мне стыдно но я....


и да...




а к этим мы ходим в гости:
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:42 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
Совершаю обязательную прогулку от работы до дальнего метро. Каждый шаг - новая мысль или не до конца додуманная старая.
За что ни возьмись - все не факт. Не факт - как агрегатное состояние. Набор элементов, способных сложиться в различные структуры, но замерший на т-образном перекрёстке переходных стадий.
Сначала был отрезвляющий холод, подстегнувший переодеться в соответствующее сезону, а теперь природа и атмосферные фронты взяли паузу. Смена времен года проходит, отмечаясь в памяти новым или старым свитером и абсурдные эпизодами простуд. У меня это как новое развлечение :бить собственные рекорды глупости по рискам для здоровья.
У нас с артием аллергия на пыль. Красные тени надоели, на ночь зачем то читаю статьи об опытах над людьми и размышляю над природой незавершенных гештальтов. Что будет если их завершить?

12:41 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
желания загадывать рановато но я загадаю:
в грядущем году желаю чтобы у меня появился Велосипед. горный. большой. такой как был.
желаю фотокамеру. как была.
желаю нюркотапки. новые а не с барахолки
желаю отпуск на море. на лучшем море на свете.
желаю сделать красивую кухню. да, это не мой дом, но пока я в нем - окружение должно мне нравиться

@темы: психбольница для рукодельниц

18:39 

- вы никакой как все(с) народная мудрость

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
три часа до конца рабочего дня. не могу работать.
взять бутылку вина и уехать нахер отсюда. чтобы не думать... ни о чем. ни о банках, в которые хер попадешь, ни о каких-то действиях и бездействиях, которые могут кого то там обидеть, что то еще...какая блять разница? компромиссы какие то..
любви нет. есть продуктивное и непродуктивное сотрудничество. и боевое братство.
желаю больше не беспокоиться и не колебаться, принимая решения. желаю мыслить ясно и быть уверенной в том что я делаю.
совершая лютейшую нелепость - любую - я отдаю себе отчет в том, что я делаю, зачем, и каким может быть итог.
а может быть найти в себе еще немного великодушия и мудрости взрослого человека? не стоит размениваться на мелочи - в итоге все равно дела идут так как мне надо.
но так трудно избавиться от поганой мысли о том, что именно мелочи показывают отношение человека к вещам глобальным.

19:03 

маленькая жизнь длиной в два дня

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
чувствую ужасную неправильность происходящего, когда стою на Московском вокзале возле поезда, на который у меня куплен билет.
противоестественно ехать из города в южном направлении. оказываясь тут, я не понимаю, как вообще возможно уехать отсюда.
мозаика не складывается. я раскладываюсь на составные части и оставляю их в самых разных местах. древняя примета: чтобы вернуться, куда- либо, оставь там вещицу. я не придумала ничего лучше, чтобы оставить голову - "все равно она у тебя пустая, и ты ей не пользуешься"(с)
а дальше - то что? тот самый вопрос, который уничтожал меня последние полтора года. я не задаюсь больше экзистенциальными вопросами. я решаю проблемы. делаю то что в моих силах... кому - вкусный ужин и теплого кота в дом, кому - погулять и побеситься, кому - игрушку или вещицу, кому - концерт...
- кто решит твои? да и как, если ты не позволяешь этого сделать?
у меня - работа, кот и непреодолимое желание строить дом. дерево - розмарин растет странно, а сын...проводит лето в гостях, на свежем воздухе, у моря.

08:38 

...расскажи богу о своих планах...

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
сегодня у меня гиперответственнй день потому что на работе куча заданий , от выполнения которых многое зависит, поход в посольство с группой и
именно сегодня моя обожаемая иксперия приказала долго жиь. я абсолютно без свяи. нужно срочно попасть в какой нить офис билайн и выпросить у них симку старого образца. не новый же телефон покупать в конце концов. а старую вставить в мамин и ходить с ним.
это не та херня что заслуживает почетного звания проблемы. решаемо.
я - из тех людей, которые помнят что такое - жить и работать без гаджета в руках. вот что такое - истинная свобода!

слетала блять на самолете на выходные...

