Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

мне стыдно но я....


и да...




а к этим мы ходим в гости:
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:39 

- вы никакой как все(с) народная мудрость

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
три часа до конца рабочего дня. не могу работать.
взять бутылку вина и уехать нахер отсюда. чтобы не думать... ни о чем. ни о банках, в которые хер попадешь, ни о каких-то действиях и бездействиях, которые могут кого то там обидеть, что то еще...какая блять разница? компромиссы какие то..
любви нет. есть продуктивное и непродуктивное сотрудничество. и боевое братство.
желаю больше не беспокоиться и не колебаться, принимая решения. желаю мыслить ясно и быть уверенной в том что я делаю.
совершая лютейшую нелепость - любую - я отдаю себе отчет в том, что я делаю, зачем, и каким может быть итог.
а может быть найти в себе еще немного великодушия и мудрости взрослого человека? не стоит размениваться на мелочи - в итоге все равно дела идут так как мне надо.
но так трудно избавиться от поганой мысли о том, что именно мелочи показывают отношение человека к вещам глобальным.

19:03 

маленькая жизнь длиной в два дня

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
чувствую ужасную неправильность происходящего, когда стою на Московском вокзале возле поезда, на который у меня куплен билет.
противоестественно ехать из города в южном направлении. оказываясь тут, я не понимаю, как вообще возможно уехать отсюда.
мозаика не складывается. я раскладываюсь на составные части и оставляю их в самых разных местах. древняя примета: чтобы вернуться, куда- либо, оставь там вещицу. я не придумала ничего лучше, чтобы оставить голову - "все равно она у тебя пустая, и ты ей не пользуешься"(с)
а дальше - то что? тот самый вопрос, который уничтожал меня последние полтора года. я не задаюсь больше экзистенциальными вопросами. я решаю проблемы. делаю то что в моих силах... кому - вкусный ужин и теплого кота в дом, кому - погулять и побеситься, кому - игрушку или вещицу, кому - концерт...
- кто решит твои? да и как, если ты не позволяешь этого сделать?
у меня - работа, кот и непреодолимое желание строить дом. дерево - розмарин растет странно, а сын...проводит лето в гостях, на свежем воздухе, у моря.

08:38 

...расскажи богу о своих планах...

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
сегодня у меня гиперответственнй день потому что на работе куча заданий , от выполнения которых многое зависит, поход в посольство с группой и
именно сегодня моя обожаемая иксперия приказала долго жиь. я абсолютно без свяи. нужно срочно попасть в какой нить офис билайн и выпросить у них симку старого образца. не новый же телефон покупать в конце концов. а старую вставить в мамин и ходить с ним.
это не та херня что заслуживает почетного звания проблемы. решаемо.
я - из тех людей, которые помнят что такое - жить и работать без гаджета в руках. вот что такое - истинная свобода!

слетала блять на самолете на выходные...

01:39 

не могу не запостить) и немного цитат сегодняшнего дня

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down

осталось отмучиться два дня (читай - прогулять по половине каждого из дней), сделать сраный счет и бегом бежать из этой обители пластиковых морд и одинаковых голосов!
не пытайтесь обслужить клиента 24\7 - будьте с ним ЧЕЛОВЕКОМ 24\7, и он купит вас с потрохами. это - мое маленькое наблюдение-совет всем, кто верит в слова типа КЛИЕНТ_СЕРВИС, СМАРТКЭЖУАЛ, ПОЛИТИКА КОМПАНИИ...

творческая личность - это диагноз(с)

" - тебе нужно хобби!"(С) - сказано мне, когда я упала со стула, крася потолочный плинтус, встала и принялась красить плинтус напольный. мне предлагают красить миниатюрки в то время как я могу красить, клеить, лепить на всех поверхностях всей квартиры. не могу мыслить в миниатюре - мне нужно ПРОСТРАНСТВО. любимые цвета этого сезона - морской волны, небесно-голубой и цвет грозового неба. интерьерные акриловые краски в банках - моя новая любовь. 250р за почти литр счастья! разводятся водой и меняют оттенок при добавлении акрилов художественных. следующий этап эксперимента - добавление колерующего пигмента. и украсть у мамы остатки синей стенной краски..

пожелайте мне удачи. похоже, я в очередной раз остаюсь без отпуска.

