
в прошлом году я хотела наконец останосить свое бегство, успокоиться и осесть на одном месте, окопаться, - так или иначе мое желание сбылось. а то что я считала желанием и на что было потрачено много времени и средств, оказывается было не нужно. гештальт завершен. дальше по этой дороге пути нет. я оставляю эту дорогу для других.
я останусь особенной. безрассудной, глупой, странной, безумной - всем тем, что обычно не говорят в качестве комплимента.
часто снятся поезда. еще чаще - работа. у меня билет в одну сторону.
пора поднимать флот и пускаться в путешествие.
- я вижу тебя с ящерицей на поводке, в окружении твоего хлама в полугрузовой машине. ты снова куда то едешь..
разыскиваю террариум...

17:21 

сегодня самая длинная ночь в году

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
зима замедляет шаг и ускоряет стрелки часов, и дорога, в которой как тебе заранее известно не более ста метров, кажется бесконечной. ты тепло и удобно одет и раньше здесь уже ходил неоднократно, но в этот раз ты будто по часу стоишь на месте перед тем как продвинуться вперед. люди будто специально через одного нелепее и нелепее, попадаются под ноги спят на ходу не хуже тебя и разговаривают по телефонам свои маленькие людские разговоры. ты проплываешь мимо них и немного завидуешь студентам и школьникам и всякому, кто жив в большей степени чем ты. зависть эта проходит быстро, потому что ты тут же забываешь чему именно завидовал. ты живешь в долг и дышишь украдкой. и ходишь в пижаме на работу. и в театр. и в ванну. и в гости к маме. и спишь в этом же. без шоколада мозг не работает, поэтому ты ежедневно ходишь грешить в магазинчик за углом. страна готовится проводить в прошлое еще один 365дневный цикл, готовится сделать это шумно и весело. ты натянуто улыбаешься, видя развешенную в магазинах мишуру и шарики, и вспоминаешь, что у тебя дома все как-то бедненько, а сделать "богатенько" ни сил ни ресурсов нет. никто не спрашивает о твоих планах на новый год и подарках, которые ты приготовил. ты ничего не приготовил. список желаний для Дедушки Мороза сократился до трех пунктов:
1. выспаться
2. не потерять то что имеешь
3. попытаться стать лучше.

16:40 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
онулируем самалёт. билет нужно пере заказать
вы не будете больше жить, так как вы привязаны к вертолету
если бы я знала английский, я бы здесь не работала!
...и другие блокбастеры от создателей Великого и Могучего.

12:06 

ДИВАН - государсвенный совет в Турции(с)multitran

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
ноутбук не работает, денег нет, новый год на носу, тату-сеанс проебан дважды, спать хочется 24\7, подарки не куплены, стоматолог поджидает, сегодня в кино ночью=опять не посплю, в субботу Петька Тагтгрен, я купил сапоги за 500р и теперь я выгляжу как ребенок-неформал, мне нечего рассказать людям...
...я снова переводчик! жизнь не может быть бессмысленной, когда Расписной Граф Гендор Скраивок спит на шикарной кровати с изголовьем из ребер и позвонков, и его достают звуки ремонта!

@темы: перевод, warhammer как стиль жизни

13:51 

ничто не предвещало еды

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
а вот представьте такую картину: я такая вся из себя домохозяйка в рваных штанах и растянутом свитере выхожу из дому в магазин за ковром. покупаю ковер и случайно уезжаю в другой город. и не возвращаюсь. просто так. я же все всегда делаю просто так.
нет, я не смотрю поезда на север. и электрички в карельские леса не смотрю. и на Удельную за очками мне не надо. и еще меньше мне надо в милтекс за пальто. в Екатерингофе и на Автово тк просто нечего делать, а трижды проклятое всеми богами Море вообще не входит в круг моих интересов!

