Записи с темой: психбольница для рукодельниц (список заголовков)
21:51 

прекрасные тексты

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
это большая трагедия. но у нее были прекрасные тексты. считаю своим долгом сохранить их.


Она как-то сказала мне: "Ни на кого не надейся. Когда будет действительно плохо, тебе никто не сможет помочь, кроме тебя самого". Давно, ещё когда у нас ничего и в помине не было, только познакомились. Она сидела в этой своей соломенной шляпе среди бесконечного количества колосьев ржи цвета её волос. Веснушки на её лице танцевали под летним солнцем, а она смеялась. И я смеялся. Она сказала это так, между делом. Среди шутливых фраз и разговора двух новых знакомых.
Слова забылись, время прошло. Нам было хорошо с ней. Она была...просто была ей. Её легкие летние платья и запах её клубничного пирога с песочным тестом. Её зарядка по утрам и все тот же вальс веснушек на лице, как в самую первую встречу. Её мурашки по коже от еле подувшего ветра (она очень быстро мёрзла), следы её босых ног на песчаной тропинке к небольшому пруду за домом.
Помню, как Вета каждый раз ждала её, сидя под дверью часами, если она уходила по делам. Так вышло, что её все любили. Все животные, все люди вокруг неё. Пришлось поставить качели и небольшую горку во дворе, потому что соседские дети гостили у нас чуть ли не каждый день. И она как Белоснежка притягивала к себе всякую живность: котов, собак; кролики, как только она открывала клетку, буквально прыгали ей на руки.
Так вышло, что её любил я. Любил, искренне любил. Каждое утро готовил ей завтрак, пока она ещё не проснулась, хотя она любила вставать часов в 6 утра, а я в 4 только ложился. Каждый день я думал о ней постоянно, пока подписывал бумаги, договоры, пока нажимал на газ или стоял в глухой пробке. Ни одного часа в жизни без неё в мыслях, исключение составляет только сон. Хотя она мне снилась почти каждую ночь. Каждый вечер мы шли гулять, я вёл её под руку и нёс её блокнот с карандашом или книгу. Она либо садилась делать зарисовки в поле, пока я искал для неё полевые цветы, либо я читал ей вслух.
Так вышло, что она не любила никого. Она меня уважала, ценила, оберегала, заботилась, но не любила. Если честно, мне стыдно сейчас это писать, да и не стоило бы, наверное, но мне тогда казалось, что она просто не умеет любить. Сейчас я понял. Она любила солнечные лучи, прорывающиеся через кроны деревьев в лесу, она любила цветы, она любила старые открытки и каменистые ручьи в чащах. Она столько всего любила! Её сердце принадлежало всему на этом свете.
Когда она заболела, я не знал, что делать. Я думал, что это чья-то шутка. Не верил, даже ни разу не заплакал сначала — это не могло быть правдой. Я понял всё, только когда веснушки на её лице начали бледнеть, когда половина из них совсем исчезла. Когда бодрый румянец утренней зарядки не появлялся больше месяца, а округлое лицо вдруг обрело множество острых углов. Я понял. Я не отходил ни на шаг. До последнего мы каждый день ходили вечером гулять. Потом уже ходил один я — её я носил на руках. Она стала лёгкой, как будто в ней ничего и не было совсем внутри, как эти обманчивые статуэтки, которые кажутся тяжелыми, но оказываются полыми внутри. Но я-то знал, что было.
Через пару месяцев она отдала мне конверт, на котором было очень криво выведено ослабшей рукой: "Открой, если тебе будет совсем плохо".
Когда её не стало, я кричал. Я кричал в небо, пока не сорвал себе голос, я стоял на коленях и стучал кулаками о деревянный пол, пока не сбил их в кровь и пока доски не окрасились местами в темно-красный. Её клубничный пирог.
Я открыл конверт спустя неделю, потому что понял, что жизнь под солнцем, которое не греет её, не имеет для меня никакого смысла.
Он был совершенно пуст. Без всяких надписей даже самым мелким шрифтом внутри, без всяких спрятанных наклеек изнутри, без каких-нибудь водяных знаков. Совершенно пуст.
Она как-то сказала мне: "Ни на кого не надейся. Когда будет действительно плохо, тебе никто не сможет помочь, кроме тебя самого".

