• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:06 

ДИВАН - государсвенный совет в Турции(с)multitran

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
ноутбук не работает, денег нет, новый год на носу, тату-сеанс проебан дважды, спать хочется 24\7, подарки не куплены, стоматолог поджидает, сегодня в кино ночью=опять не посплю, в субботу Петька Тагтгрен, я купил сапоги за 500р и теперь я выгляжу как ребенок-неформал, мне нечего рассказать людям...
...я снова переводчик! жизнь не может быть бессмысленной, когда Расписной Граф Гендор Скраивок спит на шикарной кровати с изголовьем из ребер и позвонков, и его достают звуки ремонта!

@темы: перевод, warhammer как стиль жизни

16:11 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
12.12.2016 в 14:05
Пишет Naara~:

лотерея
Многие мои ПЧ и избранные устраивают всевозможные лотерейки. Чем я хуже?)
Тоже устраиваю лотерейку к новому году. А 25 числа, на рождество, с помощью генератора чисел выберу одного победителя и для него сотворю рисунок ;)
Чтобы участвовать в лотерее, нужно быть подписанным на меня, сделать репост этой записи и в комментарии написать порядковый номер.
Если наберется достаточно желающих, победителя будет два)))




URL записи

13:51 

ничто не предвещало еды

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
а вот представьте такую картину: я такая вся из себя домохозяйка в рваных штанах и растянутом свитере выхожу из дому в магазин за ковром. покупаю ковер и случайно уезжаю в другой город. и не возвращаюсь. просто так. я же все всегда делаю просто так.
нет, я не смотрю поезда на север. и электрички в карельские леса не смотрю. и на Удельную за очками мне не надо. и еще меньше мне надо в милтекс за пальто. в Екатерингофе и на Автово тк просто нечего делать, а трижды проклятое всеми богами Море вообще не входит в круг моих интересов!

15:09 

красильня. для дебилов

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
10:46 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
представьте себе, что вы умерли.
абсолютною черноту и неподвижность. пустоту.
а потом - вдруг - непреололимая сила побуждает вас воскреснуть.
по ссхошимся венам снова начинает циркулировать кровь, клетки тела начинают дышать, но как все это делать? они же забыли как это делается! но делают, отплевываясь и заглатывая живительный кислород. ошалевший мозг генерирует сигналы паники, компьютер бы выдавал противное порицающее " БумЪ" критической ошибки, а тело сотрясают судороги и мышцы колет иголками. зрение мечется, выхватывая темные куски привычной вчера и такой враждебной сегодня домашней обстановки, вестибулярный аппарат как будто настраивают впервые: он не справляется с нагрузкой. и вот, без пяти минут извергая на пол вчерашний ужин, вы наконец осознаете что проснулись и стоите в позе бегуна спринтера на коврике у кровати.
тут либо передозировка художественной литературы, либо я играю с метафорами как хочу, либо мое обычное утро. третье по счету. я не хочу спать - лечь будет наиболее безопасным. целый день как будто какой то придурок от скуки перезагружает компьютер - мою голову. она болит в трех разных местах и.. я могу спать с открытыми глазами в любой статичной позе. все бы ничего если бы это не бросалось в глаза окружающим. все бы ничего... тахикардия - это когда сердце хочет разбить себя об ребра? если да, то это так себе. дышать тяжело. но это благословенное соскальзывание в сон! а потом пробуждение и автоматические действия, которые мозг не осознает, но отдает команды. спотыкание на эскалаторе и тысяченогие пестрые волны по ступенькам вверх. пингвины в синтепоне и чужих шкурах на тропинках. цвет и вкус холода.
нужно было заняться этим вопросом раньше.