01:39 

не могу не запостить) и немного цитат сегодняшнего дня

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down

осталось отмучиться два дня (читай - прогулять по половине каждого из дней), сделать сраный счет и бегом бежать из этой обители пластиковых морд и одинаковых голосов!
не пытайтесь обслужить клиента 24\7 - будьте с ним ЧЕЛОВЕКОМ 24\7, и он купит вас с потрохами. это - мое маленькое наблюдение-совет всем, кто верит в слова типа КЛИЕНТ_СЕРВИС, СМАРТКЭЖУАЛ, ПОЛИТИКА КОМПАНИИ...

творческая личность - это диагноз(с)

" - тебе нужно хобби!"(С) - сказано мне, когда я упала со стула, крася потолочный плинтус, встала и принялась красить плинтус напольный. мне предлагают красить миниатюрки в то время как я могу красить, клеить, лепить на всех поверхностях всей квартиры. не могу мыслить в миниатюре - мне нужно ПРОСТРАНСТВО. любимые цвета этого сезона - морской волны, небесно-голубой и цвет грозового неба. интерьерные акриловые краски в банках - моя новая любовь. 250р за почти литр счастья! разводятся водой и меняют оттенок при добавлении акрилов художественных. следующий этап эксперимента - добавление колерующего пигмента. и украсть у мамы остатки синей стенной краски..

пожелайте мне удачи. похоже, я в очередной раз остаюсь без отпуска.

@темы: психбольница для рукодельниц

15:24 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
...в моем случае марш Мендельсона нужно включать когда я иду в гаевню неважно зачем или когда увольняюсь с очередной работы.
включайте, вобщем.
...у меня уникальный стиль работы: делая дело, я держу всех вовлеченных в процесс в страхе, в настоящем страхе! как? пока я работаю я не рассказываю никому что именно сейчас - и сейчас - и через час - я делаю. я - работаю. между началом процесса и готовым решением лежит черная пропасть, в которой бесполезно рассматривать детали. когда люди орут, что все пропало и грозятся оторвать мне все что найдут - я говорю им волшебное слово НЕПАНИКУЙ! - и выдаю готовый результат. я успеваю в последнюю секунду - но успеваю. в этом - магия. у меня нет вменяемого объяснения тому что я делаю. но в моих действиях есть логика. кто знает куда смотреть, увидит картинку)
все стороны, принимающие участие в творящемся дурдоме, будут удовлетворены.

17:46 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
в Москве нет строительных магазинов, воды в водопроводе, кофе в кафе и мест для отдыха и прогулок. ничего в москве нет. даже метро, трамваев и автобусов. нет их тут, как нет лугов и помоечных одуванчиков возле заправок, на котрых можно сначала залиться а потом оплатить залитое. нет ни одного круассана в Москве, и в кинотеатрах не идет Чужой.
это все есть в Петербурге.
единственное, что отсутствует как вид в Петербурге - чувство времени. Времени в Петербурге не существует и никогда не существовало. в сутках или больше двадцати четырех часов или значительно меньше.
нужно быть размеренным, не сражаться с мелкими досаждающими житейскими делами а позволить им течь сквозь тебя. пусть текут как дождь с неба по вымытым волосам.
прекрасное чувство, не требующее никакого выражения. оно - всюду. оно - во мне. благоговейный восторг от каждого шага по святой земле. у меня свое место силы, своя религия со своими иконами и чудотворцами.

@темы: япьянабезвина

13:39 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
вот...почему? почему у меня всегда язык куда-то в жопу западает, когда надо говорить четко, уверенно и по-русски?!
до конца недели надо как то блять принять уже наконец судьбоносное решение, мать твою!( а то аж самой противно от себя: сижу на жердочке и прячу лицо в кота. отпуск? хуетпуск! на том свете отдохнешь и отоспишься.
- а ради чего мы собственно пашем?
на Артия, на Севу, на партаки, на краску для хаера, на кино, на Чужих, на партаки и на дом. ну и чтобы у мамы денег в долг не брать.
а еще нужно выяснить, почему я бесконтрольно жру, и как нить унять свой зверский аппетит. кофе на работе продолжает отдавать наполнителем для кошачьих туалетов, я продолжаю отдавать деньги за кофе повкуснее. мама опять в больнице, завтра операция. она собралась после нее отдыхать на море, и чтото мне подсказывает, что я должна быть с ней в период реабилитации. возможно мы опять проявим нетерпимость к жизненной позиции друг друга, но это стиль общения в нашей семье. без этого они скучают.
надо бы конечно выпить, но меня с полстакана вина уносит в голубые дали..
придется пить чай. вспоминать как ремонтятся велосипеды, герметить уже наконец ванну с раковиной и..менять работу.
- а что насчет..?
я решила ни на кого не надеяться, но быть благодарной за помощь.