(с) Татьяна Страхова.
died 23.01.2018

@темы: психбольница для рукодельниц, Iterator`s works

15:00 

семья.долг.честь

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
после всех нападок на свое семейство за несовершенство их жизненного уклада и способ укладки мыслей в головах мне почему то захотелось встать на их сторону. меня слишком долго не было с ними рядом.
они не заслуживают быть брошенными и одинокими в самый семейный праздник.

Артий тоже пойдет со мной

@темы: психбольница для рукодельниц

12:58 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
не туда загадывал я желание про кухню. у меня срач как был так и остался, а мама тем временем психанула и заказала новый кухонный гарнитур. самое обидное, что со старой кухни себе утащить нечего. посему..
...желаю в грядущем году превозмочь столешницу, мойку, перенос стиралки под столешницу, уложение плитки на пол в туалете и переклеить хотя бы одну комнату в своем северном доме.

@темы: психбольница для рукодельниц

16:41 

последний день осень

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
сегодня - день домашних животных.
это многое объясняет.
сегодня за пальтишком иду я.

тут - места где я еще ни разу не пил :taplist.ru/

@темы: япьянабезвина, психбольница для рукодельниц

12:41 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
желания загадывать рановато но я загадаю:
в грядущем году желаю чтобы у меня появился Велосипед. горный. большой. такой как был.
желаю фотокамеру. как была.
желаю нюркотапки. новые а не с барахолки
желаю отпуск на море. на лучшем море на свете.
желаю сделать красивую кухню. да, это не мой дом, но пока я в нем - окружение должно мне нравиться

@темы: психбольница для рукодельниц

14:22 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
в очередной раз я восхищена и очарована образом рыцаря - грубого, стращного на лицо,презирающего рыцарство и дворцовое великолепие, но с собственными моральными принципами и с большим мечом. главное - с большим мечом.
где-то это уже было...
большой страшный, но добрый внутри, за которого можно спрятаться и чувствовать себя в безопасности.
которого можно попросить достать яблоко с ветки - и он достанет, не обсуждая.
...безопасность, прихоти и комфорт приходится либо покупать, либо завоевывать.

мне нужен:
- ручной фотограф
- ручной художник\тату мастер
- ручной механик
- доверенное лицо, которое будет заниматься моими финансовыми делами и следить чтобы я не напивалась до беспамятства
- доверенное лицо, которое сможет присматривать за моим домом, пока я в путешествии

желаю дожить до того дня, когда смогу это все себе позволить.
разницу между заказом и просьбой уяснила. никаких просьб - только заказы и услуги за услуги.

@темы: психбольница для рукодельниц

12:49 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
...найди кольцо из серебра с камнем цвета морской глубины при свете дня и дай его мне - так мы будем связаны еще крепче.
связь душ и разумов - самая крепкая из всех возможных. мы же можем общаться без слов.
во сне ты приходил с этим кольцом - приди и сейчас. я буду носить его не снимая, как два легионских кольца.
чтобы преодолеть пространство и время, нужно всего лишь заснуть. скажи мне, что ты замечаешь мое присутствие.
ты..благодаря тебе я чувствую себя живой. возле твоих ног бьются о берег волны Живого Моря.
" - когда ты станешь Девушкой?".. - спрашивает друг, светлая душа, которая бережно хранит мои реликвии. - когда твой разум будет свободен от всего, кроме красоты, вкусного ужина и мягкости тела и духа?"
прости меня, брат мой. никогда. никогда, пока не буду уверена в том, что если я вдруг не проснусь утром, мир, созданный мной, продолжит функционировать. кто будет ведать вопросами снабжения и ремонта моей флотилии? кто проложить дальнейший курс? кто будет растить смену нам - стареющим призракам, и кто привьет им нашу идею? они вытрут об нее ноги, как требует от них новое время, но пусть они хотя бы знают, из волокна каких мечтаний сотканы ковры, по которым они шагают равнодушной поступью..! пока я еще в силах, я буду сражаться, не щадя себя и не выбирая средств, что приведут меня к победе.
в конце жизни я выйду на балкон собственного домика в прибрежной лесополосе с бокалом вина и поприветствую первые лучи солнца безмолвным тостом.
я не бросаю вызов - я принимаю его. не сдаюсь. пусть я иду медленно и почти не двигаюсь на первый взгляд.. прежде чем запустить машину, надо отладить все ее узлы, и именно этим я сейчас занимаюсь.
человеческие жертвы неизбежны. либо ты обслуживаешь идеальную систему, либо становишься топливом для нее.
принеси мне кольцо из серебра с камнем цвета морской глубины в солнечный день. сохрани меня от бед, от тягостных дум, от страхов ночных, и я проведу тебя по волнам невозможных морей.
волны. во сне и наяву - волны чистейшей воды темнейшей из рек. я расцветаю поляной эдельвейсов там, где иные испускают дух. я питаюсь вашими жизненными силами. если вы - не мой сообщник, вы - мой ужин.