@темы: психбольница для рукодельниц

15:24 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
...в моем случае марш Мендельсона нужно включать когда я иду в гаевню неважно зачем или когда увольняюсь с очередной работы.
включайте, вобщем.
...у меня уникальный стиль работы: делая дело, я держу всех вовлеченных в процесс в страхе, в настоящем страхе! как? пока я работаю я не рассказываю никому что именно сейчас - и сейчас - и через час - я делаю. я - работаю. между началом процесса и готовым решением лежит черная пропасть, в которой бесполезно рассматривать детали. когда люди орут, что все пропало и грозятся оторвать мне все что найдут - я говорю им волшебное слово НЕПАНИКУЙ! - и выдаю готовый результат. я успеваю в последнюю секунду - но успеваю. в этом - магия. у меня нет вменяемого объяснения тому что я делаю. но в моих действиях есть логика. кто знает куда смотреть, увидит картинку)
все стороны, принимающие участие в творящемся дурдоме, будут удовлетворены.

17:46 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
в Москве нет строительных магазинов, воды в водопроводе, кофе в кафе и мест для отдыха и прогулок. ничего в москве нет. даже метро, трамваев и автобусов. нет их тут, как нет лугов и помоечных одуванчиков возле заправок, на котрых можно сначала залиться а потом оплатить залитое. нет ни одного круассана в Москве, и в кинотеатрах не идет Чужой.
это все есть в Петербурге.
единственное, что отсутствует как вид в Петербурге - чувство времени. Времени в Петербурге не существует и никогда не существовало. в сутках или больше двадцати четырех часов или значительно меньше.
нужно быть размеренным, не сражаться с мелкими досаждающими житейскими делами а позволить им течь сквозь тебя. пусть текут как дождь с неба по вымытым волосам.
прекрасное чувство, не требующее никакого выражения. оно - всюду. оно - во мне. благоговейный восторг от каждого шага по святой земле. у меня свое место силы, своя религия со своими иконами и чудотворцами.

@темы: япьянабезвина

13:39 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
вот...почему? почему у меня всегда язык куда-то в жопу западает, когда надо говорить четко, уверенно и по-русски?!
до конца недели надо как то блять принять уже наконец судьбоносное решение, мать твою!( а то аж самой противно от себя: сижу на жердочке и прячу лицо в кота. отпуск? хуетпуск! на том свете отдохнешь и отоспишься.
- а ради чего мы собственно пашем?
на Артия, на Севу, на партаки, на краску для хаера, на кино, на Чужих, на партаки и на дом. ну и чтобы у мамы денег в долг не брать.
а еще нужно выяснить, почему я бесконтрольно жру, и как нить унять свой зверский аппетит. кофе на работе продолжает отдавать наполнителем для кошачьих туалетов, я продолжаю отдавать деньги за кофе повкуснее. мама опять в больнице, завтра операция. она собралась после нее отдыхать на море, и чтото мне подсказывает, что я должна быть с ней в период реабилитации. возможно мы опять проявим нетерпимость к жизненной позиции друг друга, но это стиль общения в нашей семье. без этого они скучают.
надо бы конечно выпить, но меня с полстакана вина уносит в голубые дали..
придется пить чай. вспоминать как ремонтятся велосипеды, герметить уже наконец ванну с раковиной и..менять работу.
- а что насчет..?
я решила ни на кого не надеяться, но быть благодарной за помощь.

- детям нужна дисциплина.
- детям нужна мама(с)


- какого хорошего мужчину ты вырастишь! для кого-то, не для себя...(с) Тюменцева Светлана, руководитель визового отдела "Демлинк Трэвел"


ничего страшного не происходит, нужно просто определить свой дальнейший курс.

@темы: психбольница для рукодельниц

17:21 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
погода портится и портит мои планы. но - с Днем Чужих всех сочувствующих! 26 апреля он отмечается, да.

в честь этого события я притащила на работу одного из своих ксеноморфов. пока я не указывала на него пальцем, его никто не видел. всем рассказывала, кто такой, что может и чем заслужил такую любовь.
апд. 27.04.2017
Чужой живет на работе и не хочет идти домой потому что на улице сраный дождь, и потому что ему нужно погулять прежде чем снова возвращаться домой. много лет хочу замутить фотопрогулку с Чужим. может хоть щас что выйдет..