16:12 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
мысль - как консервированные овощи: берешь их свежие и сочные и делаешь так, чтобы через некоторое время сьесть их сочные, но напитавшиеся мариандом, от чего их вкус качественно изменится.
морозным утром хорошо накинуть пуховик, взять кружечку кофейка и выйти на балкон или на крыльцо бревенчатого домика(обязательно!) покурить. посмотреть вокруг, насладиться тишиной и зайти обратно в тепло с благостной мыслью, что в ближайшие несколько недель можно не выходить наружу.
примерно так выглядят мои отношения с людьми: вышел в интернет, посмотрел, послушал - и хватит. иди обратно в дом. там сериал и одеялко. там нитки, клей и звездочки. что я начинаю делать, вырвавшись из под родительского контроля? курить в доме, есть чипсы(в глазах мамы наркоманы героиновые - ангелы по сравнению с любителями чипсов), красить непонятно что непонятно как и зачем, клеить и применять предметы не по назначению. а еще рассыпаться на части и игнорировать необходимость мыть голову.
обязательно нужно дожить до весны в этом доме - меня ждет прекрасный балкон и цветочки.

12:48 

- Хорошая ты у меня. больная правда, ну да ладно(с)

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
война за империю не стоила своих жертв.
"- твой смысл - не в достижениях, а в самом процессе поиска.в процессе. делай, получай удовольствие - неважно, чем все закончится. ищи. пробуй. новое..когда само в руки падает, а когда нужно немного подтянуться, встать на стульчик, чтобы взять с верхней полки. ты застряла в моменте, когда все что было раньше, закончилось, а нового на смену не появилось. и ты не знаешь куда двигаться."(с)

Деперсонализационный симптомокомплекс может включать в себя следующие ощущения больного:

Ощущение частичного или полного исчезновения (стирания) черт своей личности
Исчезновение так называемых «тонких эмоций»
Приглушение или полное исчезновение чувств (эмоционального отношения) к близким
Окружающая обстановка кажется «плоской», «мёртвой», или воспринимается притупленно, как бы через стекло
Притуплённое цветовосприятие, окружающий мир «серый», «бесцветный»
Отсутствие или притупление эмоционального восприятия природы
Отсутствие или притупление восприятия произведений искусства, музыки

Ощущение отсутствия мыслей в голове
Ощущение отсутствия или снижения памяти (при объективной её сохранности)
В некоторых случаях всё вокруг может казаться совершенно незнакомым, впервые виденным
Притупление простых чувств, таких как чувства обиды, злобы, сострадания, радости
Отсутствие самого понятия «настроение» (настроения как бы не существует). Появление плохого настроения говорит об улучшении состояния
Ощущение своего тела как автомата, свои действия кажутся автоматическими (при объективном понимании того, что это только кажется)
Потеря чувств вызывает мучительную душевную боль

Ощущение замедленного течения или полной остановки времени
Затруднение образного представления, образного мышления
Притупление или отсутствие болевой, тактильной, температурной, вкусовой, проприоцептивной чувствительности, ощущения веса, чувств сна, голода и насыщения (так называемая соматопсихическая деперсонализация)


врач мне поднимает настроение тем что ржет как конь над моим диагнозом и заставляет ржать меня. " - работаешь в американской компании - вот тебе американские таблетки, будешь по всем статьям соответствовать!" Принцип Михаила Задорнова в действии: посмейся над проблемой - она исчезнет. так я уже много лет ржу над вечным отсутствием денег, над легионами глупых мыслей и нескончаемыми глупыми действиями, над болезнями, над внешним видом и неустроенностью быта. а пока я смеюсь над болезнью, выполняю ежедневный физкультурный минимум, а именно - бегаю по окрестным аптекам в поисках этих самых америкосских таблеток. мне наобещали с них Три Адских Дня - пожалуй, проведу их в медитативно-деятельных практиках и зафиксирую все интересное, что будет приходить в голову.
задач дня три:
1. найти американские таблетки
2. найти йога-студию( мне сказали дышать пока могу, хаха)
3. найти книжку Кристофера Мура "Ящер Страсти из Бухты Грусти". - опять же по совету врача. говорит, оборжешься с тамошних депрессариков. когда целый город сидит на одном препарате, это нечто!
..когда я наконец сумею победить свою алчность и тщеславие, я заведу игуану и сяду писать книгу. кто-то мне однажды сказал, если хочешь написать интересную для читателей книгу, напиши о своей жизни.

13:31 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
единственное о чем я могу говорить - это о том, как хорошо - спать и как сильно мне хочется спать прямо сейчас.
- а что ты будешь делать когда выспишься?
- проснусь.