- детям нужна дисциплина.
- детям нужна мама(с)


- какого хорошего мужчину ты вырастишь! для кого-то, не для себя...(с) Тюменцева Светлана, руководитель визового отдела "Демлинк Трэвел"


ничего страшного не происходит, нужно просто определить свой дальнейший курс.

@темы: психбольница для рукодельниц

17:21 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
погода портится и портит мои планы. но - с Днем Чужих всех сочувствующих! 26 апреля он отмечается, да.

в честь этого события я притащила на работу одного из своих ксеноморфов. пока я не указывала на него пальцем, его никто не видел. всем рассказывала, кто такой, что может и чем заслужил такую любовь.
апд. 27.04.2017
Чужой живет на работе и не хочет идти домой потому что на улице сраный дождь, и потому что ему нужно погулять прежде чем снова возвращаться домой. много лет хочу замутить фотопрогулку с Чужим. может хоть щас что выйдет..

11:27 

мужской аудитории вопрос и женской, если им есть что сказать:

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
мужчины..а что вы такого великого хотите сделать в своей жизни, чему непременно помешает одна - единственная любимая женщина, чистый дом, всегда вкусный ужин и дети, которых вы могли бы воспитать в соответствии со своими представлениями об этом?

@настроение: " - приносил бы я по сотне в месяц, ты бы еще и апплодировала моим рассказам про говно и еблю!"(с)

14:46 

" - Проснись, Долорес!" и принц-консорт

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
" - сомневалась ли ты когда нибудь в реальности своего мира?
- нет.
- что ты думаешь о своем мире, Долорес?
- Некоторые предпочитают видеть уродство этого мира, я же предпочитаю видеть красоту"(с) "Мир дикого запада"


прекрасный сериал, идеально наложившийся на мою реальность. я впечатлительна до безумия, но очень немногие вещи способны меня впечатлить. возможно сейчас такой период, когда прежде стерильное сознание напитывается новой информацией, новыми образами. но это так, отступление лирическое...
после диалогов с некоторыми из сослуживцев я всерьез начинаю сомневаться в реальности их и конторы, в которой мы работаем. какие-то глупые разговоры, правила, высосанные из пальца, ограничения бессмысленные абсолютно, формулировки как из дурацких фильмов, одинаковые лица каждый день, как будто мимика застыла в одном выражении и держит его уже несколько лет. мне приснилось, что эти самые сослуживцы говорят мне, что принято решение заменить меня - потому что для такой компании я слишком своевольная и живая. мне снился странный маршрут трамвая и бывшая однокурсница - гламурная староста Аня Гришина, знаменитая тем что как то перед бассейном намакияжилась, и результат предсказуем.. во сне она пришла ко мне в офис и не поверила, увидев меня. не поверила тому, что я сохранилась как была в институтские годы. они все говорили во сне то, чего никогда не скажут в реальности. я просыпаюсь, механически одеваюсь, мажусь всем что попадается под руку и механическим шагом выхожу. все было бы намного лучше, если бы мне было позволено просыпаться хотя бы в 10, и на работу идти к полудню. зима. холод. неудобная одежда и вечно грязная обувь. грязный пол в доме. не хочу.
непреодолимое желание...кота. сидеть в переводе и почесывать мурчащего малыша. а потом малыш вырастет и будет как слон носиться по дому.
- а потом придет время путешествовать. ты вообще видишь, что будет дальше?
- я вижу возможности, и указания на то, что скучно не будет.
читать дальше