11:27 

мужской аудитории вопрос и женской, если им есть что сказать:

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
мужчины..а что вы такого великого хотите сделать в своей жизни, чему непременно помешает одна - единственная любимая женщина, чистый дом, всегда вкусный ужин и дети, которых вы могли бы воспитать в соответствии со своими представлениями об этом?

@настроение: " - приносил бы я по сотне в месяц, ты бы еще и апплодировала моим рассказам про говно и еблю!"(с)

14:46 

" - Проснись, Долорес!" и принц-консорт

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
" - сомневалась ли ты когда нибудь в реальности своего мира?
- нет.
- что ты думаешь о своем мире, Долорес?
- Некоторые предпочитают видеть уродство этого мира, я же предпочитаю видеть красоту"(с) "Мир дикого запада"


прекрасный сериал, идеально наложившийся на мою реальность. я впечатлительна до безумия, но очень немногие вещи способны меня впечатлить. возможно сейчас такой период, когда прежде стерильное сознание напитывается новой информацией, новыми образами. но это так, отступление лирическое...
после диалогов с некоторыми из сослуживцев я всерьез начинаю сомневаться в реальности их и конторы, в которой мы работаем. какие-то глупые разговоры, правила, высосанные из пальца, ограничения бессмысленные абсолютно, формулировки как из дурацких фильмов, одинаковые лица каждый день, как будто мимика застыла в одном выражении и держит его уже несколько лет. мне приснилось, что эти самые сослуживцы говорят мне, что принято решение заменить меня - потому что для такой компании я слишком своевольная и живая. мне снился странный маршрут трамвая и бывшая однокурсница - гламурная староста Аня Гришина, знаменитая тем что как то перед бассейном намакияжилась, и результат предсказуем.. во сне она пришла ко мне в офис и не поверила, увидев меня. не поверила тому, что я сохранилась как была в институтские годы. они все говорили во сне то, чего никогда не скажут в реальности. я просыпаюсь, механически одеваюсь, мажусь всем что попадается под руку и механическим шагом выхожу. все было бы намного лучше, если бы мне было позволено просыпаться хотя бы в 10, и на работу идти к полудню. зима. холод. неудобная одежда и вечно грязная обувь. грязный пол в доме. не хочу.
непреодолимое желание...кота. сидеть в переводе и почесывать мурчащего малыша. а потом малыш вырастет и будет как слон носиться по дому.
- а потом придет время путешествовать. ты вообще видишь, что будет дальше?
- я вижу возможности, и указания на то, что скучно не будет.
читать дальше

@темы: психбольница для рукодельниц

13:24 

что бог ни делает - все к лучшему

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
ну и юморной же он парень, этот Бог! или это не парень вовсе... неважно.
сначала мне посылается работа с кучей денег, но они не делают меня счастливее. более того, исчезают еще быстрее чем более скромные прежние оклады. я нахожу в себе проблему и весьма небесплатно с ней сражаюсь. я наконец - то сваливаю от родителей, и теперь вся моя жизнь висит на волоске и зависит от наличия работы целиком и полностью. не сказать, что я от работы в восторге, но это все что у меня есть из источников средств к существованию на данный момент. не в восторге изза жуткой давящей атмосферы, изза мерзкой бюрократии(увы, она всюду, а не только здесь), изза маячащей на горизонте псих-начальницы, после разговоров с которой меня трясет, изза того, что это чертова башня - логово геологоразведчиков глубоких недр и нетрадиционных полезных ископаемых - навевает на меня сон, даже если я накануне выспалась на год вперед. как бы там ни было, раз в месяц - два мне стабильно прилетает угрозка быть уволенной.
минусы: - денег не будет вообще, чем платить за квартиру хз, возможно придется от нее отказываться, еще и ноут кредитный... мама опять будет действовать на нервы, и весь мой прекрасный мирок, который я так старательно строила, рухнет в бездну. может быть
плюсы: - бесконечное количество часов сна! скоро весна, потеплеет и будет приятно ходить по собеседованиям, есть шанс найти место, где я такая вот варено-копченая соня пригожусь. и прижившись, расцвету.
на следующей неделе опять буду слушать хнычущие речи своей великовозрастной начальницы, которая старше меня аж на год, а выгдядит так, будто между нами лет 15 разницы.. или это я себя давно в зеркале не видела.. ну да бог с ним. я приду послушаю.. и кое что наколдую с цветом прически.
как завещал Карлсон - курощение, низведение и дуракаваляние. я в опасно хорошем расположении духа.