текущее:
1. закон кармы и диван.
я нашла диван, который хочу видеть в своем доме, на котором хочу спать и которому хочу дарить красивое белье. всякий раз при попытке купить его в кредит при моей то приличной такой кредитной истории банк мне отказывает. когда у меня заводятся деньги, предложения на вторичке исчезают, а когда наконец банк соглашается, я не могу приехать в магазин для подписания бумаг. когда я прихожу оформлять документы в магазине, комп у продавщицы виснет, камера не работает, сканер не сканирует - все вобщем против того, чтобы я покупала диван. помнится была у меня в прошлом история с диваном, который я купила в кредит, будучи безработной. о да, я в дикий ливень приехала в Икею завтракать и заодно решила, почему бы мне не купить диван и кучу херни? все оказалось проще чем я думала. в итоге диван остался в Петербурге, а я путешествую по сей день. без диванов, но и без долгов. может диван - не главное в жизни? если оценивать ситуацию, то все реально круто было тогда, когда спать приходилось как попало и где придется. самый лучший сон - все еще на плацкартных полках поезда дальнего следования.

2. планы на вечер пятницы, которых могло бы и не быть
..если бы не вечер вторника. иногда нужно чтобы меня просто выключали и клали в холодильник - тогда и я не испорчусь сама и вокруг ничего не испорчу. но в холодильник кладется только молоко, сыр и почему то водка - я не помещаюсь. вобщем, идти мне сегодня к врачу и рассказывать все на чистоту. так как я больной начитанный, я примерно представляю, где работа одного специалиста заканчивается и начинается работа другого. вот я как раз на этой грани. я открыта для контакта, но...помните, что происходит с яблоком, если его надрезать и так оставить? оно заветрится и потемнеет. вот и у меня то самое нечно, открытое для контакта "так оставленное" темнеет и отмирает за ненадобностью. а врач у меня надо сказать недешевый..а после врача или идти пить или к маме. и оба занятия - в ровно противоположных частях города. распитие может принести мне новый эмоциональный опыт, но и маму расстраивать не хочется. хочется внезапно за все попросить у нее прощения. прежде всего за то что я у нее такой дурак...

3. Оквучукву и Бородино
ты смотришь на фото человека по имени Селестин. это - нигерийский молодой человек с образованием нефтяника, который из блядской Анголы хочет попасть к нам, в благодатные недра РФ. все бы ничего, но мне как то совестно в корпоративную почту писать русской транслитерацией его второе имя, которое соответствует русскому понятию отчества: Оквучукву.
а пока коллеги жалуются на детей с которыми до часу ночи учили лермонтовские стишки про Бородино, я вспоминаю их сама и переделываю на свой лад:


скажи ка дядя, ведь недаром
от нас разило перегаром,
и литров пять вина и пива
вчера нам в души залилось.
ведь были думы боевые,
а если вспомнить - Ух, какие!
и в тропики, и в заполярье
сорваться в путь нам на раз-два!
куда угодно, лишь бы дальше
от офисной хандры и фальши,
они - к дурдому путь кратчайший,
но ясность мысли нам важней.
и мы, наквасившись изрядно,
беседуя совсем нескладно,
решили действовать спонтанно
в любой из жизни областей.

10:12 

мои записи однажды мне помогут.

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
Сильный, уравновешенный человек, хорошо знающий себя и владеющий собой, легко выйдет из депрессии, даже если жизненные обстоятельства временно загоняют его в угол. Человек слабый и не знающий гармонии может пребывать на дне черной эмоциональной ямы очень долго, ожидая, когда темная туча рассосется сама и поток счастливой случайности вынесет его наверх без усилий, самопроизвольно.

