Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:55 

знаете что это?

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down

так выглядит мечта. мой идеальный день. когда вокруг подушки и одеяла и можно бесконечно спать. целую вечность! боги, как же это охерительно! больше чем тапки и платья я люблю спать! я дикий фанат сна! как увижу место или возможность, где можно заняться этим, бегу со всех ног, сажусь\ложусь и начинаю спать! райское наслаждение!
..пиздец. как ненавижу людей в метро. ненавижу людей в любом месте, где их скапливается много. ненавижу холод, от которого опять вся кожа выглядит черти как. ненавижу магазины, в которых все дорого. мне не нравится мой гардероб - там все скучное. А еще я бесконтрольно ем и беспорядочно занимаюсь сном. проклятая зима! уебские морозы! извечный недосып! мой бедный моск в огне!
из хорошего: я могу курить на кухне.
апд.: сижу работаю, и руки сами открывают вкладочки с рецептами, а при упоминании слова БУЛОЧКА в любом контексте непроизвольно выделяется слюна. и перед внутренним взором кружась проплывают: тарелки салатов, горы сухофруктов, залитые йогуртами, хрустящие хлебцы с сыром, самонарезающиеся чизкейки и эклеры. апельсины скидывают кожуру и делятся на дольки - все для того, чтобы их удобней было есть. и где то далеко в закладках грустит страница оптового склада, где за полтора к можно купить коробку баунти. платье цвета морской волны на галечном берегу с широким отлогим воротом и цветочками кажется милым, а свитер с оленями вообще наижеланнейший подарок на новый год. я подумаю о нем вечером. сидя на полу перед духовкой и поедая запеканку в прикуску с солеными огурцами и горелыми имбирными печеньями под душевные напевы Дина Мартина.
что.это.блять. такое.? и не надо мне тут про синдром захваченной крепости!

09:42 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
вечер. на деньги которых нет купила батарейки для наушников, которые уже несколько лет хотят умереть, но никак.
трижды пожалела о миллиардах, просто слитых в унитаз в течение лета. лучше бы на эти миллиарды купила себе наушники.
наушники не работали ни со старыми ни с новыми батарейками. вышла из дома злая.
по пути потеряла сигареты. повод не курить? хера с два! теперь я вообще весь день в курилке проведу!
как же я ненавижу все это дерьмо! зиму, когда надо носить неудобную одежду с карманами из которых все валится, дамскую сумочку, которую хер найдешь в магазинах и в которой потом свои вещи пропадают..! но больше всего я ненавижу поздно ложиться. потому что не высыпаюсь. что-то рано у меня батарейка села.
а еще чинить зубы. платить за свет и воду. помимо квартплаты. хз сколько. долг в кассу. мамин др и хз что дарить. новый год...
я хочу просто апельсинов, просто песочного печенья и просто горячего шоколада. свитер. и крем для лица. все.
даже ноут- убийцу и наушники не хочу. выспаться. или не вставать утром в такую рань и холод.

14:09 

фотоистория "Салат мимо не прошел"

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
еще один пример того, что не стоит доверять людям. я на телефон прислоненный к книжкам снимаю свои фотомордочки лучше. они хотя бы не похожи на пончик. не так сильно как на самом деле.