@темы: психбольница для рукодельниц

15:45 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
первые полчаса на работе я еще работаю, а потом кислород пропадает, давление падает и я начинаю спать. все действия через силу. воздуха нет.
утро не так уж и невыносимо, но рассеянное внимание.. как собрать его? шоколадки помогли собрать только лишний объем жоппы и три лишних кг, кофе на работе просто отвратный, похвалите тут еще мне кофемашину! чай - не помогает, как и водичка с лимонами. в голове и перед глазами - густой туман, и в этом жемчужно-сером облаке - я стою в пижаме в обнимку с ноутом. на голове обнаружились две или три лишние артерии, которые противно пульсируют.
и да. слава моей любимой Линни - я снова синий. прекрасный оттенок переливается из полночно-синего в изумрудный, тем самым как бы показывая окружающей серости что я о ней думаю.
нет, я не здоров. мне помогли переключить режим и дали новую навязчивую идею.

15:13 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
" - выкрасить - и выбросить".(с) Вандред "Возвышенный" Анрати о состоянии "Завета Крови" после выхода из ремонтного дока

все, кто умудряется жить "взросло" - отдельно от родителей и на свои доходы, - либо владеют каким то особым секретом выживания, либо у них просто другие зарплаты.
камни быта, об которые разбивается множество лодчонок счастья, маскируются под взрывающиеся в патроне лампочки, три дня немытую посуду в раковине, пустой холодильник( потому что не пристало творческим душам в магазин за едой ходить!) и блюющий говном унитаз. если тебе дорог человек, ты будешь есть даже сено прелое - не сытно и совсем не полезно, но какая разница, если это сено было собрано его руками?! жизнь хороша, когда вы здоровы, молоды, красивы и ни в чем себе не отказываете. но ничего о любви не знают те, кто не мечтал о банке консервов потому что кроме интернета и проездного на две недели вперед нет ничего вообще! жить вместе - херня, игрушка для тинейджеров, только-только познавших прелести плотской любви. выживать вместе и заниматься стратегическим планированием на фоне неумолимо истощающихся ресурсов и расставлять приоритеты - вот это дорогого стоит!
сейчас штормит как никогда, но я подозрительно уверена в своих силах.
даже если весь мой раёк в очередной раз рухнет, это произойдет не потому что я решила перекричать бурю, а потому что вовремя не скинула балласт за борт. но так легко я не сдамся.
- о, мы наконец увидели подтверждение своих опасений? деньги правят всем, и уж точно - людскими чувствами. но вот что мне странно: когда у тебя были несметные богатства, ты психовала без повода и не могла ощутить радость от того что можешь просто купить полмагазина. зато теперь, когда нет ничего, а то что есть тает как дым на ветру, теперь ничто не портит твоей мрачной веселости.
а вообще..бойтесь. гнева. терпеливых.(С)

12:00 

- Ну что еще?(с) Гендор Скраивок

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
судя по содержанию спама на моей уведенной резервной странице, есть некто неизвестный, кто меня просто злит.
все кто у меня в вк в друзьях, читать последний пост и принять к сведению.
и мне нужен ликбез по сетевой безопасности. потому что раньше я никогда об этом не думала потому что сомневалась, что потоки нытья и пиктов будут хоть кому то интересны.
поражаюсь тем кто этим занимается. как можно иметь столько свободного времени и такой узкий круг интересов? взламываете мой комп - блять, хоть прогу-переводчик установите! полезное дело сделаете!
..решит ли проблему новый ноут?..

01:33 

Painted Countess. me

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
под бой курантов выкладывать главу. ахеренно.
с новым годом, дорогие!
я снова в строю!