однажды я оставила человека примерно в том же состоянии, в котором пребываю сейчас. вроде все хорошо - хорошо, и как будто кто то меня переключает c состояния "нормально" на состояние кошмара и паники\истерики. я не захотела с этим возиться, не знала как, не верила до конца, называя это нытьем и нежеланием делать что-либо вообще. закон кармы сработал идеально. я раскаиваюсь. я знаю что этот человек справился. справлюсь и я. не скажу, что свет в конце тоннеля виден, но я наконец признала, что это не черта характера. мне страшно. беспричинно. я хочу плакать, кричать, прятаться. под водой в ванне, под одеялом, в темноте, в туалете на работе. от людей, от мыслей которые роятся. от себя, потому что реальность далека от моих представлений о себе. закрыть глаза и уснуть. спать бесконечно долго. проснуться - и чтобы ничего этого не было. ни страха, ни опустошенности, ни тоски непонятно о чем.

Это чувство не есть я, оно иллюзорно, потому как пришло, так и уйдет, если я ему не поддамся

есть некий двухлетний цикл. в состоянии полуспутанного сознания я берусь за какое то новое дело и отдаю ему все силы и время. мир и люди вокруг перестают существовать. дело меня радует, все получается и я уверенно иду к званию профессионала от звания любителя. но ближе к концу второго года внезапно опускаются руки, интерес угасает, успехов никаких - дело забрасывается, а я забрасываюсь в чернейшую тоску и самобичевание. все, кто думает что я себя жалею, вы ошибаетесь. я себя ненавижу и хочу выключиться из мира, как меня выключили из него. я будто на дне, в абсолютной темноте, в толще ледяной воды. мимо проплывает очередное нечто, срабатывает хватательный рефлекс и - я волшебным образом оживаю, я полна сил и у меня есть новое дело, ради которого стоит жить. ближайшие два года. по началу это казалось трагедией каждый раз, наказанием свыше, но методом нехитрых вычислений и сопоставления фактов ( во многом благодаря моей привычке фиксировать мысли) вырисовывается совсем другая картина. печальная, но ничего сверхъестественного в ней нет. это то, что можно победить.
вот пункты, соблюдая которые, я смогу увеличить свои шансы на победу и ускорить процесс:
1. используй все доступные средства: записи, воспоминания, специалиста, лекарства.
2. люди вокруг не виноваты в твоих бедах. наше исследование подтверждает этот факт как минимум трижды
3. трудотерапия нам в помощь. не хочешь творить - мой тарелочки.
4. не включай бабу.
5. избавься от лишнего и подтяни "хвосты". в основном 60-70% дела уже сделано.

с

13:39 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
..я беру два спелых томата, нарезаю полукольцами. к ним оливкового масла и сухого базилика. я достаю бутылку вина и наливаю его в кружку. красивые бокалы тут не предусмотрены как и парадная одежда для таких вот вечеров. сегодня я иду на званый ужин с самой собой. рабочий комбинезон меняется на чистый рабочий комбинезон для теплого сезона: - он из легкого материала и все также скрывает от посторонних глаз все признаки, указывающие на мой пол. у меня есть имя, возраст и несколько показателей состояния здоровья. здоровье позволяет мне выпить вина. комплекс проектировался с расчетом на сто человек обслуживающего персонала из которых двадцать - высшее руководство и офицеры экспедиционного флота. им предполагалось принимать пищу и проводить брифинги в кают-компании с плексигласовой стеной: вид на равнины и здания метеостанции. впоследствии проект по терраформированию и преобразованию атмосферы пересмотрели и решили обойтись одним человеком, который бы выполнял и мелкий ремонт, и контроль за оборудованием, и поддерживал бы канал связи живым, если можно так сказать. вот я и оказалась этим человеком. прошло два сложных года, как я участвую в этом проекте, и сегодня тот самый день который стоит отметить. я отмечаю.читать дальше

