• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психбольница для рукодельниц (список заголовков)
01:39 

не могу не запостить) и немного цитат сегодняшнего дня

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down

осталось отмучиться два дня (читай - прогулять по половине каждого из дней), сделать сраный счет и бегом бежать из этой обители пластиковых морд и одинаковых голосов!
не пытайтесь обслужить клиента 24\7 - будьте с ним ЧЕЛОВЕКОМ 24\7, и он купит вас с потрохами. это - мое маленькое наблюдение-совет всем, кто верит в слова типа КЛИЕНТ_СЕРВИС, СМАРТКЭЖУАЛ, ПОЛИТИКА КОМПАНИИ...

творческая личность - это диагноз(с)

" - тебе нужно хобби!"(С) - сказано мне, когда я упала со стула, крася потолочный плинтус, встала и принялась красить плинтус напольный. мне предлагают красить миниатюрки в то время как я могу красить, клеить, лепить на всех поверхностях всей квартиры. не могу мыслить в миниатюре - мне нужно ПРОСТРАНСТВО. любимые цвета этого сезона - морской волны, небесно-голубой и цвет грозового неба. интерьерные акриловые краски в банках - моя новая любовь. 250р за почти литр счастья! разводятся водой и меняют оттенок при добавлении акрилов художественных. следующий этап эксперимента - добавление колерующего пигмента. и украсть у мамы остатки синей стенной краски..

пожелайте мне удачи. похоже, я в очередной раз остаюсь без отпуска.

@темы: психбольница для рукодельниц

17:03 

бытовой котизм и проростки понимания

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
Эфе почистили зубной камень и удалили жевательные зубы. говорят сгнили кхерам. коматозная кошка спит в корзине и при попытке подняться на лапы выводит синусоиду и орет дурниной. наглый до ужаса Феликс вытягивает морду в сторону агрессорши, сжимается до размеров теннисного мячика и подозрительно дергает хвостом. бога ради, только не обделайся от страха, только не в коридоре, только не на паркет!.. но повелевать кошачьей системой сброса отходов нам не под силу, поэтому покоримся судьбе и вооружимся тряпками, маслом гвоздики и водичкой.
коматозную Эфу мама увезет на дачу. маме сняли швы, и теперь она хромает с заживающей ногой по дому, стараясь не замечать, что я в теплом помещении сижу в кофте с длинным рукавом и у меня странно висит левая рука. возможно, она знает причину, но из уважения ко мне, знающей, что она не одобряет разрисовывание себя, молчит. в это приятно верить.
рассказываю ей про нового "Чужого", убеждаю, что смысл картины не в том как виртуозно можно разделывать людей, если природа снабдила тебя зубами, когтями и дьявольским аппетитом - она отвечает дипломатичное " у всех разные вкусы, ок". она не осуждает, только следит за тем чтобы в меня попали все ягоды из чашки на столе. показываю ей косметику, отмечая, что незаметно для себя выбираю те же цвета что и она в моем возрасте. она улыбается и несет какую то чушь. она поняла меня.
я уезжаю обратно на север. там еще один кот которого нельзя оставлять одного, ему скучно. он любит общество. везу цветок, мешок Чужих, три платья и тапки. все новое - хорошо забытое старое. воистину будет достижением, если в это забытое старое я влезу через двадцать лет, и выглядеть оно будет как актуальное новое.
за один день мне нужно: встретиться с подругой, покормить котов в двух домах, решить финансовую жоппу, почистить мот, приготовить еду, сказать что в понедельник и вторник не приду на работу и взять билеты. у меня болит голова, но я все успею. с другой стороны, голова у меня болит всегда, и самые замечательные вещи я делаю именно с больной головой.