15:09 

красильня. для дебилов

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
10:46 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
представьте себе, что вы умерли.
абсолютною черноту и неподвижность. пустоту.
а потом - вдруг - непреололимая сила побуждает вас воскреснуть.
по ссхошимся венам снова начинает циркулировать кровь, клетки тела начинают дышать, но как все это делать? они же забыли как это делается! но делают, отплевываясь и заглатывая живительный кислород. ошалевший мозг генерирует сигналы паники, компьютер бы выдавал противное порицающее " БумЪ" критической ошибки, а тело сотрясают судороги и мышцы колет иголками. зрение мечется, выхватывая темные куски привычной вчера и такой враждебной сегодня домашней обстановки, вестибулярный аппарат как будто настраивают впервые: он не справляется с нагрузкой. и вот, без пяти минут извергая на пол вчерашний ужин, вы наконец осознаете что проснулись и стоите в позе бегуна спринтера на коврике у кровати.
тут либо передозировка художественной литературы, либо я играю с метафорами как хочу, либо мое обычное утро. третье по счету. я не хочу спать - лечь будет наиболее безопасным. целый день как будто какой то придурок от скуки перезагружает компьютер - мою голову. она болит в трех разных местах и.. я могу спать с открытыми глазами в любой статичной позе. все бы ничего если бы это не бросалось в глаза окружающим. все бы ничего... тахикардия - это когда сердце хочет разбить себя об ребра? если да, то это так себе. дышать тяжело. но это благословенное соскальзывание в сон! а потом пробуждение и автоматические действия, которые мозг не осознает, но отдает команды. спотыкание на эскалаторе и тысяченогие пестрые волны по ступенькам вверх. пингвины в синтепоне и чужих шкурах на тропинках. цвет и вкус холода.
нужно было заняться этим вопросом раньше.

16:12 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
мысль - как консервированные овощи: берешь их свежие и сочные и делаешь так, чтобы через некоторое время сьесть их сочные, но напитавшиеся мариандом, от чего их вкус качественно изменится.
морозным утром хорошо накинуть пуховик, взять кружечку кофейка и выйти на балкон или на крыльцо бревенчатого домика(обязательно!) покурить. посмотреть вокруг, насладиться тишиной и зайти обратно в тепло с благостной мыслью, что в ближайшие несколько недель можно не выходить наружу.
примерно так выглядят мои отношения с людьми: вышел в интернет, посмотрел, послушал - и хватит. иди обратно в дом. там сериал и одеялко. там нитки, клей и звездочки. что я начинаю делать, вырвавшись из под родительского контроля? курить в доме, есть чипсы(в глазах мамы наркоманы героиновые - ангелы по сравнению с любителями чипсов), красить непонятно что непонятно как и зачем, клеить и применять предметы не по назначению. а еще рассыпаться на части и игнорировать необходимость мыть голову.
обязательно нужно дожить до весны в этом доме - меня ждет прекрасный балкон и цветочки.

12:48 

- Хорошая ты у меня. больная правда, ну да ладно(с)

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
война за империю не стоила своих жертв.
"- твой смысл - не в достижениях, а в самом процессе поиска.в процессе. делай, получай удовольствие - неважно, чем все закончится. ищи. пробуй. новое..когда само в руки падает, а когда нужно немного подтянуться, встать на стульчик, чтобы взять с верхней полки. ты застряла в моменте, когда все что было раньше, закончилось, а нового на смену не появилось. и ты не знаешь куда двигаться."(с)

Деперсонализационный симптомокомплекс может включать в себя следующие ощущения больного:

Ощущение частичного или полного исчезновения (стирания) черт своей личности
Исчезновение так называемых «тонких эмоций»
Приглушение или полное исчезновение чувств (эмоционального отношения) к близким
Окружающая обстановка кажется «плоской», «мёртвой», или воспринимается притупленно, как бы через стекло
Притуплённое цветовосприятие, окружающий мир «серый», «бесцветный»
Отсутствие или притупление эмоционального восприятия природы
Отсутствие или притупление восприятия произведений искусства, музыки

Ощущение отсутствия мыслей в голове
Ощущение отсутствия или снижения памяти (при объективной её сохранности)
В некоторых случаях всё вокруг может казаться совершенно незнакомым, впервые виденным
Притупление простых чувств, таких как чувства обиды, злобы, сострадания, радости
Отсутствие самого понятия «настроение» (настроения как бы не существует). Появление плохого настроения говорит об улучшении состояния
Ощущение своего тела как автомата, свои действия кажутся автоматическими (при объективном понимании того, что это только кажется)
Потеря чувств вызывает мучительную душевную боль

Ощущение замедленного течения или полной остановки времени
Затруднение образного представления, образного мышления
Притупление или отсутствие болевой, тактильной, температурной, вкусовой, проприоцептивной чувствительности, ощущения веса, чувств сна, голода и насыщения (так называемая соматопсихическая деперсонализация)