про грим стоит сказать отдельно. я не проф. гример, не проф. модель, а фотограф, умирая во мне, испытывал адские муки. у меня есть некое Представление, Ощущение, если хотите. так вот. нельзя снимать динамичную позу в статике. если нужна фотография движения, надо ходить. туда-сюда, минут полчаса. и эти полчаса, фотограф должен бегать вокруг модели а не ждать пока она\он идеально встанет. если цель - снять человека, ползавшего по канализации, не нужно делать ему\ей вечерний мейк-ап. если ты воин постъядерного мира, единственное доступное тебе косметическое средство - мазут и сажа. может быть мел и глина. поэтому к чорту аккуратизм - пятерню в гуашь, и от души...! про себя могу сказать только то, что я в гриме "а-ля помоечник" выгляжу почти также, как если бы трое суток не смывала макияж и поверх старого рисовала новый. мне даже стараться не надо) ну и да. все фото подчеркивают, как изысканно я посылаю нахер режим дня, питания и всего прочего. вот оно, мое естество: майка, которой мыли пол, джинсы, которыми вытирали окрестные дороги и волосы, не знававшие прикосновения расчески. в женщине все должно быть прекрасно. но вышеописанное не имеет половой принадлежности. это - состояние души.
..будь моя воля, я бы 1. не носила бы из одежды ничего кроме набедренной повязки 2. не вылезала бы из той "изящной рванины", в которой я на фото и которую я носила в лучше, пусть и невероятно тяжкое время своей жизни.
вершиной карьерного роста буду считать день, когда я пойду работать барменом в бар к Мистеру Булке и в один из вечеров ко мне придет напиться с горя... могу поклясться на крови, что не придет низачто в жизни. десятой дорогой будет обходить. но пришлет всех своих "разведчиков" справиться, как у меня дела.
я решила назвать дом "Завоеватель". надоело проигрывать.

14:48 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
голодная диета и survival- кухня и в лучшие времена были опасны. теперь опасны втройне.
Кастанеда. сначала я тебя прочту. но знай, что ты уже для меня мудак. а еще.. как назвать человека, который с умным видом во всех ситуациях, к любой теме приплетает одно и то же, одного и того же мудреца?.. нет, кастанеда не плох, но цитирующий его чорт уж очень смахивает на легкомысленного пиздобола. ему 40+ как минимум, в свидетельство о рождении я к нему не заглядывала, но этот его нарочито расслабленный и позитивный настрой меня настораживает. это мой препод по гитаре. он преподает мне классику рока, видит, что мне по душе нечто более простое и "грязно-жирное" или охлажденно-электронное, а лучше - салат из первого и второго, видит - и нарочно игнорирует. я возможно параноик, но люди, несущие такой вот позитивчик, меня настораживают. у всего есть причины. он игнорирует мракоту и чернуху - почему?.. Кастанеда с его путем воина и сказками про варп.. неспроста все это.
вокруг меня раскиданы кусочки мозаики, подсказки - и я скоро все соберу. картинка сложится.
- есть ощущения, какой она будет?
- я не увижу ничего нового.
- слова которые приходят на ум. ассоциативный ряд, пока мы беседуем.
- достоинство. стойкость. равновесие.
- я приятно удивлен. пожалуй тебе и впредь стоитьть спать в холоде. это освежает твои мысли.

14:16 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
Нет ничего плохого в самодостаточности. Но если вы повстречали человека, который прекрасно обходится без вас и дает вам это понять, лучше предоставить ему эту возможность. Чрезмерно независимые люди могут убеждать вас в том, что мечтают об отношениях, но на самом деле в их жизни нет места для двоих»,(c)


..наверное надо всплакнуть и погрузиться в пучину отчаяния. но у меня правда нету никаких сил на это. изза холода постоянно хочется есть. из теплой одежды только пуховик зимний. из того тряпья, которым набит шкаф половину надо продать.

16:30 

die exclusive pt.2

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
очень хочется написать эссе о жестокости сливной системы стиральных машин и бессердечии столяров, приложивших руку к созданию чехословацких шкафов, но вместо этого я покажу вам тапочки.
октябрь, холод. жопа. где то снег, у меня нет перчаток, я неделю ем(наконец сьела!) запеканку, у меня нет денег но...тапочки же! близится день, когда я все променяю на тапочки.
и в этот кратенький миг я буду счастливее всех на свете. вся в партаках и в тапочках.