@темы: Iterator`s works

14:03 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
..утром я называю время пробуждения. на хронометр смотреть бессмысленно: он каждый раз показывает разные цифры. какое это имеет значение здесь, в моей башенке управления атмосферным процессором, где кроме меня ни одной живой души? я просыпаюсь, привожу себя в порядок насколько это возможно и приступаю к своим ежедневным обязанностям.
надо проверить температуру за бортом, давление, скорость ветра, уровень кислорода и еще ряд показателей, исходя из которых воздух пригоден или не пригоден для дыхания. напряжение в электросетях. запасы топлива, энергопортебление всех узлов и машин, задействованных на моем предприятии. пока я спала, во дворике нанесло целые горы песка - нужно отправить команду сервиторов - уборщиков или самой забраться в транспортник и немного поорудовать щеткой и лопатой. по протоколам пути доступа к воротам командного комплекса и дорога до космопорта должны быть расчищены. соответствие протоколу никто не проверяет, но отчеты должны быть идеальными, и будущая колония должна быть в полной готовности принять своих будущих поселенцев. судьбы первопроходцев вроде меня никогда никого не интересовали. меня засыпает песком, я разгребаю его как могу, но бороться со стихией бесполезно. пустыня рано или поздно придет сюда, и возможно я даже буду тому свидетелем.
если отскоблить песок от кабинного стекла транспортника, выйдет зеркало. я смотрюсь в него и вижу свой насекомоподобный лик: защитные очки, капюшон и тряпье, которым я заматываю лицо, когда покидаю закрытые помещения. на улице холодно, но комбинезон достаточно утеплен, чтобы можно было работать на улице, не боясь отморозить конечности. под слоями рабочей одежды - я. давно себя не видела.невелика потеря. освободив от песка себе обзор и доступ в кабину, я забираюсь внутрь, запускаю двигатель и пока машина урча пробуждается от сна, барабаню пальцами по рулю, который больше похож на штурвал. на приборной панели три экрана - два больших и один поменьше. вывожу на них боковые и задние камеры, проверяю герметичность кузова, исправность шасси, уровень топлива: хватит на дорогу до северных складов и обратно. перед следующей поездкой неплохо бы заправиться. странно, что у этого транспортника до сих пор нет имени. живя здесь, я дала имена почти всем сервиторам, которые мне достались и всей технике. на маленьком экране начинает мигать зеленая стрелка, сообщая о готовности начать движение. мы трогаемся, и я обещаю себе к концу поездки придумать имя.
когда долгое время живешь один, забываешь о том, кто ты и что ты. держишься только за ежедневное расписание, которое хоть и нестрогое, но обязательно к выполнению. во - первых, от исправности систем комплекса зависит мое собсьтвеное выживание. во-вторых, если не делать ничего, я свихнусь тут, а так даже верю в то, что мой труд приносит какую-то пользу. например несколько дней назад ветер сломал антенну локальной связи на третьем блоке процессора. пришлось скататься починить. я прекрасно провела время, сидя на шатающейся вышке и попивая рекаф из термоса после того, как все железки были запаяны и подключены оборванные провода. сканнеры в тот вечер передали сообщение о нетипичных возмущениях атмосферы, и я еле успела докатиться до укрытия, пока песчаная буря не разыгралась в полную силу. они стали сильнее и чаще, чем в предыдущие солнечные годы - видимо, следствие развития атмосферы на этом безжизненном шарике. когда бури утихнут, нужно попробовать открыть воздуху несколько секций подземных теплиц и пронаблюдать, как будут чувствовать себя мои овощные культуры. да, помимо электроники и мелкого ремонта я еще и огородничеством тут занимаюсь. выращиваю в гидропонных оранжереях сьедобные и несьедобные растения со всего субсектора. по большей части они растут и без моего участия - я так, наблюдатель, как и во всех областях жизни, но как иногда приятно бывает сменить серо-жемчужные просторы пустыни на зеленый полумрак оранжерей.