@темы: психбольница для рукодельниц

13:39 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
вот...почему? почему у меня всегда язык куда-то в жопу западает, когда надо говорить четко, уверенно и по-русски?!
до конца недели надо как то блять принять уже наконец судьбоносное решение, мать твою!( а то аж самой противно от себя: сижу на жердочке и прячу лицо в кота. отпуск? хуетпуск! на том свете отдохнешь и отоспишься.
- а ради чего мы собственно пашем?
на Артия, на Севу, на партаки, на краску для хаера, на кино, на Чужих, на партаки и на дом. ну и чтобы у мамы денег в долг не брать.
а еще нужно выяснить, почему я бесконтрольно жру, и как нить унять свой зверский аппетит. кофе на работе продолжает отдавать наполнителем для кошачьих туалетов, я продолжаю отдавать деньги за кофе повкуснее. мама опять в больнице, завтра операция. она собралась после нее отдыхать на море, и чтото мне подсказывает, что я должна быть с ней в период реабилитации. возможно мы опять проявим нетерпимость к жизненной позиции друг друга, но это стиль общения в нашей семье. без этого они скучают.
надо бы конечно выпить, но меня с полстакана вина уносит в голубые дали..
придется пить чай. вспоминать как ремонтятся велосипеды, герметить уже наконец ванну с раковиной и..менять работу.
- а что насчет..?
я решила ни на кого не надеяться, но быть благодарной за помощь.

- детям нужна дисциплина.
- детям нужна мама(с)


- какого хорошего мужчину ты вырастишь! для кого-то, не для себя...(с) Тюменцева Светлана, руководитель визового отдела "Демлинк Трэвел"


ничего страшного не происходит, нужно просто определить свой дальнейший курс.

@темы: психбольница для рукодельниц

13:36 

о скрытом символизме и бабе дуре

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
"- есть такой тип женщин, которые любят жить в говне"(с)
я слушаю историю, уткнувшись носом в букеты цветов, полученные от коллег на работе и от друга-товарища, которому все равно, как далеко меня увезли - он готов приехать. дослушав, объясняю, почему женщины любят жить в говне.
сидим мы в его машине, я слушаю рассказ о бабе-дуре, отказавшейся от нормальных отношений и приличной жизни в пользу какого-то чорта, которого и мужчиной то можно назвать только номинально. видите ли, привыкла она к тому. к скандалам привыкла, к тому что его светлость не считает нужным работать, привыкла. к тому, что ей плохо на работе, и никому до этого дела нет. никому, кроме красавца мужчины-завидного жениха, которого она динамит - привыкла. я слушаю, пребывая в крепчайшей задумчивости. мы сидим в машине и ждем, пока уедет скорая, загородившая нам проезд к дому своей белой кормой с красным крестом.

@темы: психбольница для рукодельниц

13:37 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
...и тут мама говорит мне:" - какая же ты пустая!.."
я сижу у костерка и грею руки. я жарю кусочек хлеба на ольховом прутике, жарю до углей и еще горячий и дымный - ем.
как прекрасно горит моя жизнь! как жадно пламя пожирает ее, как светло и тепло от этого пламени!
кому я оставлю свои трофеи в наследство? таким же любителям истории каким являюсь я.
не становлюсь моложе и не создаю жизнь. объективно, я в жопе. отвлеченно - ночной воздух бодрит. пора учить кота путешествовать.
про деньги: нет их - плохо. есть они - плохо, потому что не в деньгах счастье, да и в конце концов..откуда они у тебя?.. ебаный стыд, у кого-нить кроме меня может наконец уже появится желание работать или я сама прекрасно справляюсь?!..
сделал вывод - выбрось тело. тело, прошу вас принять удобное положение и приготовиться к выбросу
- почему ты ничего мне не говоришь?
- зачем я буду рассказывать тебе про то, что тебе не интересно? ты не любишь подковерные дела, не ведешь их и не любишь тех, кто их ведет. мне очень жаль, но я их веду - так получается. исключительно ради нашего блага. не хочу тебя расстраивать..
..объективно, Завоеватель" в опасности, дальнейшее движение с нынешней скоростью неминуемо приведет к истощению реактора. топливо заканчивается, системы жизнеобеспечения дышат на ладан. капитан не покинет мостик.