@темы: психбольница для рукодельниц

22:59 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
"-Ты обезоичиваешь их. Отнимаешь у них то что делает их самими собой, превращаешь в послушную инертную массу и потихоньку поедаешь. Обглодав кости, выбрасываешь и идёшь дальше, не забывая сокрушаться о том, что вокруг тебя кладбище, а ты -королева мертвецов. Ты царствуешь не над безжизненными останками, а над воспоминаниями о том, чем и кем они были когда то. Ты скорбишь о той себе, какой ты была рядом с ними, пока они были живы. А теперь.. Сейчас ты - королева, повелительница, и твои подданные застыли, навечно распростершись ниц перед тобой. Твой тронный зал похож на склеп. Прах и покой. И щемящая тоска.
Ты сделала все чтобы тебя хотелось избегать.
Тебя вызывают как дьявола.
Ты последняя, с кем хочется иметь дело.
Ты парализуешь их, лишая воли к сопротивлению.
И есть только один человек, которому под силу с тобой совладать. Это даже не тот, кто тебя создал, а тот кого ты избрала своим поверенным. Но ты все ещё хочешь показаться создателю. Нет смысла упрекать его. Тебе лишь указали направление, и ты сама с радостью пошла этим путем. Ты сама пожелала стать той, кем стала.
У тебя прекрасно получилось. "

@темы: психбольница для рукодельниц

13:52 

второй день на новой работе. надо создать андроида

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
30.06.2017 в 13:32
Пишет Naara~:

Полезно иногда лазить по чужим дневникам. Х)))
Ну как бы да, хыхы.

www.meetwalter.com/
Хотя я, как человек с отсутствием инстинкта самосохранения, выбрала бы Дэвида. Х)

URL записи

@темы: психбольница для рукодельниц

01:39 

не могу не запостить) и немного цитат сегодняшнего дня

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down

осталось отмучиться два дня (читай - прогулять по половине каждого из дней), сделать сраный счет и бегом бежать из этой обители пластиковых морд и одинаковых голосов!
не пытайтесь обслужить клиента 24\7 - будьте с ним ЧЕЛОВЕКОМ 24\7, и он купит вас с потрохами. это - мое маленькое наблюдение-совет всем, кто верит в слова типа КЛИЕНТ_СЕРВИС, СМАРТКЭЖУАЛ, ПОЛИТИКА КОМПАНИИ...

творческая личность - это диагноз(с)

" - тебе нужно хобби!"(С) - сказано мне, когда я упала со стула, крася потолочный плинтус, встала и принялась красить плинтус напольный. мне предлагают красить миниатюрки в то время как я могу красить, клеить, лепить на всех поверхностях всей квартиры. не могу мыслить в миниатюре - мне нужно ПРОСТРАНСТВО. любимые цвета этого сезона - морской волны, небесно-голубой и цвет грозового неба. интерьерные акриловые краски в банках - моя новая любовь. 250р за почти литр счастья! разводятся водой и меняют оттенок при добавлении акрилов художественных. следующий этап эксперимента - добавление колерующего пигмента. и украсть у мамы остатки синей стенной краски..