врач мне поднимает настроение тем что ржет как конь над моим диагнозом и заставляет ржать меня. " - работаешь в американской компании - вот тебе американские таблетки, будешь по всем статьям соответствовать!" Принцип Михаила Задорнова в действии: посмейся над проблемой - она исчезнет. так я уже много лет ржу над вечным отсутствием денег, над легионами глупых мыслей и нескончаемыми глупыми действиями, над болезнями, над внешним видом и неустроенностью быта. а пока я смеюсь над болезнью, выполняю ежедневный физкультурный минимум, а именно - бегаю по окрестным аптекам в поисках этих самых америкосских таблеток. мне наобещали с них Три Адских Дня - пожалуй, проведу их в медитативно-деятельных практиках и зафиксирую все интересное, что будет приходить в голову.
задач дня три:
1. найти американские таблетки
2. найти йога-студию( мне сказали дышать пока могу, хаха)
3. найти книжку Кристофера Мура "Ящер Страсти из Бухты Грусти". - опять же по совету врача. говорит, оборжешься с тамошних депрессариков. когда целый город сидит на одном препарате, это нечто!
..когда я наконец сумею победить свою алчность и тщеславие, я заведу игуану и сяду писать книгу. кто-то мне однажды сказал, если хочешь написать интересную для читателей книгу, напиши о своей жизни.

13:31 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
единственное о чем я могу говорить - это о том, как хорошо - спать и как сильно мне хочется спать прямо сейчас.
- а что ты будешь делать когда выспишься?
- проснусь.

текущее:
1. закон кармы и диван.
я нашла диван, который хочу видеть в своем доме, на котором хочу спать и которому хочу дарить красивое белье. всякий раз при попытке купить его в кредит при моей то приличной такой кредитной истории банк мне отказывает. когда у меня заводятся деньги, предложения на вторичке исчезают, а когда наконец банк соглашается, я не могу приехать в магазин для подписания бумаг. когда я прихожу оформлять документы в магазине, комп у продавщицы виснет, камера не работает, сканер не сканирует - все вобщем против того, чтобы я покупала диван. помнится была у меня в прошлом история с диваном, который я купила в кредит, будучи безработной. о да, я в дикий ливень приехала в Икею завтракать и заодно решила, почему бы мне не купить диван и кучу херни? все оказалось проще чем я думала. в итоге диван остался в Петербурге, а я путешествую по сей день. без диванов, но и без долгов. может диван - не главное в жизни? если оценивать ситуацию, то все реально круто было тогда, когда спать приходилось как попало и где придется. самый лучший сон - все еще на плацкартных полках поезда дальнего следования.

2. планы на вечер пятницы, которых могло бы и не быть
..если бы не вечер вторника. иногда нужно чтобы меня просто выключали и клали в холодильник - тогда и я не испорчусь сама и вокруг ничего не испорчу. но в холодильник кладется только молоко, сыр и почему то водка - я не помещаюсь. вобщем, идти мне сегодня к врачу и рассказывать все на чистоту. так как я больной начитанный, я примерно представляю, где работа одного специалиста заканчивается и начинается работа другого. вот я как раз на этой грани. я открыта для контакта, но...помните, что происходит с яблоком, если его надрезать и так оставить? оно заветрится и потемнеет. вот и у меня то самое нечно, открытое для контакта "так оставленное" темнеет и отмирает за ненадобностью. а врач у меня надо сказать недешевый..а после врача или идти пить или к маме. и оба занятия - в ровно противоположных частях города. распитие может принести мне новый эмоциональный опыт, но и маму расстраивать не хочется. хочется внезапно за все попросить у нее прощения. прежде всего за то что я у нее такой дурак...

3. Оквучукву и Бородино
ты смотришь на фото человека по имени Селестин. это - нигерийский молодой человек с образованием нефтяника, который из блядской Анголы хочет попасть к нам, в благодатные недра РФ. все бы ничего, но мне как то совестно в корпоративную почту писать русской транслитерацией его второе имя, которое соответствует русскому понятию отчества: Оквучукву.
а пока коллеги жалуются на детей с которыми до часу ночи учили лермонтовские стишки про Бородино, я вспоминаю их сама и переделываю на свой лад:


скажи ка дядя, ведь недаром
от нас разило перегаром,
и литров пять вина и пива
вчера нам в души залилось.
ведь были думы боевые,
а если вспомнить - Ух, какие!
и в тропики, и в заполярье
сорваться в путь нам на раз-два!
куда угодно, лишь бы дальше
от офисной хандры и фальши,
они - к дурдому путь кратчайший,
но ясность мысли нам важней.
и мы, наквасившись изрядно,
беседуя совсем нескладно,
решили действовать спонтанно
в любой из жизни областей.