@темы: Iterator`s works

12:17 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
история, услышанная мной. воспоминания одного человека о его жизни в "хипарской комунне".
была девочка, которая общалась с их честной компанией игрунов-задротов вова. да простят меня все заинтересовыанные, но иного отношения к этой игре у меня видимо никогда в жизни не выработается. пришла она как то в гости к людям, от лица которых велось повествование, и решила приготовить им еды. наготовила макарон и котлет полуфабрикатных, красиво расставила тарелочки на стол, разложила всем порции и как примерная жена-хозяйка позвала всех к столу. мальчики прибежали, быстро закинули содержимое тарелок в себя, кто то рыгнул, тарелки полетели в раковину, а мальчики - обратно к вовику. девочка - автор идеи в слезах. семейные посиделки пошли прахом.
..почему мне каааажется, что эта смешная история была рассказана как бы с намеком: " тебя ждет то же самое. ты никому не нужна".?
...на Миту Эшин счастье свалилось в 31 год. когда уже я перестану читать эту треклятую книгу как Библию?!..
не сотвори себе кумира. это из другой религии, но один из моих любимых грехов. у этого греха несколько стадий развития: 1. человек становится моим всем 2. я продолжаю приносить жертвы человеку, чтобы "умилостивить божество" 3. не получая отдачи, я начинаю злиться, а человек предается ненависти и презрению.
- представь, что на краю пропасти стоишь ты и..они все. все кто когда то был частью твоей жизни. тебе позволено оборвать их жизни здесь и сейчас. сделаешь ли ты это? что ты будешь при этом чувствовать? может быть ты оставишь кого-то из них в живых? так сказать, позволишь жить?
- всех. кроме...ты знаешь.
- он под заклинанием "Божественный Щит"? хаха, кто то в хартстоун переиграл! и молча столкнешь их с обрыва, без сожаления и тоски?
- именно так.
- но одного оставишь.
- да.
- меня даже выбор не удивляет. ты попросишь у него что-нибудь? или прикажешь?
- нет. он волен распоряжаться своей жизнью сам. я над ним не властна.
- так почему же ты, голова твоя садовая не согласилась остаться, когда была такая возможность?! что ж ты...аххх!
сегодня мое желание умереть от инфаркта или во сне крепче обычного.
ЭЙ, ТЫ! СЛЫШИШЬ МЕНЯ?! Я ЗНАЮ, СЛЫШИШЬ! ТЫ ВСЕГДА МЕНЯ СЛЫШИШЬ! Я ВСЕ ПОТЕРЯЛА! ВСЕ!

09:52 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
я - обычная настолько насколько это возможно. все что меня интересует это как прожить сегодняшний день и прийти домой, как почистить дом, приготовить еду, съесть ее, посетовать на холод, посмотреть сериал и лечь спать.
чем я там увлекалась? велосипеды, мотоциклы? ну... прошло время, отвалилось за ненадобностью. гитара? мне сложно заниматься ею, когда я думаю о стоимости уроков. вархаммер? ну да, давно не была на форже.. почитать можно что -нить, да. миниатюрки? ну может сейчас дело пойдет. без вдохновения красить сложно...видите, какие херовые оправдания? а почему? потому что на самом деле мне это ну нахер не сдалось. мое увлечение - сидеть дома и спать. играть в домик еще. но именно это и делает меня обычной. я скучаю по временам, когда и хотелось и моглось ночами читать\писать\носиться где то. сейчас и сил нет, и незачем. куда нестись то? и когда голова сама ищет подушку отдельно от тела, особенно никуда бежать не хочется. от компаний шумных я устаю. раз в месяц еще согласна их вынести, чаще - мне хочется убежать и спрятаться. когда я пью, во мне просыпаетсмя какая то агрессия\обида непонятно на что.. лучше мне не пить вовсе.я очень рада за вас всех, о мои дорогие счастливые люди, что у вас хватает и сил и желания. у меня вот нет. взрослая жизнь началась 27 октября 2014 года, когда поезд Петербург - Москва прибыл на Ленинградский вокзал. все что делало меня интересной и безумной, осталось там. пути назад нет, я проверяла.
я искала свое место, искала человека, к которому можно прийти и остаться. который скажет" ничего что ты утратила смысл жизни. я дам тебе новый". я создавала новый мир и творила чудеса. инвестировала в будущее. похоже я просто зря тратила время. и силы. и колоссальные средства.
я знаю что делать.
ничего.

11:55 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
лучший способ наказания - не наказывать виновного непосредственно, а заставить его смотреть, как наказывают вместо него его близких. и чтобы виновный ничего не мог сделать.

десять лет назад у меня не было ни вкантакта, ни фоточек - только пара мест, где я письменно жаловалась на жизнь. тогда еще зеркальные фотокамеры были предметом зависти у всего дневникового сообщества, потому что с них получались "профессиональные" фотографии. мне так лень начинать все сначала. так скучно это все.
скольких людей я вспомню, оказавшись в изоляции?.. ни новостей, которые не особо интересны, ни соблазнов - ничего.
ненавижу эпоху соц. сетей.
те кто нагадил мне вчера, умрите, пожалуйста. вы обидели дорогих мне людей.