пожелайте мне удачи. похоже, я в очередной раз остаюсь без отпуска.

@темы: психбольница для рукодельниц

17:03 

бытовой котизм и проростки понимания

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
Эфе почистили зубной камень и удалили жевательные зубы. говорят сгнили кхерам. коматозная кошка спит в корзине и при попытке подняться на лапы выводит синусоиду и орет дурниной. наглый до ужаса Феликс вытягивает морду в сторону агрессорши, сжимается до размеров теннисного мячика и подозрительно дергает хвостом. бога ради, только не обделайся от страха, только не в коридоре, только не на паркет!.. но повелевать кошачьей системой сброса отходов нам не под силу, поэтому покоримся судьбе и вооружимся тряпками, маслом гвоздики и водичкой.
коматозную Эфу мама увезет на дачу. маме сняли швы, и теперь она хромает с заживающей ногой по дому, стараясь не замечать, что я в теплом помещении сижу в кофте с длинным рукавом и у меня странно висит левая рука. возможно, она знает причину, но из уважения ко мне, знающей, что она не одобряет разрисовывание себя, молчит. в это приятно верить.
рассказываю ей про нового "Чужого", убеждаю, что смысл картины не в том как виртуозно можно разделывать людей, если природа снабдила тебя зубами, когтями и дьявольским аппетитом - она отвечает дипломатичное " у всех разные вкусы, ок". она не осуждает, только следит за тем чтобы в меня попали все ягоды из чашки на столе. показываю ей косметику, отмечая, что незаметно для себя выбираю те же цвета что и она в моем возрасте. она улыбается и несет какую то чушь. она поняла меня.
я уезжаю обратно на север. там еще один кот которого нельзя оставлять одного, ему скучно. он любит общество. везу цветок, мешок Чужих, три платья и тапки. все новое - хорошо забытое старое. воистину будет достижением, если в это забытое старое я влезу через двадцать лет, и выглядеть оно будет как актуальное новое.
за один день мне нужно: встретиться с подругой, покормить котов в двух домах, решить финансовую жоппу, почистить мот, приготовить еду, сказать что в понедельник и вторник не приду на работу и взять билеты. у меня болит голова, но я все успею. с другой стороны, голова у меня болит всегда, и самые замечательные вещи я делаю именно с больной головой.

@темы: психбольница для рукодельниц

13:39 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
вот...почему? почему у меня всегда язык куда-то в жопу западает, когда надо говорить четко, уверенно и по-русски?!
до конца недели надо как то блять принять уже наконец судьбоносное решение, мать твою!( а то аж самой противно от себя: сижу на жердочке и прячу лицо в кота. отпуск? хуетпуск! на том свете отдохнешь и отоспишься.
- а ради чего мы собственно пашем?
на Артия, на Севу, на партаки, на краску для хаера, на кино, на Чужих, на партаки и на дом. ну и чтобы у мамы денег в долг не брать.
а еще нужно выяснить, почему я бесконтрольно жру, и как нить унять свой зверский аппетит. кофе на работе продолжает отдавать наполнителем для кошачьих туалетов, я продолжаю отдавать деньги за кофе повкуснее. мама опять в больнице, завтра операция. она собралась после нее отдыхать на море, и чтото мне подсказывает, что я должна быть с ней в период реабилитации. возможно мы опять проявим нетерпимость к жизненной позиции друг друга, но это стиль общения в нашей семье. без этого они скучают.
надо бы конечно выпить, но меня с полстакана вина уносит в голубые дали..
придется пить чай. вспоминать как ремонтятся велосипеды, герметить уже наконец ванну с раковиной и..менять работу.
- а что насчет..?
я решила ни на кого не надеяться, но быть благодарной за помощь.