10:12 

мои записи однажды мне помогут.

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
Сильный, уравновешенный человек, хорошо знающий себя и владеющий собой, легко выйдет из депрессии, даже если жизненные обстоятельства временно загоняют его в угол. Человек слабый и не знающий гармонии может пребывать на дне черной эмоциональной ямы очень долго, ожидая, когда темная туча рассосется сама и поток счастливой случайности вынесет его наверх без усилий, самопроизвольно.

однажды я оставила человека примерно в том же состоянии, в котором пребываю сейчас. вроде все хорошо - хорошо, и как будто кто то меня переключает c состояния "нормально" на состояние кошмара и паники\истерики. я не захотела с этим возиться, не знала как, не верила до конца, называя это нытьем и нежеланием делать что-либо вообще. закон кармы сработал идеально. я раскаиваюсь. я знаю что этот человек справился. справлюсь и я. не скажу, что свет в конце тоннеля виден, но я наконец признала, что это не черта характера. мне страшно. беспричинно. я хочу плакать, кричать, прятаться. под водой в ванне, под одеялом, в темноте, в туалете на работе. от людей, от мыслей которые роятся. от себя, потому что реальность далека от моих представлений о себе. закрыть глаза и уснуть. спать бесконечно долго. проснуться - и чтобы ничего этого не было. ни страха, ни опустошенности, ни тоски непонятно о чем.

Это чувство не есть я, оно иллюзорно, потому как пришло, так и уйдет, если я ему не поддамся

есть некий двухлетний цикл. в состоянии полуспутанного сознания я берусь за какое то новое дело и отдаю ему все силы и время. мир и люди вокруг перестают существовать. дело меня радует, все получается и я уверенно иду к званию профессионала от звания любителя. но ближе к концу второго года внезапно опускаются руки, интерес угасает, успехов никаких - дело забрасывается, а я забрасываюсь в чернейшую тоску и самобичевание. все, кто думает что я себя жалею, вы ошибаетесь. я себя ненавижу и хочу выключиться из мира, как меня выключили из него. я будто на дне, в абсолютной темноте, в толще ледяной воды. мимо проплывает очередное нечто, срабатывает хватательный рефлекс и - я волшебным образом оживаю, я полна сил и у меня есть новое дело, ради которого стоит жить. ближайшие два года. по началу это казалось трагедией каждый раз, наказанием свыше, но методом нехитрых вычислений и сопоставления фактов ( во многом благодаря моей привычке фиксировать мысли) вырисовывается совсем другая картина. печальная, но ничего сверхъестественного в ней нет. это то, что можно победить.
вот пункты, соблюдая которые, я смогу увеличить свои шансы на победу и ускорить процесс:
1. используй все доступные средства: записи, воспоминания, специалиста, лекарства.
2. люди вокруг не виноваты в твоих бедах. наше исследование подтверждает этот факт как минимум трижды
3. трудотерапия нам в помощь. не хочешь творить - мой тарелочки.
4. не включай бабу.
5. избавься от лишнего и подтяни "хвосты". в основном 60-70% дела уже сделано.

с

13:39 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
..я беру два спелых томата, нарезаю полукольцами. к ним оливкового масла и сухого базилика. я достаю бутылку вина и наливаю его в кружку. красивые бокалы тут не предусмотрены как и парадная одежда для таких вот вечеров. сегодня я иду на званый ужин с самой собой. рабочий комбинезон меняется на чистый рабочий комбинезон для теплого сезона: - он из легкого материала и все также скрывает от посторонних глаз все признаки, указывающие на мой пол. у меня есть имя, возраст и несколько показателей состояния здоровья. здоровье позволяет мне выпить вина. комплекс проектировался с расчетом на сто человек обслуживающего персонала из которых двадцать - высшее руководство и офицеры экспедиционного флота. им предполагалось принимать пищу и проводить брифинги в кают-компании с плексигласовой стеной: вид на равнины и здания метеостанции. впоследствии проект по терраформированию и преобразованию атмосферы пересмотрели и решили обойтись одним человеком, который бы выполнял и мелкий ремонт, и контроль за оборудованием, и поддерживал бы канал связи живым, если можно так сказать. вот я и оказалась этим человеком. прошло два сложных года, как я участвую в этом проекте, и сегодня тот самый день который стоит отметить. я отмечаю.читать дальше