@темы: психбольница для рукодельниц

11:36 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
у меня тут разведданные подоспели, я неделю уже с ними хожу, перевариваю и никак не изложу.
я все ближе к тому, чтобы согласиться с мамиными "тупыми суждениями". это не делает их менее тупыми - просто она может называть вещи своими именами, а мне эти имена слух режут.
я требую\жду от нее какого-то снисхождения и понимания, участия, разделения интересов, а много ли я сделала сама в этом направлении? она тоже хочет товарища по играм: в лыжный поход, в магазин, в театр. не так уж сильно мы и отличаемся. только тем, что я курю и презираю расчески. я смотрю на себя и угадываю ее черты; выбираю темную помаду "потому что выглядит монстрически" и вспоминаю, что в ее 28-30 лет у нее тоже была темная помада. она была девочкой без возраста, пода десять лет назад не начала пить препараты от суставов. она играет в женщину и картинно обижается на меня, как обычно женщины кидают обидку в своих кавалеров. эти пронзительные взгляды и колкие фразы...
никакого разочарования - одно подтверждение моих предположений. и всего что говорила мама. но это - не приговор. людям всегда следует давать шанс. а еще они верят во всякую фигню - я тоже верю во всякую фигню. в людей вот верю. ну как верю.. я не удивляюсь, если они делают что-то плохое, и искренне радуюсь, когда у них выходит что то хорошее.
" - ты стала больше на себя похожа. приятно тебя слышать(с)

@темы: психбольница для рукодельниц

23:45 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
Что то случилось. Остановите меня. От былого спокойствия ничего не осталось, и я снова в беспричинном гневе. Все что ещё вчера казалось несущественным сегодня стало вдруг преступлением. Я н верю тому что говорю, чувств много и все ужасны. Целенаправленно иду конфликтовать,уничтожить противника. Я воюю с тем кто рядом. Вот такой я всех и теряю. Сначала дорожу и воспитываю в душах светлые идеалы а потом иду убивать. Это не нож в спину, я убиваю глядя в глаза. Любовь сменяется лютой уничтожаюшей ненавистью. За то что н оправдались мои ожидания. Гнилой подход и много раз уже гнилой. Мне н удаётся объяснить себе ничего.
Хронологически...ровно три месяца назад меня перекрыло так же точно. Тогда мне выписали моё последнее лекарство. Три месяца вдохновения и силы. И вот я снова сломалась.
Я хочу уснуть и проснуться новой, сильной и уравновешенной. Пусть кошмар уйдёт. Три.два. Один.
"- а затем ррррезко проснуться! "(с)

@темы: психбольница для рукодельниц

16:14 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
" - будто они были на пороге какого-то открытия"(с)Мир дикого запада


у гиперсомнии есть несколько причин физиологического характера, а также психологического. вспомним, что в зимний период при дефиците витаминов и солнечного света люди делаются вялыми и малоподвижными. есть конечно сила воли, и некоторым тряпкам удается собраться в невероятной сложности и красоты фигуры, но на большинство Серая Зима влияет вполне естестыенным образом: загоняет в сон. в сон человек бежит от реальности, которая ему не по душе. всегда можно ее поменять или поменять отношение к ней, но во сне же гораздо лучше. тепло, приятно пахнет одеяло, мягкая подушка под головой. лучший из миров! закрой глаза - и увидишь множество историй. или не увидишь, зато неприятное время пройдет мимо. пока ты спишь, к тебе не подобраться: ты под защитой самой неприступной крепости из пера, хлопка и синтепона. во сне можно прожить целую жизнь, встретиться с теми, кого давно не видел, узнать то, что при других обстоятельствах узнать не получится...какие сны приснятся в этом сне?(с) Шекспир
проснулась ли я? да. скорее всего. с разочарованием, которое не могу объяснить, в отчаянии, причины которого расплывчаты, и совершенно без идей, что делать дальше. очень долго считала себя биороботом, и в подтверждение этого убеждения окружающие говорят обо мне как о зависающей программе или сломавшемся механизме: " - что-то ты часто ныть и спать стала". действительно, что-то сломалось опять.
- тебе нужно о ком-то заботиться, воспитывать, вскармливать. естественная потребность, голос которой удалось на время заглушить. все что ты делала в последние два месяца, я бы назвал более или менее успешными актами сублимации. в самом начале этой истории тебя предупреждали что рано или поздно ты захочешь большего. время несколько раз приходило. а сейчас ты разбита и разочарована. хвалебная ода эгоизму и жестокости не будет исполнена.
беги, беги в свой стан амазонок, расскажи предводительнице клана свою беду. не будет никаких женских разговоров - тебя снова окунут лицом в грязь. порадуйся тому, что эта грязь разведена тобой, по особенному рецепту. а предпосылки..? я и их нашел. и говорил о них вчера. на радость кому-то, не себе, ты стремишься прожить чужую жизнь, тем самым доказав , насколько это ошибочно.
- я хочу исправить ошибку, которой уже десять лет.
- исправив ту ошибку, ты совершишь другую.
- fuck it