@темы: психбольница для рукодельниц, перевод, warhammer как стиль жизни

17:30 

— То есть если друзья стали не очень смешно шутить, то это повод задуматься.(c)

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
на прежней работе, где ни вздохнуть ни пукнуть мы не успевали потому что звонит пять телефонов, орет десять менеджеров и нужно делать сто разных дел одновременно - и это только в одной комнате, на одном из трех доступных этажей! - одна из моих коллег жаловалась на зачерствение мозга. однообразная работа изо дня в день на протяжении многих лет развитию ума не способствует, говорила она. я ей тогда не верила. было это три года назад.
а теперь, сидя в тихой башне, где пять заданий в день и делать их можно неспешно, заливаясь кофейком с печеньями вприкуску, я слышу хруст моих засохших извилин. они хрустят как сухарики и точно так же крошатся и рассыпаются в пыль. и даже в этих пяти заданиях в день я умудряюсь сделать ошибку. почему? потому что пробужденный из стазиса мозг плохо воспринимает сигналы и еще хуже отдает команды к действиям. если все настолько плохо, кем я вообще могу работать и где? сказать все начистоту в своей нынешней конторе я не могу - не те люди. память не страдает. страдает концентрация внимания. что там за сон отвечает? вобщем эта штука не работает, и я не просыпаюсь полностью. я могу собирать знания, могу случайно их кому то передать, но сама будто не имею к ним доступа, чтобы взять и использовать их. у моих поступков есть мотивы, но я не могу найти слова, чтобы объяснить их.
что мы можем:
- работать в авральном режиме, в шуме и гаме.
- молниеносно принимать решения
- не поддаваться панике, когда все вокруг ей поддаются
- стоять на своем(я настаиваю на рябине)
чего мы не можем:
- приходить к 9.00 без опозданий
- вписываться в рамки стиля smart casual. простите, у меня нервное расстройство от него. я не шучу.
- работать только за компьютером. глазки выпадают.
я продолжу работать в этом направлении. если я не вынесла коллектива типичных дамЪ, если не могу ужиться в приличном офисе, а курьером бегать не хочется, надо искать место где я смогу пригодиться. у меня были золотые времена, они прошли, и я им благодарна за то что они были. сейчас нужно или себя встроить в новую систему, или найти систему, в которую и встраиваться не придется - сама войду.
наверно одно из главных желаний на новый год: найти наконец СВОЕ место.

13:51 

ничто не предвещало еды

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
а вот представьте такую картину: я такая вся из себя домохозяйка в рваных штанах и растянутом свитере выхожу из дому в магазин за ковром. покупаю ковер и случайно уезжаю в другой город. и не возвращаюсь. просто так. я же все всегда делаю просто так.
нет, я не смотрю поезда на север. и электрички в карельские леса не смотрю. и на Удельную за очками мне не надо. и еще меньше мне надо в милтекс за пальто. в Екатерингофе и на Автово тк просто нечего делать, а трижды проклятое всеми богами Море вообще не входит в круг моих интересов!

12:06 

ДИВАН - государсвенный совет в Турции(с)multitran

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
ноутбук не работает, денег нет, новый год на носу, тату-сеанс проебан дважды, спать хочется 24\7, подарки не куплены, стоматолог поджидает, сегодня в кино ночью=опять не посплю, в субботу Петька Тагтгрен, я купил сапоги за 500р и теперь я выгляжу как ребенок-неформал, мне нечего рассказать людям...
...я снова переводчик! жизнь не может быть бессмысленной, когда Расписной Граф Гендор Скраивок спит на шикарной кровати с изголовьем из ребер и позвонков, и его достают звуки ремонта!