@темы: психбольница для рукодельниц

13:24 

что бог ни делает - все к лучшему

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
ну и юморной же он парень, этот Бог! или это не парень вовсе... неважно.
сначала мне посылается работа с кучей денег, но они не делают меня счастливее. более того, исчезают еще быстрее чем более скромные прежние оклады. я нахожу в себе проблему и весьма небесплатно с ней сражаюсь. я наконец - то сваливаю от родителей, и теперь вся моя жизнь висит на волоске и зависит от наличия работы целиком и полностью. не сказать, что я от работы в восторге, но это все что у меня есть из источников средств к существованию на данный момент. не в восторге изза жуткой давящей атмосферы, изза мерзкой бюрократии(увы, она всюду, а не только здесь), изза маячащей на горизонте псих-начальницы, после разговоров с которой меня трясет, изза того, что это чертова башня - логово геологоразведчиков глубоких недр и нетрадиционных полезных ископаемых - навевает на меня сон, даже если я накануне выспалась на год вперед. как бы там ни было, раз в месяц - два мне стабильно прилетает угрозка быть уволенной.
минусы: - денег не будет вообще, чем платить за квартиру хз, возможно придется от нее отказываться, еще и ноут кредитный... мама опять будет действовать на нервы, и весь мой прекрасный мирок, который я так старательно строила, рухнет в бездну. может быть
плюсы: - бесконечное количество часов сна! скоро весна, потеплеет и будет приятно ходить по собеседованиям, есть шанс найти место, где я такая вот варено-копченая соня пригожусь. и прижившись, расцвету.
на следующей неделе опять буду слушать хнычущие речи своей великовозрастной начальницы, которая старше меня аж на год, а выгдядит так, будто между нами лет 15 разницы.. или это я себя давно в зеркале не видела.. ну да бог с ним. я приду послушаю.. и кое что наколдую с цветом прически.
как завещал Карлсон - курощение, низведение и дуракаваляние. я в опасно хорошем расположении духа.

@темы: психбольница для рукодельниц

15:45 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
первые полчаса на работе я еще работаю, а потом кислород пропадает, давление падает и я начинаю спать. все действия через силу. воздуха нет.
утро не так уж и невыносимо, но рассеянное внимание.. как собрать его? шоколадки помогли собрать только лишний объем жоппы и три лишних кг, кофе на работе просто отвратный, похвалите тут еще мне кофемашину! чай - не помогает, как и водичка с лимонами. в голове и перед глазами - густой туман, и в этом жемчужно-сером облаке - я стою в пижаме в обнимку с ноутом. на голове обнаружились две или три лишние артерии, которые противно пульсируют.
и да. слава моей любимой Линни - я снова синий. прекрасный оттенок переливается из полночно-синего в изумрудный, тем самым как бы показывая окружающей серости что я о ней думаю.
нет, я не здоров. мне помогли переключить режим и дали новую навязчивую идею.

15:13 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
" - выкрасить - и выбросить".(с) Вандред "Возвышенный" Анрати о состоянии "Завета Крови" после выхода из ремонтного дока

все, кто умудряется жить "взросло" - отдельно от родителей и на свои доходы, - либо владеют каким то особым секретом выживания, либо у них просто другие зарплаты.
камни быта, об которые разбивается множество лодчонок счастья, маскируются под взрывающиеся в патроне лампочки, три дня немытую посуду в раковине, пустой холодильник( потому что не пристало творческим душам в магазин за едой ходить!) и блюющий говном унитаз. если тебе дорог человек, ты будешь есть даже сено прелое - не сытно и совсем не полезно, но какая разница, если это сено было собрано его руками?! жизнь хороша, когда вы здоровы, молоды, красивы и ни в чем себе не отказываете. но ничего о любви не знают те, кто не мечтал о банке консервов потому что кроме интернета и проездного на две недели вперед нет ничего вообще! жить вместе - херня, игрушка для тинейджеров, только-только познавших прелести плотской любви. выживать вместе и заниматься стратегическим планированием на фоне неумолимо истощающихся ресурсов и расставлять приоритеты - вот это дорогого стоит!
сейчас штормит как никогда, но я подозрительно уверена в своих силах.
даже если весь мой раёк в очередной раз рухнет, это произойдет не потому что я решила перекричать бурю, а потому что вовремя не скинула балласт за борт. но так легко я не сдамся.
- о, мы наконец увидели подтверждение своих опасений? деньги правят всем, и уж точно - людскими чувствами. но вот что мне странно: когда у тебя были несметные богатства, ты психовала без повода и не могла ощутить радость от того что можешь просто купить полмагазина. зато теперь, когда нет ничего, а то что есть тает как дым на ветру, теперь ничто не портит твоей мрачной веселости.
а вообще..бойтесь. гнева. терпеливых.(С)

12:00 

- Ну что еще?(с) Гендор Скраивок

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
судя по содержанию спама на моей уведенной резервной странице, есть некто неизвестный, кто меня просто злит.
все кто у меня в вк в друзьях, читать последний пост и принять к сведению.
и мне нужен ликбез по сетевой безопасности. потому что раньше я никогда об этом не думала потому что сомневалась, что потоки нытья и пиктов будут хоть кому то интересны.
поражаюсь тем кто этим занимается. как можно иметь столько свободного времени и такой узкий круг интересов? взламываете мой комп - блять, хоть прогу-переводчик установите! полезное дело сделаете!
..решит ли проблему новый ноут?..