@темы: психбольница для рукодельниц

14:46 

" - Проснись, Долорес!" и принц-консорт

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
" - сомневалась ли ты когда нибудь в реальности своего мира?
- нет.
- что ты думаешь о своем мире, Долорес?
- Некоторые предпочитают видеть уродство этого мира, я же предпочитаю видеть красоту"(с) "Мир дикого запада"


прекрасный сериал, идеально наложившийся на мою реальность. я впечатлительна до безумия, но очень немногие вещи способны меня впечатлить. возможно сейчас такой период, когда прежде стерильное сознание напитывается новой информацией, новыми образами. но это так, отступление лирическое...
после диалогов с некоторыми из сослуживцев я всерьез начинаю сомневаться в реальности их и конторы, в которой мы работаем. какие-то глупые разговоры, правила, высосанные из пальца, ограничения бессмысленные абсолютно, формулировки как из дурацких фильмов, одинаковые лица каждый день, как будто мимика застыла в одном выражении и держит его уже несколько лет. мне приснилось, что эти самые сослуживцы говорят мне, что принято решение заменить меня - потому что для такой компании я слишком своевольная и живая. мне снился странный маршрут трамвая и бывшая однокурсница - гламурная староста Аня Гришина, знаменитая тем что как то перед бассейном намакияжилась, и результат предсказуем.. во сне она пришла ко мне в офис и не поверила, увидев меня. не поверила тому, что я сохранилась как была в институтские годы. они все говорили во сне то, чего никогда не скажут в реальности. я просыпаюсь, механически одеваюсь, мажусь всем что попадается под руку и механическим шагом выхожу. все было бы намного лучше, если бы мне было позволено просыпаться хотя бы в 10, и на работу идти к полудню. зима. холод. неудобная одежда и вечно грязная обувь. грязный пол в доме. не хочу.
непреодолимое желание...кота. сидеть в переводе и почесывать мурчащего малыша. а потом малыш вырастет и будет как слон носиться по дому.
- а потом придет время путешествовать. ты вообще видишь, что будет дальше?
- я вижу возможности, и указания на то, что скучно не будет.
читать дальше

@темы: психбольница для рукодельниц

18:18 

коротко о том как обстоят дела:

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down

" - мне не стоит беспокоиться?
- нет. не стоит"(с)
беспокоиться нужно мне.

@темы: психбольница для рукодельниц

13:24 

что бог ни делает - все к лучшему

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
ну и юморной же он парень, этот Бог! или это не парень вовсе... неважно.
сначала мне посылается работа с кучей денег, но они не делают меня счастливее. более того, исчезают еще быстрее чем более скромные прежние оклады. я нахожу в себе проблему и весьма небесплатно с ней сражаюсь. я наконец - то сваливаю от родителей, и теперь вся моя жизнь висит на волоске и зависит от наличия работы целиком и полностью. не сказать, что я от работы в восторге, но это все что у меня есть из источников средств к существованию на данный момент. не в восторге изза жуткой давящей атмосферы, изза мерзкой бюрократии(увы, она всюду, а не только здесь), изза маячащей на горизонте псих-начальницы, после разговоров с которой меня трясет, изза того, что это чертова башня - логово геологоразведчиков глубоких недр и нетрадиционных полезных ископаемых - навевает на меня сон, даже если я накануне выспалась на год вперед. как бы там ни было, раз в месяц - два мне стабильно прилетает угрозка быть уволенной.
минусы: - денег не будет вообще, чем платить за квартиру хз, возможно придется от нее отказываться, еще и ноут кредитный... мама опять будет действовать на нервы, и весь мой прекрасный мирок, который я так старательно строила, рухнет в бездну. может быть
плюсы: - бесконечное количество часов сна! скоро весна, потеплеет и будет приятно ходить по собеседованиям, есть шанс найти место, где я такая вот варено-копченая соня пригожусь. и прижившись, расцвету.
на следующей неделе опять буду слушать хнычущие речи своей великовозрастной начальницы, которая старше меня аж на год, а выгдядит так, будто между нами лет 15 разницы.. или это я себя давно в зеркале не видела.. ну да бог с ним. я приду послушаю.. и кое что наколдую с цветом прически.
как завещал Карлсон - курощение, низведение и дуракаваляние. я в опасно хорошем расположении духа.