- детям нужна дисциплина.
- детям нужна мама(с)


- какого хорошего мужчину ты вырастишь! для кого-то, не для себя...(с) Тюменцева Светлана, руководитель визового отдела "Демлинк Трэвел"


ничего страшного не происходит, нужно просто определить свой дальнейший курс.

@темы: психбольница для рукодельниц

13:36 

о скрытом символизме и бабе дуре

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
"- есть такой тип женщин, которые любят жить в говне"(с)
я слушаю историю, уткнувшись носом в букеты цветов, полученные от коллег на работе и от друга-товарища, которому все равно, как далеко меня увезли - он готов приехать. дослушав, объясняю, почему женщины любят жить в говне.
сидим мы в его машине, я слушаю рассказ о бабе-дуре, отказавшейся от нормальных отношений и приличной жизни в пользу какого-то чорта, которого и мужчиной то можно назвать только номинально. видите ли, привыкла она к тому. к скандалам привыкла, к тому что его светлость не считает нужным работать, привыкла. к тому, что ей плохо на работе, и никому до этого дела нет. никому, кроме красавца мужчины-завидного жениха, которого она динамит - привыкла. я слушаю, пребывая в крепчайшей задумчивости. мы сидим в машине и ждем, пока уедет скорая, загородившая нам проезд к дому своей белой кормой с красным крестом.

@темы: психбольница для рукодельниц

13:37 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
...и тут мама говорит мне:" - какая же ты пустая!.."
я сижу у костерка и грею руки. я жарю кусочек хлеба на ольховом прутике, жарю до углей и еще горячий и дымный - ем.
как прекрасно горит моя жизнь! как жадно пламя пожирает ее, как светло и тепло от этого пламени!
кому я оставлю свои трофеи в наследство? таким же любителям истории каким являюсь я.
не становлюсь моложе и не создаю жизнь. объективно, я в жопе. отвлеченно - ночной воздух бодрит. пора учить кота путешествовать.
про деньги: нет их - плохо. есть они - плохо, потому что не в деньгах счастье, да и в конце концов..откуда они у тебя?.. ебаный стыд, у кого-нить кроме меня может наконец уже появится желание работать или я сама прекрасно справляюсь?!..
сделал вывод - выбрось тело. тело, прошу вас принять удобное положение и приготовиться к выбросу
- почему ты ничего мне не говоришь?
- зачем я буду рассказывать тебе про то, что тебе не интересно? ты не любишь подковерные дела, не ведешь их и не любишь тех, кто их ведет. мне очень жаль, но я их веду - так получается. исключительно ради нашего блага. не хочу тебя расстраивать..
..объективно, Завоеватель" в опасности, дальнейшее движение с нынешней скоростью неминуемо приведет к истощению реактора. топливо заканчивается, системы жизнеобеспечения дышат на ладан. капитан не покинет мостик.

@темы: психбольница для рукодельниц

11:36 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
у меня тут разведданные подоспели, я неделю уже с ними хожу, перевариваю и никак не изложу.
я все ближе к тому, чтобы согласиться с мамиными "тупыми суждениями". это не делает их менее тупыми - просто она может называть вещи своими именами, а мне эти имена слух режут.
я требую\жду от нее какого-то снисхождения и понимания, участия, разделения интересов, а много ли я сделала сама в этом направлении? она тоже хочет товарища по играм: в лыжный поход, в магазин, в театр. не так уж сильно мы и отличаемся. только тем, что я курю и презираю расчески. я смотрю на себя и угадываю ее черты; выбираю темную помаду "потому что выглядит монстрически" и вспоминаю, что в ее 28-30 лет у нее тоже была темная помада. она была девочкой без возраста, пода десять лет назад не начала пить препараты от суставов. она играет в женщину и картинно обижается на меня, как обычно женщины кидают обидку в своих кавалеров. эти пронзительные взгляды и колкие фразы...
никакого разочарования - одно подтверждение моих предположений. и всего что говорила мама. но это - не приговор. людям всегда следует давать шанс. а еще они верят во всякую фигню - я тоже верю во всякую фигню. в людей вот верю. ну как верю.. я не удивляюсь, если они делают что-то плохое, и искренне радуюсь, когда у них выходит что то хорошее.
" - ты стала больше на себя похожа. приятно тебя слышать(с)