11:13 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
стоит особенно отметить людей, которые при первых признаках длительного знакомства заявляют: " Я мудак со стажем, дипломированный специалист в этой области и не собираюсь менять свой профиль". они - эталон независимости.
..вот как ревнивые, презирающие распиздяев женщины находят себе мужиков, которые готовы ради них поступиться своим распиздяйством? а тут сама идешь на сокращение списка потребностей, работаешь над характером и здоровьем и что? победа не на твоей стороне. кто то сказал мне опять.. что мне нужно заняться чем то таким, что мне будет интересно. что заставит меня забыть о мире вокруг.
я хочу поменять работу. снова. потому что если прежняя работа подбешивала меня медленно но эффективно, нынешняя довершила дело и довела меня до нервного срыва. куда делись мои колоссальные деньги начиная с июня, я не помню. как не помню и самого лета. отстойный год. просто лютейше отстойный.
надо откуда то достать финансовую подушку, уволиться нахер и найти новое место.
и в заключение хочу добавить: истеричкой и сломленной женщиной я становлюсь только тогда, когда рядом со мной эгоистичный мудак или беспомощное озлобленное нечто.
где блять, мужик, при котором не будет страшно на месяц другой уйти в отпуск и привести себя в порядок? при котором мне не надо будет думать, что мы будем есть завтра..
кажется, я это уже проходила.

16:28 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
- давай вспомним ситуации, или события, или слова, или предметы, весть об изменении состояния которых нарушает твое душевное равноывесие.
- все что касается работы, на которой я в данный момент времени работаю, и отношений, в которых состою или могла бы состоять.
- всего два пункта. думал, будет больше. итак, представим, что нет ни того ни другого - что останется у тебя и что произойдет с тобой? какой ты будешь и где?
- я буду дома. с родителями, которые будут тыкать меня носом в мой провал. "- А для самоубийства у меня не хватает смелости"(с). вот на что станет похожа моя жизнь.
- значит, ты вернешься в ..дом, к самому началу пути, и тебе придется делать все заново. тебя удручает перспектива именно возвращения или необходимость очередной попытки вырваться?
- и то и другое одинаково пугает. причем настолько, что я сама невольно себя подталкиваю в лапы этого пугающего..
- пусть выводы делает специалист. но истина, которую вижу я, заключена в искаженности мотивов. ты никогда - с самого рождения не была искренна с собой. бежала не потому что нравилось бежать, а потому что с каждым шагом расстояние от точки старта до бесконечности становилось больше, и в глубине души ты хотела убежать далеко и там остаться. возвращение тяготило больше всего. боль утраты для тебя не существует как таковая. ты реально ненавидишь свой...дом. не родной и не отчий. а тот где твоя семья, твои кровные родственники. запомни, когда будешь терзаться сомнениями, вспомни, что ты всегда всем вероломно врешь. ты не боишься никого потерять. ты боишься что придется начинать все сначала. а твои силы и желание иссякают.

16:02 

список арабских имен и их значений

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BF%D0%B8%D1%81%...

когда буду писать очередной фан-бред, прибегну.

@темы: психбольница для рукодельниц

11:40 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
перфоратор, затирка, логистика и оптимизация пространства.
для меня стало откровением накануне вечером, что коробки из под товара в магазине "Пятерочка" - вещь подотчетная, и головы целого отдела поскачут по брусчатке, если в партии не досчитаются хотя бы парочки. с каких пор, блять? я не хочу платить деньги за мусор, который через час после приобретения сам станет мусором!
я кнчн неловкая, и могу, залипнув в поток мыслей наебнуться с эскалатора, но мне от души странно видеть человека, который не знает как правильно затаскивать хлам через две двери с доводчиком. на дворе осень, холод и октябрь(месяц- Исстваан, когда все точки над i расставляются наконец, и становится ясно, кем стали мы и каких змей пригрели на груди), но я как будто вернулась в свои петербургские июньско-июльские ночи: всюду пиздец, но пока волны Балтики омывают грешные берега, пока звезды отражаются в беспокойных водах Невы, все хорошо. дыши пока можешь. строй дом, твори костюм из мусора, покоряй космос, пускайся в кругосветное путешествие в эмалированной посудине в девятибальный шторм! страшно? опасно? разумеется. но пока ты сидишь в зоне комфорта и потягиваешь чаек, купленный в магазине за углом, ты никогда не узнаешь, каков на вкус чай только что собранный и приготовленный по особому рецепту забытой богами местности. я умру, не узнав вкуса этого волшебного чая? нет!
время идет, а у меня к богам все та же молитва: благодарю за то, что мне досталось просто так. благодарю за то что досталось мне с великим трудом - благодарю, ведь у меня хватило сил! благодарю за прошлое и настроящее. прошу денег и мудрости. денег - побольше, мудрости - еще больше чем денег. буду мудра - будет все.