@темы: психбольница для рукодельниц

12:53 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
в отсутствие денег более всего расстраивают всегда две вещи: когда нет проездного и когда нет курева. проездной благо есть. а вот курева нет. как работать?
ничего, целый один день можно уверовать в свою способность вести здоровый образ жизни.
не умею варить то что не ем и в честь этого испортил вчера макароны. в магазинах нет курятины. в холодильнике нет молока. слава бесплатным обедам на работе и боги пошлите мне полтинник на килограмм яблок.
как отрадно ходить в любимый магазин в купленном там платье и плясать перед продавщицей. не менее отрадно наряжать любимую подругу во все то, что не можешь купить. я все время нашего знакомства этим занимаюсь
прихожу к выводу, что при всех благополучных факторах я в любом случае приведу свою жизнь к состоянию пиздеца и помойки. не в помойке я жить не могу. не в режиме выживания я впадаю в уныние. я живу какими-то проектами и навязчивыми идеями. когда цель достигнута, нужна или новая или смена вида деятельности. в моем доме пыль, грязь, крашенная ванна и гора немытой посуды, хотя особо и взяться ей неоткуда. мы достигли дна в ожидании кусочка зарплаты.
и сегодня, в честь того, что все действительно кошмарно ( рано говорить о кошмаре, пока работает центральное отопление и канализация), я еду забирать ноутбук. новый. третий по счету. Дельтриан. с линуксом. я снова буду носиться с ноутом везде и переводить на ходу! словарики! таблицы терминов! я еще его не видела, но уже люблю!
з.ы.: всем плевать на мою сине-зеленую голову. все с интересом разглядывают мою синюю шею.
з.ы.: как перестать хотеть новое зимнее пальто? постирать имеющееся.

@темы: психбольница для рукодельниц, warhammer как стиль жизни

00:52 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
- пятеро, говоришь? человек, не знающий своего возраста, нам всем очень хорошо знаком.
- это..
- да. именно он.
- тот кто очень стар.. речь не обязательно о возрасте, скорее о времени, которое этот человек провел вместе с остальными так или иначе. или речь о том, насколько давно вы знакомы. рассматривая все значения слова СТАР: стар для чего-либо, для кого-либо, или же стар, а значит обладает опытом и мудростью прожитых лет. что до оставшихся троих, это те, кто следуют за первыми двумя. ты не думала, что можешь быть одной из них?
- нет.
- этому объяснение - что ты не можешь смотреть на ситуации и вещи отстраненно. помести разум вне физического и астрального тела. и примерно предположи, при каких обстоятельствах в этой компашке могла бы оказаться ты сама.
- кто эти трое? ты не помог найти ответ на этот вопрос.
- или они уже были в твоей жизни, или им только предстоит появиться. у тебя же не было указания, в какое время ты должна их всех спасать. но знай: все эти пятеро взаимосвязаны. общее прошлое, истории, друзья...разбирай все варианты. разберись со своей жизнью. или я разберу тебя на запчасти.