@темы: Iterator`s works

14:03 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
..утром я называю время пробуждения. на хронометр смотреть бессмысленно: он каждый раз показывает разные цифры. какое это имеет значение здесь, в моей башенке управления атмосферным процессором, где кроме меня ни одной живой души? я просыпаюсь, привожу себя в порядок насколько это возможно и приступаю к своим ежедневным обязанностям.
надо проверить температуру за бортом, давление, скорость ветра, уровень кислорода и еще ряд показателей, исходя из которых воздух пригоден или не пригоден для дыхания. напряжение в электросетях. запасы топлива, энергопортебление всех узлов и машин, задействованных на моем предприятии. пока я спала, во дворике нанесло целые горы песка - нужно отправить команду сервиторов - уборщиков или самой забраться в транспортник и немного поорудовать щеткой и лопатой. по протоколам пути доступа к воротам командного комплекса и дорога до космопорта должны быть расчищены. соответствие протоколу никто не проверяет, но отчеты должны быть идеальными, и будущая колония должна быть в полной готовности принять своих будущих поселенцев. судьбы первопроходцев вроде меня никогда никого не интересовали. меня засыпает песком, я разгребаю его как могу, но бороться со стихией бесполезно. пустыня рано или поздно придет сюда, и возможно я даже буду тому свидетелем.
если отскоблить песок от кабинного стекла транспортника, выйдет зеркало. я смотрюсь в него и вижу свой насекомоподобный лик: защитные очки, капюшон и тряпье, которым я заматываю лицо, когда покидаю закрытые помещения. на улице холодно, но комбинезон достаточно утеплен, чтобы можно было работать на улице, не боясь отморозить конечности. под слоями рабочей одежды - я. давно себя не видела.невелика потеря. освободив от песка себе обзор и доступ в кабину, я забираюсь внутрь, запускаю двигатель и пока машина урча пробуждается от сна, барабаню пальцами по рулю, который больше похож на штурвал. на приборной панели три экрана - два больших и один поменьше. вывожу на них боковые и задние камеры, проверяю герметичность кузова, исправность шасси, уровень топлива: хватит на дорогу до северных складов и обратно. перед следующей поездкой неплохо бы заправиться. странно, что у этого транспортника до сих пор нет имени. живя здесь, я дала имена почти всем сервиторам, которые мне достались и всей технике. на маленьком экране начинает мигать зеленая стрелка, сообщая о готовности начать движение. мы трогаемся, и я обещаю себе к концу поездки придумать имя.
когда долгое время живешь один, забываешь о том, кто ты и что ты. держишься только за ежедневное расписание, которое хоть и нестрогое, но обязательно к выполнению. во - первых, от исправности систем комплекса зависит мое собсьтвеное выживание. во-вторых, если не делать ничего, я свихнусь тут, а так даже верю в то, что мой труд приносит какую-то пользу. например несколько дней назад ветер сломал антенну локальной связи на третьем блоке процессора. пришлось скататься починить. я прекрасно провела время, сидя на шатающейся вышке и попивая рекаф из термоса после того, как все железки были запаяны и подключены оборванные провода. сканнеры в тот вечер передали сообщение о нетипичных возмущениях атмосферы, и я еле успела докатиться до укрытия, пока песчаная буря не разыгралась в полную силу. они стали сильнее и чаще, чем в предыдущие солнечные годы - видимо, следствие развития атмосферы на этом безжизненном шарике. когда бури утихнут, нужно попробовать открыть воздуху несколько секций подземных теплиц и пронаблюдать, как будут чувствовать себя мои овощные культуры. да, помимо электроники и мелкого ремонта я еще и огородничеством тут занимаюсь. выращиваю в гидропонных оранжереях сьедобные и несьедобные растения со всего субсектора. по большей части они растут и без моего участия - я так, наблюдатель, как и во всех областях жизни, но как иногда приятно бывает сменить серо-жемчужные просторы пустыни на зеленый полумрак оранжерей.

@темы: Iterator`s works

Timeless Skies

главная