@темы: перевод, warhammer как стиль жизни

10:46 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
представьте себе, что вы умерли.
абсолютною черноту и неподвижность. пустоту.
а потом - вдруг - непреололимая сила побуждает вас воскреснуть.
по ссхошимся венам снова начинает циркулировать кровь, клетки тела начинают дышать, но как все это делать? они же забыли как это делается! но делают, отплевываясь и заглатывая живительный кислород. ошалевший мозг генерирует сигналы паники, компьютер бы выдавал противное порицающее " БумЪ" критической ошибки, а тело сотрясают судороги и мышцы колет иголками. зрение мечется, выхватывая темные куски привычной вчера и такой враждебной сегодня домашней обстановки, вестибулярный аппарат как будто настраивают впервые: он не справляется с нагрузкой. и вот, без пяти минут извергая на пол вчерашний ужин, вы наконец осознаете что проснулись и стоите в позе бегуна спринтера на коврике у кровати.
тут либо передозировка художественной литературы, либо я играю с метафорами как хочу, либо мое обычное утро. третье по счету. я не хочу спать - лечь будет наиболее безопасным. целый день как будто какой то придурок от скуки перезагружает компьютер - мою голову. она болит в трех разных местах и.. я могу спать с открытыми глазами в любой статичной позе. все бы ничего если бы это не бросалось в глаза окружающим. все бы ничего... тахикардия - это когда сердце хочет разбить себя об ребра? если да, то это так себе. дышать тяжело. но это благословенное соскальзывание в сон! а потом пробуждение и автоматические действия, которые мозг не осознает, но отдает команды. спотыкание на эскалаторе и тысяченогие пестрые волны по ступенькам вверх. пингвины в синтепоне и чужих шкурах на тропинках. цвет и вкус холода.
нужно было заняться этим вопросом раньше.

12:48 

- Хорошая ты у меня. больная правда, ну да ладно(с)

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
война за империю не стоила своих жертв.
"- твой смысл - не в достижениях, а в самом процессе поиска.в процессе. делай, получай удовольствие - неважно, чем все закончится. ищи. пробуй. новое..когда само в руки падает, а когда нужно немного подтянуться, встать на стульчик, чтобы взять с верхней полки. ты застряла в моменте, когда все что было раньше, закончилось, а нового на смену не появилось. и ты не знаешь куда двигаться."(с)

Деперсонализационный симптомокомплекс может включать в себя следующие ощущения больного:

Ощущение частичного или полного исчезновения (стирания) черт своей личности
Исчезновение так называемых «тонких эмоций»
Приглушение или полное исчезновение чувств (эмоционального отношения) к близким
Окружающая обстановка кажется «плоской», «мёртвой», или воспринимается притупленно, как бы через стекло
Притуплённое цветовосприятие, окружающий мир «серый», «бесцветный»
Отсутствие или притупление эмоционального восприятия природы
Отсутствие или притупление восприятия произведений искусства, музыки

Ощущение отсутствия мыслей в голове
Ощущение отсутствия или снижения памяти (при объективной её сохранности)
В некоторых случаях всё вокруг может казаться совершенно незнакомым, впервые виденным
Притупление простых чувств, таких как чувства обиды, злобы, сострадания, радости
Отсутствие самого понятия «настроение» (настроения как бы не существует). Появление плохого настроения говорит об улучшении состояния
Ощущение своего тела как автомата, свои действия кажутся автоматическими (при объективном понимании того, что это только кажется)
Потеря чувств вызывает мучительную душевную боль

Ощущение замедленного течения или полной остановки времени
Затруднение образного представления, образного мышления
Притупление или отсутствие болевой, тактильной, температурной, вкусовой, проприоцептивной чувствительности, ощущения веса, чувств сна, голода и насыщения (так называемая соматопсихическая деперсонализация)


врач мне поднимает настроение тем что ржет как конь над моим диагнозом и заставляет ржать меня. " - работаешь в американской компании - вот тебе американские таблетки, будешь по всем статьям соответствовать!" Принцип Михаила Задорнова в действии: посмейся над проблемой - она исчезнет. так я уже много лет ржу над вечным отсутствием денег, над легионами глупых мыслей и нескончаемыми глупыми действиями, над болезнями, над внешним видом и неустроенностью быта. а пока я смеюсь над болезнью, выполняю ежедневный физкультурный минимум, а именно - бегаю по окрестным аптекам в поисках этих самых америкосских таблеток. мне наобещали с них Три Адских Дня - пожалуй, проведу их в медитативно-деятельных практиках и зафиксирую все интересное, что будет приходить в голову.
задач дня три:
1. найти американские таблетки
2. найти йога-студию( мне сказали дышать пока могу, хаха)
3. найти книжку Кристофера Мура "Ящер Страсти из Бухты Грусти". - опять же по совету врача. говорит, оборжешься с тамошних депрессариков. когда целый город сидит на одном препарате, это нечто!
..когда я наконец сумею победить свою алчность и тщеславие, я заведу игуану и сяду писать книгу. кто-то мне однажды сказал, если хочешь написать интересную для читателей книгу, напиши о своей жизни.

Timeless Skies

главная