16:31 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
если представить мир как гору, то я сижу на ее вершине. не потому что я лучше всех, а потому что мой собственный мир расходится от меня концентрическими кругами: близкие, дом, какие-то занятия, потребности, желания, необходимости, работа, транспорт, путешествия, политика, планы на будущее - и каждый круг все дальше и дальше, и границы его тают в дымке за горизонтом или в клубящейся низкой облачности. я не просто на вершине горы - на этой вершине - дерево, и я сижу на ветке этого дерева. не знаю как я так высоко забралась. но слезать страшно. потому что круги сжимаются и ползут ближе и ближе ко мне. как то так получилось, что я - отдельно от этих кругов. я как в аквариуме с дистиллированной водой. в ней нет вредных примесей, нет вкусов, ничего нет. субстванция, наполняющая мое ограниченное стеклом пространство.
- это метафорический прообраз внутриутробного развития и последующего рождения, разрыва с зоной комфорта и болезненного, но живительного первого самостоятельного вдоха. помнишь у тебя была фантазия с медленным и осознанным погружением на дно и нескольких секунд без движения? а потом, "ввиду действия непреодолимой силы" (специально сказал, я знаю, тебя очень забавляет эта формулировка) ты всплываешь на поверхность и начинаешь снова дышать. снова - потому что до этого момента ты была без движения, без дыхания, возможно даже ты была какое то время мертва. или спала. сейчас ты тоже спишь. ты видишь сны, много снов. через них ты узнаешь, что происходит вокруг, ты смотришь глубже и дальше, чем это возможно в состоянии бодрствования. скоро придет время просыпаться. оживать, запускать сердечный ритм заново. появиться на свет и вдохнуть воздух самостоятельно. и расстаться с зоной комфорта.
если вспоминать хронологию, то первая фантазия имела место быть перед твоим переездом.
- она поделилась на два эпизода: в первом бесконечно медленное погружение, а во втором - подъем с глубины и вдох. и чувство шока. хронологически между этими эпизодами прошло около пяти месяцев.
- прекрасно. значит и тогда, и сейчас ты находилась в одном и том же состоянии, и твой разум сам указывал тебе, к чему предстоит готовиться. любое изменение состояния и выход из зоны комфорта это стресс, но притом и возможность изменить жизнь в нужную тебе сторону. вынырнув, ты можешь глотнуть воздуха и погрузиться обратно, продолжить исследовать пучины, или ты можешь оглядеться в поисках суши и поплыть к ней. или кричать в пустоту, слепо надеясь, что кто-нибудь услышит. это твоя вселенная и твой океан Солярис. кроме тебя тут никого нет. нет и суши, к которой можно плыть: если ты веришь что она существует, значит она существует. находит лишь тот кто ищет: если ты решишь нырнуть обратно, найдется и предмет глубоководных исследований. сейчас у нас та же водная тема, а значит предстоит выйти на сушу, так или иначе. или не выйти и сделать воду своей стихией. цикл повторяется каждые два года. мы сейчас нашли два момента, которые на это указывают, и даже обозначили, так сказать инкубационный период - 5-6 месяцев. так вот, чтобы кризис снова не закончился ором в пустоту (где никто не услышит твой крик, да-да), нужно примерно предположить, в каком направлении ты хочешь развиваться после рождения. будешь ли ты всем своим существом стремиться к твердой почве под ногами или существование на границе двух других изменчивых стихий для тебя лучше. помнишь как в примитивных компьютерных играх: не перейдешь на новый уровень, пока не отыщешь все секреты на этом, и пока не убъешь всех врагов.
давай. если что, я здесь.

16:49 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
..встав на путь избавления, я снова делаю что-то плохое.
плохость того что я делаю заключается в бросании слов на ветер: неизвестно в какое окошко, на чью прокуренную кухню они залетят..
несбыточная невероятная херня.

я сижу перед комм-линком и передаю в космос сигнал.
его обязательно услышат.

