Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
13:05 

тайны мадридского двора, смертельная усталость и многочисленные гости

Xarleth
hopelessness it feels my soul, hopeless ways I`m walking down
как я всегда и хотела, двери моего дома раскрыты настежь на вход и на выход. приходят друзья, друзья друзей, страждущие - кто с головной, кто с спинной, кто с душевной болью, животные(пока только котик но я стремлюсь к игуане.), вносится и выносится хлам, даже цветок появился, приходят покраситься, заплестись, послушать небылиц и рассказать своих. ок. я рад. но только тогда когда этого хочу я, а не когда происходит потому что его величество Случай.
однако, вращательный импульс миру придают отнюдь не мои желания.
будучи воспитанной очень шумными и говорливыми(а это не одно и то же случайно?) родственниками женского пола, я получилась сама с командным голосом, приказным тоном и вообще не располагающей к сотрудничеству. с течением очень многого времени и согревшись теплом кострища из наломанных мною дров на разных фронтах, до меня дошло, что свои непревзойденные качества солирующего полевого командира лучше не демонстрировать широкой публике без особой надобности. так я стала любить тишину и темноту - только так я могу думать абстрактно, отстраненно, ночью, в темной комнате или гуляя по ночным улицам. а потом я полюбила спать и половину дум думать во сне, а по пробуждении собирать обрывки мыслей. тишина и молчание - прекрасны. когда я молчу, я великолепие, воплощение очарования. но я забываю человеческую речь. строить предложения из слов, заключающих в себе именно ту мысль, которую я думаю становится сложнее и сложнее. разум - как комната, по которой разбросаны мысли. они похожи на предметы одежды: тут кофта, тут штаны, не мои, тут носок, тут другой, тут тапок, тут туфель, а вот колготки, и они - снова не мои. мамины. или подругины. дом, в котором я живу, выглядит так же. по нему ходит призрак человека, который тоже молчит и думает свои мысли. по-хорошему мне должно быть не все равно. стратегически - мне все равно что он там думает, но знать содержание его мысленного потока я обязана. когда человек молчит, погрузившись в некую жизнь в себе, это одно, а когда ему есть что сказать, но он не хочет\не может по каким-то причинам, это другое. происходит некая последовательность обычных житейских эпизодов, которые если сопоставить и оценить, получается тревожненькая картина. холодная война. и глухая оборона. потому что все ресурсы и контрольные точки в моих руках, и в случае ослабления собственных позиций мне не составит труда уничтожить и свою базу вместе с базой противника. силы отнимает сам факт этой холодной войны, а не боевые действия. давным-давно в моей жизни был человек, который назвал меня параноиком примерно за такие вот мысли. к сожалению тогда это оказалась не паранойя, а четкое вИдение ситуации. и много раз после того я убеждалась в правильности своего хода мыслей, если слышала в свой адрес обвинение в паранойе. не могу обьяснить это чувство, когда ты точно знаешь, что тебя к чему то не подпускают. потому что есть нечто не для твоих глаз и ушей. умение разделять компании - уникальный дар, которого у меня нет. я действую иначе: сгоняю всех в одну кучу. мои дорогие гости, мои лучшие из лучших, мои те, перед кем мне не нужно строить из себя приличную. потому что я не такая. и никогда такой не была. я не скрываю ничего, я сдаю себя на каждом шагу, если меня внимательно слушать и знать куда смотреть. все слишком тривиально. но не до пошлости просто, как может показаться ленивым умам. кто-то хотел, чтобы я была интересной, и чтобы моя жизнь была наполнена чем то кроме домохозяйства и кулинарни во имя его величества. все так как вы хотели.
усталость взрослых людей - не физическая. устаешь не от того что долго работал, много разговаривал - не столько от этого, сколько от того, что сидел и думал, а как бы ТАК попросить карандаш у коллеги, чтобы мне начальник зарплату прибавил, или как ТАК отказать жене пойти с ней к ее маме, чтобы она не навыдумывала себе что я ее не люблю и у нее на ногах целлюлит. постоянно думаешь о том, как бы не натворить дел своим действием или бездействием, смотришь вокруг и пытаешься понять, что же происходит и чем происходящее грозит, даже если находишься в пустом помещении. думаешь, как растянуть финансы, когда и на житейское надо, и на здоровье, которое не купишь потом, если щас похерить, и что делать на мамин юбилей, до которого еще полгода, и о том, долго ли это все будет продолжаться, и о том, что вон тот парень клевый и интересный, надо поболтать с ним, но ТАК, чтобы он не подумал, что вам в скором времени стоит принять горизонтальное положение и обменяться генетическим материалом.
все чаще и чаще нахожу успокоение разума в мыслях о разведении цветов и прогулках с котом по лесу. хочу спать у костра. мыть голову в реке или море. собирать ягоды и дышать сырой после дождя листвой деревьев. заворачиваться в морской бриз и вытаскивать песок из волос.

URL
   

Timeless Skies

главная