16:42 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
мама...
почему так?..
мне нечего тебе сказать. у нас разные жизни. ты хотела клевую дружную семейку, я вроде тоже. но истина такова, что два человека в день на моей кухне это уже толпа, после которой мне нужно лечиться.
мы встречаемся на хорошей ноте, расходимся - и в душе пустота. я за каким то чортом всю жизнь пытаюсь тебе угодить - и никогда не получается.
может пора оставить попытки?
я очень хочу тебя простить. но больше ты никогда не вмешаешься в мою жизнь.
ты боготворишь чистоту и опрятность, внешний лоск, ПОРЯДОК - так вот, я это все презираю. потому что за этим ничего нет. для меня это ничего не значит. ты в какой то момент стала показательно набожной - я верю, но по- своему. мои боги всегда со мной, и для общения с ними мне не нужен ни поход в храм, ни специальный амулет. мой храм - везде.
а наша с тобой религия - НЕДОВЕРИЕ.

10:55 

знаете что это?

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down

так выглядит мечта. мой идеальный день. когда вокруг подушки и одеяла и можно бесконечно спать. целую вечность! боги, как же это охерительно! больше чем тапки и платья я люблю спать! я дикий фанат сна! как увижу место или возможность, где можно заняться этим, бегу со всех ног, сажусь\ложусь и начинаю спать! райское наслаждение!
..пиздец. как ненавижу людей в метро. ненавижу людей в любом месте, где их скапливается много. ненавижу холод, от которого опять вся кожа выглядит черти как. ненавижу магазины, в которых все дорого. мне не нравится мой гардероб - там все скучное. А еще я бесконтрольно ем и беспорядочно занимаюсь сном. проклятая зима! уебские морозы! извечный недосып! мой бедный моск в огне!
из хорошего: я могу курить на кухне.
апд.: сижу работаю, и руки сами открывают вкладочки с рецептами, а при упоминании слова БУЛОЧКА в любом контексте непроизвольно выделяется слюна. и перед внутренним взором кружась проплывают: тарелки салатов, горы сухофруктов, залитые йогуртами, хрустящие хлебцы с сыром, самонарезающиеся чизкейки и эклеры. апельсины скидывают кожуру и делятся на дольки - все для того, чтобы их удобней было есть. и где то далеко в закладках грустит страница оптового склада, где за полтора к можно купить коробку баунти. платье цвета морской волны на галечном берегу с широким отлогим воротом и цветочками кажется милым, а свитер с оленями вообще наижеланнейший подарок на новый год. я подумаю о нем вечером. сидя на полу перед духовкой и поедая запеканку в прикуску с солеными огурцами и горелыми имбирными печеньями под душевные напевы Дина Мартина.
что.это.блять. такое.? и не надо мне тут про синдром захваченной крепости!

09:42 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
вечер. на деньги которых нет купила батарейки для наушников, которые уже несколько лет хотят умереть, но никак.
трижды пожалела о миллиардах, просто слитых в унитаз в течение лета. лучше бы на эти миллиарды купила себе наушники.
наушники не работали ни со старыми ни с новыми батарейками. вышла из дома злая.
по пути потеряла сигареты. повод не курить? хера с два! теперь я вообще весь день в курилке проведу!
как же я ненавижу все это дерьмо! зиму, когда надо носить неудобную одежду с карманами из которых все валится, дамскую сумочку, которую хер найдешь в магазинах и в которой потом свои вещи пропадают..! но больше всего я ненавижу поздно ложиться. потому что не высыпаюсь. что-то рано у меня батарейка села.
а еще чинить зубы. платить за свет и воду. помимо квартплаты. хз сколько. долг в кассу. мамин др и хз что дарить. новый год...
я хочу просто апельсинов, просто песочного печенья и просто горячего шоколада. свитер. и крем для лица. все.
даже ноут- убийцу и наушники не хочу. выспаться. или не вставать утром в такую рань и холод.