" я подозревал, что у тебя что-то с головой". грань нормальности.. она вообще где?
кому то бог дает здравый рассудок и талант, отбирая при этом все остальное. кому то не достается рассудка. еще немного, и я стану изьясняться жестами, а с уголка рта будут капать слюни, да-да.
ничего не хочется. я живу в аквариуме. могу жить и вне его стен и теплой воды, только зачем? чтобы быть раздавленной чьей-то неосторожной ногой? я лучше всплыву кверху брюхом в своем аквариуме, когда придет время.
- у нас уже вода? Ммм! уже не пустыня.
бак с амниотической жидкостью. и в нем - я. я функционирую.

12:46 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
когда мама говорит что я превращаюсь в нее, стоит принять решительные меры.
не оставь меня одну с моим кошмаром. помоги мне победить себя саму. будь тем, во имя кого я буду сражаться.
я очень сильно нездорова последние несколько лет. если мне не помогут в этот раз, я окончательно потеряю веру
итак от нее ничего не осталось.
не просидеть же всю жизнь в туалете в ожидании конца рабочего дня.
" - вон, маша из нашего подъезда. ну тоже уезжала в Петербург, ну не сложилось у нее, но она же не ходит с зеленым лицом. собаку завела, гуляет вон.."(с)мама
..люди сидят в моем доме и кругами смотрят тупое видео. им весело. мне нет. мы пили один и тот же напиток.
..мама говорит все изза стен. темно синие стены не приносят мне радости. как не приносили и красные. в ободраных белых было хорошо.
господи, помоги мне. помоги выбраться и не растерять то немногое что осталось. тех немногих оставшихся - сохранить!

12:15 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
для моментов, когда разум покидает мою голову, или где он там базируется, похоже пора заводить тег и отслеживать, меняется ли что-нибудь с течением времени.
мной владеют расстроенные чувства, отрицательные эмоции казалось бы беспричинно. я наигралась в психа - мне совершенно не хочется им быть. как не хочется быть и истеричкой, коей я являюсь. это говорит разум, но его голос звучит все тише - какофония воплей безумия его заглушает. дверные проемы становятся уже, пространство теснее, свет слишком яркий, слуги медлительны, модистки опять подобрали не тот материал для выходного платья. я зла и беспомощна. уходите.
хотя итак уже все ушли.
..звучит в голове голосок одного давнего знакомого: " - одна ведь останешься. совсем".
не то, чтобы я была к этому готова, или это было бы моей конечной целью, но это меня не удивит. это логично. никому нельзя доверять, ни на кого нельзя полагаться. мое стратегическое планирование близко к полному краху.
"...пока вы не измените себя изнутри, вы будете встречать тех же людей, оказываться в тех же ситуациях и решать те же проблемы"(с)
я не распадаюсь на части - я не могу принять простейшее решение. любое

помните историю про "Щас, только дракона убью"? прошло пять лет, а дракон все еще привлекательней лучших из женской породы. ебаный варкрафт, что ж ты сука творишь?! господи, если ты существуешь(я знаю, существуешь, но делаешь все, чтобы мы думали иначе), пошли всем геймерам задротам этого мира сложную, энергозатратную и высокооплачиваемую работу! чтобы у них блять не было времени на эту ублюдскую игру! чтобы приходя с этой работы, у них едва хватало сил вспомнить собственное имя!
...заметьте, я пожелала им добра)

10:44 

когда жопа - чует

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
ты выходишь из дома в субботу, с гитарой, предварительно собрав портфель на понедельник. выходишь. и пока идешь к метро, думаешь что взять портфель было бы неплохо - на случай Если..
но так как уже опаздываешь, не возвращаешься за ним.
и как выясняется в конце вечера, зря. Зрее просто некуда. потому что следующие четыре дня складываются так, что домой за портфелем просто не по пути. и так, в ходе путешествия ты обзаводишься новыми вещами - потому что старые в стирке(задача - вспомнить, в каком именно доме из посещенных полощет их стиральная машинка), новой расческой - потому что ни одна из одолженных не сможет расчесать твою буйную шевелюру, новыми средствами личной гигиены, и заколочкой за 250 рублей. заколочка - самое лучшее приобретение, потому что до этого ты с грустью вертел в руках заколочку за 500 рублей, понимая, что однажды надо будет ее купить.
итог: гитара живет на работе, как и ролики, как и три комплекта одежды и обуви. сбербанк мне должен денег, много причем, и дорога домой на метро еще никогда не казалась такой далекой.
Gibson не делает красивые гитары, сейчас она мне конечно же, не нужна. через год я должна нормально играть.
в чем действительно нужно обвинить моих родителей, так это в том, что они не обьяснили мне в детстве, что классический рок, Стив Вай, ЭйСиДиСи, Лед Зеппелин и Оззи Осборн с Элисом Купером вместе - это круто. теперь приходится наверстывать упущенное.