@темы: психбольница для рукодельниц

23:45 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
Что то случилось. Остановите меня. От былого спокойствия ничего не осталось, и я снова в беспричинном гневе. Все что ещё вчера казалось несущественным сегодня стало вдруг преступлением. Я н верю тому что говорю, чувств много и все ужасны. Целенаправленно иду конфликтовать,уничтожить противника. Я воюю с тем кто рядом. Вот такой я всех и теряю. Сначала дорожу и воспитываю в душах светлые идеалы а потом иду убивать. Это не нож в спину, я убиваю глядя в глаза. Любовь сменяется лютой уничтожаюшей ненавистью. За то что н оправдались мои ожидания. Гнилой подход и много раз уже гнилой. Мне н удаётся объяснить себе ничего.
Хронологически...ровно три месяца назад меня перекрыло так же точно. Тогда мне выписали моё последнее лекарство. Три месяца вдохновения и силы. И вот я снова сломалась.
Я хочу уснуть и проснуться новой, сильной и уравновешенной. Пусть кошмар уйдёт. Три.два. Один.
"- а затем ррррезко проснуться! "(с)

@темы: психбольница для рукодельниц

16:14 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
" - будто они были на пороге какого-то открытия"(с)Мир дикого запада


у гиперсомнии есть несколько причин физиологического характера, а также психологического. вспомним, что в зимний период при дефиците витаминов и солнечного света люди делаются вялыми и малоподвижными. есть конечно сила воли, и некоторым тряпкам удается собраться в невероятной сложности и красоты фигуры, но на большинство Серая Зима влияет вполне естестыенным образом: загоняет в сон. в сон человек бежит от реальности, которая ему не по душе. всегда можно ее поменять или поменять отношение к ней, но во сне же гораздо лучше. тепло, приятно пахнет одеяло, мягкая подушка под головой. лучший из миров! закрой глаза - и увидишь множество историй. или не увидишь, зато неприятное время пройдет мимо. пока ты спишь, к тебе не подобраться: ты под защитой самой неприступной крепости из пера, хлопка и синтепона. во сне можно прожить целую жизнь, встретиться с теми, кого давно не видел, узнать то, что при других обстоятельствах узнать не получится...какие сны приснятся в этом сне?(с) Шекспир
проснулась ли я? да. скорее всего. с разочарованием, которое не могу объяснить, в отчаянии, причины которого расплывчаты, и совершенно без идей, что делать дальше. очень долго считала себя биороботом, и в подтверждение этого убеждения окружающие говорят обо мне как о зависающей программе или сломавшемся механизме: " - что-то ты часто ныть и спать стала". действительно, что-то сломалось опять.
- тебе нужно о ком-то заботиться, воспитывать, вскармливать. естественная потребность, голос которой удалось на время заглушить. все что ты делала в последние два месяца, я бы назвал более или менее успешными актами сублимации. в самом начале этой истории тебя предупреждали что рано или поздно ты захочешь большего. время несколько раз приходило. а сейчас ты разбита и разочарована. хвалебная ода эгоизму и жестокости не будет исполнена.
беги, беги в свой стан амазонок, расскажи предводительнице клана свою беду. не будет никаких женских разговоров - тебя снова окунут лицом в грязь. порадуйся тому, что эта грязь разведена тобой, по особенному рецепту. а предпосылки..? я и их нашел. и говорил о них вчера. на радость кому-то, не себе, ты стремишься прожить чужую жизнь, тем самым доказав , насколько это ошибочно.
- я хочу исправить ошибку, которой уже десять лет.
- исправив ту ошибку, ты совершишь другую.
- fuck it

@темы: психбольница для рукодельниц

14:46 

" - Проснись, Долорес!" и принц-консорт

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
" - сомневалась ли ты когда нибудь в реальности своего мира?
- нет.
- что ты думаешь о своем мире, Долорес?
- Некоторые предпочитают видеть уродство этого мира, я же предпочитаю видеть красоту"(с) "Мир дикого запада"