@темы: психбольница для рукодельниц

21:09 

где я только не бываю while I`m working on some text//

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
20:59 

failure is no longer an option(c)

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
пил ракетное топливо и закусывал сырым мясом. приехал домой, а в холодильнике приветственно машет веточкой петрушки салатец "Селедка под Шубой" - мамино угощение.
праздники кончились, и улыбки превращаются в оскал.
до получения денег четыре полных дня, на счету осталось 300р.
нужно пополнить и коллекцию рецептов, и запасы в холодильнике, и блоки аргументов, почему со мной все еще стоит вести дела.
как хорошо ругаться по вотсапу.
заколебали сны! не только мои. этот неловкий момент когда ты просыпаешься и тебя с пристрастием спрашивают, не потеряла ли ты работу. нет, еще нет. надеюсь в ближайшем будущем этого не случится. у меня еще нет плана действий.
я загадала себе загадку, ответ на которую я знаю. осталось его вытащить из себя.
"Красавица и Чудовище" никогда не была моей любимой сказкой, но я ее посмотрю. из уважения к Эмме Уотсон, играющей там главную роль. и мне прямо сейчас кажется что чайник, посуда в сушилке и прочие предметы интерьера готовы надо мной заржать в голос. но больше всех ржать будет шторка для ванной и скатерть.

@темы: психбольница для рукодельниц

01:33 

Painted Countess. me

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
под бой курантов выкладывать главу. ахеренно.
с новым годом, дорогие!
я снова в строю!

@темы: психбольница для рукодельниц, перевод, warhammer как стиль жизни

01:53 

" - вот видишь, какая в тебе жажда деятельности проснулась"(с)

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
Эскадренный миноносец "Невъебенный" и убарный крейсер.
и Фарос... да. всего одна буква не та - и сразу видно отношение мастера к делу.
говорят что дело мастера боится. мое дело бьется в истерике при виде меня исполняющей обязанности мастера. на месте дела я бы поступала так же.
я встречу новый год в Гильдии переводчиков. третий или четвертый на моей памяти уже. пока ноут не умрет.
Держись, Конрад. ты нужен мне.
все неважно. у меня снова есть навязчивая идея и маниакальная потребность копаться в словах и смыслах. смеяться над своими "узкопрофессиональными" шутками.

@темы: психбольница для рукодельниц, перевод, warhammer как стиль жизни

14:34 

Гай Хейли. "Расписной Граф"

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
старая гвардия снова в деле. перевод - мой, вычитка - Overwatch



рассказ тут

@темы: психбольница для рукодельниц, перевод, warhammer как стиль жизни, Iterator`s works

16:02 

список арабских имен и их значений

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BF%D0%B8%D1%81%...

когда буду писать очередной фан-бред, прибегну.

@темы: психбольница для рукодельниц

18:31 

hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
Пророк облокотился на центральный стол. Красные линзы его шлема оглядели всех присутствующих. Его доспех был мешаниной из разных типов, каждая бронепластина была изрезана нострамскими рунами. На его кирасе расправила крылья аквила, ритуально разбитая ударами молота. На одном плече висел плащ из бледной старой кожи, прошитый грубыми черными стежками. Черепа и шлемы имперских космодесантников свисали на цепях с пояса и наплечников. На бедрах было два орудия. Первое – двуствольный болтер, покрытый древними письменами; на нем было имя «Малхарион». Вторым был меч-реликвия, украденный у Кровавых Ангелов бесчисленное число веков назад. Его некогда золотой клинок ныне был обесцвечен до серебра – знак того, что его недавно перековывали.
Шлем пророка был груб и проклепан, лицевая пластина была выкрашена под череп, а над ним вздымались церемониальные крылья легиона. Глазницы черепа рыдали черными молниями, как будто его кости треснули. По центру лба одна-единственная черная нострамская руна выделялась на белой кости.
Он медленно, не делая резких движений, снял шлем и открыл собравшимся молодое, гладкое лицо без единого шрама. Черные глаза блестели в слабом освещении зала, глядя то на одного воина, то на другого.
– Мое имя – Децимус, – ответил Повелитель Ночи. – Пророк Восьмого Легиона.



автор: www.deviantart.com/art/Decimus-586524009
Дисармония\Вероника, я вечная поклонница твоих работ!

@темы: психбольница для рукодельниц

Timeless Skies

главная