01:33 

Painted Countess. me

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
под бой курантов выкладывать главу. ахеренно.
с новым годом, дорогие!
я снова в строю!

@темы: психбольница для рукодельниц, перевод, warhammer как стиль жизни

17:30 

— То есть если друзья стали не очень смешно шутить, то это повод задуматься.(c)

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
на прежней работе, где ни вздохнуть ни пукнуть мы не успевали потому что звонит пять телефонов, орет десять менеджеров и нужно делать сто разных дел одновременно - и это только в одной комнате, на одном из трех доступных этажей! - одна из моих коллег жаловалась на зачерствение мозга. однообразная работа изо дня в день на протяжении многих лет развитию ума не способствует, говорила она. я ей тогда не верила. было это три года назад.
а теперь, сидя в тихой башне, где пять заданий в день и делать их можно неспешно, заливаясь кофейком с печеньями вприкуску, я слышу хруст моих засохших извилин. они хрустят как сухарики и точно так же крошатся и рассыпаются в пыль. и даже в этих пяти заданиях в день я умудряюсь сделать ошибку. почему? потому что пробужденный из стазиса мозг плохо воспринимает сигналы и еще хуже отдает команды к действиям. если все настолько плохо, кем я вообще могу работать и где? сказать все начистоту в своей нынешней конторе я не могу - не те люди. память не страдает. страдает концентрация внимания. что там за сон отвечает? вобщем эта штука не работает, и я не просыпаюсь полностью. я могу собирать знания, могу случайно их кому то передать, но сама будто не имею к ним доступа, чтобы взять и использовать их. у моих поступков есть мотивы, но я не могу найти слова, чтобы объяснить их.
что мы можем:
- работать в авральном режиме, в шуме и гаме.
- молниеносно принимать решения
- не поддаваться панике, когда все вокруг ей поддаются
- стоять на своем(я настаиваю на рябине)
чего мы не можем:
- приходить к 9.00 без опозданий
- вписываться в рамки стиля smart casual. простите, у меня нервное расстройство от него. я не шучу.
- работать только за компьютером. глазки выпадают.
я продолжу работать в этом направлении. если я не вынесла коллектива типичных дамЪ, если не могу ужиться в приличном офисе, а курьером бегать не хочется, надо искать место где я смогу пригодиться. у меня были золотые времена, они прошли, и я им благодарна за то что они были. сейчас нужно или себя встроить в новую систему, или найти систему, в которую и встраиваться не придется - сама войду.
наверно одно из главных желаний на новый год: найти наконец СВОЕ место.

13:51 

ничто не предвещало еды

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
а вот представьте такую картину: я такая вся из себя домохозяйка в рваных штанах и растянутом свитере выхожу из дому в магазин за ковром. покупаю ковер и случайно уезжаю в другой город. и не возвращаюсь. просто так. я же все всегда делаю просто так.
нет, я не смотрю поезда на север. и электрички в карельские леса не смотрю. и на Удельную за очками мне не надо. и еще меньше мне надо в милтекс за пальто. в Екатерингофе и на Автово тк просто нечего делать, а трижды проклятое всеми богами Море вообще не входит в круг моих интересов!

12:06 

ДИВАН - государсвенный совет в Турции(с)multitran

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
ноутбук не работает, денег нет, новый год на носу, тату-сеанс проебан дважды, спать хочется 24\7, подарки не куплены, стоматолог поджидает, сегодня в кино ночью=опять не посплю, в субботу Петька Тагтгрен, я купил сапоги за 500р и теперь я выгляжу как ребенок-неформал, мне нечего рассказать людям...
...я снова переводчик! жизнь не может быть бессмысленной, когда Расписной Граф Гендор Скраивок спит на шикарной кровати с изголовьем из ребер и позвонков, и его достают звуки ремонта!

@темы: перевод, warhammer как стиль жизни

Timeless Skies

главная