прекрасный сериал, идеально наложившийся на мою реальность. я впечатлительна до безумия, но очень немногие вещи способны меня впечатлить. возможно сейчас такой период, когда прежде стерильное сознание напитывается новой информацией, новыми образами. но это так, отступление лирическое...
после диалогов с некоторыми из сослуживцев я всерьез начинаю сомневаться в реальности их и конторы, в которой мы работаем. какие-то глупые разговоры, правила, высосанные из пальца, ограничения бессмысленные абсолютно, формулировки как из дурацких фильмов, одинаковые лица каждый день, как будто мимика застыла в одном выражении и держит его уже несколько лет. мне приснилось, что эти самые сослуживцы говорят мне, что принято решение заменить меня - потому что для такой компании я слишком своевольная и живая. мне снился странный маршрут трамвая и бывшая однокурсница - гламурная староста Аня Гришина, знаменитая тем что как то перед бассейном намакияжилась, и результат предсказуем.. во сне она пришла ко мне в офис и не поверила, увидев меня. не поверила тому, что я сохранилась как была в институтские годы. они все говорили во сне то, чего никогда не скажут в реальности. я просыпаюсь, механически одеваюсь, мажусь всем что попадается под руку и механическим шагом выхожу. все было бы намного лучше, если бы мне было позволено просыпаться хотя бы в 10, и на работу идти к полудню. зима. холод. неудобная одежда и вечно грязная обувь. грязный пол в доме. не хочу.
непреодолимое желание...кота. сидеть в переводе и почесывать мурчащего малыша. а потом малыш вырастет и будет как слон носиться по дому.
- а потом придет время путешествовать. ты вообще видишь, что будет дальше?
- я вижу возможности, и указания на то, что скучно не будет.
читать дальше

@темы: психбольница для рукодельниц

18:18 

коротко о том как обстоят дела:

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down

" - мне не стоит беспокоиться?
- нет. не стоит"(с)
беспокоиться нужно мне.

@темы: психбольница для рукодельниц

13:24 

что бог ни делает - все к лучшему

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
ну и юморной же он парень, этот Бог! или это не парень вовсе... неважно.
сначала мне посылается работа с кучей денег, но они не делают меня счастливее. более того, исчезают еще быстрее чем более скромные прежние оклады. я нахожу в себе проблему и весьма небесплатно с ней сражаюсь. я наконец - то сваливаю от родителей, и теперь вся моя жизнь висит на волоске и зависит от наличия работы целиком и полностью. не сказать, что я от работы в восторге, но это все что у меня есть из источников средств к существованию на данный момент. не в восторге изза жуткой давящей атмосферы, изза мерзкой бюрократии(увы, она всюду, а не только здесь), изза маячащей на горизонте псих-начальницы, после разговоров с которой меня трясет, изза того, что это чертова башня - логово геологоразведчиков глубоких недр и нетрадиционных полезных ископаемых - навевает на меня сон, даже если я накануне выспалась на год вперед. как бы там ни было, раз в месяц - два мне стабильно прилетает угрозка быть уволенной.
минусы: - денег не будет вообще, чем платить за квартиру хз, возможно придется от нее отказываться, еще и ноут кредитный... мама опять будет действовать на нервы, и весь мой прекрасный мирок, который я так старательно строила, рухнет в бездну. может быть
плюсы: - бесконечное количество часов сна! скоро весна, потеплеет и будет приятно ходить по собеседованиям, есть шанс найти место, где я такая вот варено-копченая соня пригожусь. и прижившись, расцвету.
на следующей неделе опять буду слушать хнычущие речи своей великовозрастной начальницы, которая старше меня аж на год, а выгдядит так, будто между нами лет 15 разницы.. или это я себя давно в зеркале не видела.. ну да бог с ним. я приду послушаю.. и кое что наколдую с цветом прически.
как завещал Карлсон - курощение, низведение и дуракаваляние. я в опасно хорошем расположении духа.

@темы: психбольница для рукодельниц

Timeless Skies

главная