13:28 

a ONE! a TWO! a YOU KNOW WHAT TO DO!(C)

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
..так я выгоняю себя делать дела)
только приготовилась шутить про ритмиста - Омегу, как прилетела новость что он ушел из группы и делегировал свои обязанности басисту. а басистом взяли женщину...

проебываться - это мастерство, которое как и любое другое следует оттачивать. со временем начинаешь замечать, какой уморительно изощренной херней ты занимаешься вместо того чтобы делать то что следует, и сам от себя в восторге. какая работа мысли! какое отчаянное нежелание работать! и на сколько других работ оно тебя толкает!
традиционный осенний вопрос к самой себе: если мне вот щас вот дать денег...сколько их нужно и на что они уйдут?.. из реального щас нужен только комп. и сумка, да. типа дамской, чтоб с ней ходить. чтоб в нее все врезало и чтоб не бесила. наушники. к компу нужна наверное всякая периферия.. и видится мне сумма в 100.. она реально мне нужна.
- а на сдачу пиджачок!
- именно так.

@темы: fangirling

11:41 

if you have Ghost, you have everything(c)

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
два года я втыкала в их музыку и вот наконец о меня дошла вся их шикарность.
да хер с ней с музыкой как обычно - заносите красавцев!
о, сладкоголосое, размалеванное чудище! ты похож на моего нового котика и ведешь себя точно так же( надеюсь, мимо лотка не гадишь..). Папа Эмеритус!!! и безымянные гитаристы! И ритмист - косячник!

что я сделал первым делом: заказал сюртучок как у этого котика и отвел себя учиться гитаре. получил домашнее задание и игнорирую его, разучивая совершенно другое.

@темы: fangirling

13:08 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
дорогая Черная Полоса! если ты не окажешься взлетной, у нас с тобой будет серьезный разговор.
услышь мое последнее китайское предупреждение и прими пожалуйста меры.
я устала от всего творящегося дерьма настолько, что у меня даже есть силы сражаться.
мой цепной меч еще не затупился.

10:07 

о том как миром правят те, кто имеет хоть какое то право подписи

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
ни одна мечта не сбудется, пока равнодушный мудак с рандомным лицом не подпишет бумажку, на которую тебе по большому счету плевать, но без которой мечту тебе не отдадут.
я еще больше не доверяю врачам, чем раньше.
психиатрия - не бесплатна, и за мои деньги я имею все шансы огрести еще больше проблем, чем хочу решить. уже трижды пожалела что связалась.
главное желание сегодняшнего утра - домой. и никуда не выходить.
впрочем, как и вчерашнего.
и завтрашнего возможно тоже..

11:32 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
предыдущее поколение женщин испытывалось на прочность пьянками в гараже, бесконечными друзьями -балагурами, блядством и трудоголизмом мужчин. нынешнее поколение женщин испытывается на прочность онлайн-играми.
но блядство, пьянки и друзья-балагуры при этом никуда не делись, так что нынешнему поколению женщин приходится труднее в сражении за внимание избранников.
эта война закончится только тогда, когда обе стороны признают эгоизм свой и партнера и научатся с ним жить.
теория хороша, но на практике ты остаешься все той же бабой.
БАБА! ПОБЕДИ В СЕБЕ ЭГОИЗМ!

текущее: как же приятно начинать утро, когда ты жалуешься на объем работы, а тебе говорят, это не объем работы, это заказчики головкою стукнутые по восемь раз одно и то же с восьми ящиков шлют.

Timeless Skies

главная