14:09 

фотоистория "Салат мимо не прошел"

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
еще один пример того, что не стоит доверять людям. я на телефон прислоненный к книжкам снимаю свои фотомордочки лучше. они хотя бы не похожи на пончик. не так сильно как на самом деле.

про грим стоит сказать отдельно. я не проф. гример, не проф. модель, а фотограф, умирая во мне, испытывал адские муки. у меня есть некое Представление, Ощущение, если хотите. так вот. нельзя снимать динамичную позу в статике. если нужна фотография движения, надо ходить. туда-сюда, минут полчаса. и эти полчаса, фотограф должен бегать вокруг модели а не ждать пока она\он идеально встанет. если цель - снять человека, ползавшего по канализации, не нужно делать ему\ей вечерний мейк-ап. если ты воин постъядерного мира, единственное доступное тебе косметическое средство - мазут и сажа. может быть мел и глина. поэтому к чорту аккуратизм - пятерню в гуашь, и от души...! про себя могу сказать только то, что я в гриме "а-ля помоечник" выгляжу почти также, как если бы трое суток не смывала макияж и поверх старого рисовала новый. мне даже стараться не надо) ну и да. все фото подчеркивают, как изысканно я посылаю нахер режим дня, питания и всего прочего. вот оно, мое естество: майка, которой мыли пол, джинсы, которыми вытирали окрестные дороги и волосы, не знававшие прикосновения расчески. в женщине все должно быть прекрасно. но вышеописанное не имеет половой принадлежности. это - состояние души.
..будь моя воля, я бы 1. не носила бы из одежды ничего кроме набедренной повязки 2. не вылезала бы из той "изящной рванины", в которой я на фото и которую я носила в лучше, пусть и невероятно тяжкое время своей жизни.
вершиной карьерного роста буду считать день, когда я пойду работать барменом в бар к Мистеру Булке и в один из вечеров ко мне придет напиться с горя... могу поклясться на крови, что не придет низачто в жизни. десятой дорогой будет обходить. но пришлет всех своих "разведчиков" справиться, как у меня дела.
я решила назвать дом "Завоеватель". надоело проигрывать.

14:48 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
голодная диета и survival- кухня и в лучшие времена были опасны. теперь опасны втройне.
Кастанеда. сначала я тебя прочту. но знай, что ты уже для меня мудак. а еще.. как назвать человека, который с умным видом во всех ситуациях, к любой теме приплетает одно и то же, одного и того же мудреца?.. нет, кастанеда не плох, но цитирующий его чорт уж очень смахивает на легкомысленного пиздобола. ему 40+ как минимум, в свидетельство о рождении я к нему не заглядывала, но этот его нарочито расслабленный и позитивный настрой меня настораживает. это мой препод по гитаре. он преподает мне классику рока, видит, что мне по душе нечто более простое и "грязно-жирное" или охлажденно-электронное, а лучше - салат из первого и второго, видит - и нарочно игнорирует. я возможно параноик, но люди, несущие такой вот позитивчик, меня настораживают. у всего есть причины. он игнорирует мракоту и чернуху - почему?.. Кастанеда с его путем воина и сказками про варп.. неспроста все это.
вокруг меня раскиданы кусочки мозаики, подсказки - и я скоро все соберу. картинка сложится.
- есть ощущения, какой она будет?
- я не увижу ничего нового.
- слова которые приходят на ум. ассоциативный ряд, пока мы беседуем.
- достоинство. стойкость. равновесие.
- я приятно удивлен. пожалуй тебе и впредь стоитьть спать в холоде. это освежает твои мысли.

14:16 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
Нет ничего плохого в самодостаточности. Но если вы повстречали человека, который прекрасно обходится без вас и дает вам это понять, лучше предоставить ему эту возможность. Чрезмерно независимые люди могут убеждать вас в том, что мечтают об отношениях, но на самом деле в их жизни нет места для двоих»,(c)


..наверное надо всплакнуть и погрузиться в пучину отчаяния. но у меня правда нету никаких сил на это. изза холода постоянно хочется есть. из теплой одежды только пуховик зимний. из того тряпья, которым набит шкаф половину надо продать.

Timeless Skies

главная